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為什么不愛聽父母說話，卻愛聽外人說話？答：雖然你長大了，但父母還是把你當孩子，總是拿什么吃的給你，或打電話關心你，可你不需要這些，且體會不到尊嚴感，故不愛聽父母說話；外人把你當做有責任能力的社會成人，對等交流，使你能體會到成人的尊嚴感，故愛聽外人說話。簡單地說，就是父母與你說話不同頻，外人與你說話同頻。馬鞍山市精神病醫(yī)院精神科科普號
奉獻型人格：我付出一切，他卻對我充滿厭惡“吃力不討好”的女人前段時間，我去做中醫(yī)治療。旁邊躺著的是一個約摸40出頭的女人，一邊做推拿一邊和大夫聊天。女人：“我們那地方，女人都任勞任怨，一輩子都在為家辛苦操勞，習慣了?！贝蠓颍骸班牛祫趽p挺嚴重，還是要注意休息?！迸藝@了口氣：“多干點活沒啥，照顧家人也是份內的事情，可讓我心痛的是，沒人領情，別人把這些都當成了理所當然?！贝蠓驔]吭聲，換了個方位。女人接著說：“我兒子昨天居然哭著跟我說，他想換成小姨當媽媽，小姨溫柔漂亮，不會兇他，還給他買玩具和冰激凌，帶他去吃必勝客和麥當勞?！薄皬男〉酱螽攲氊愐粯优踉谑掷?，吃喝拉撒都是我在精心照顧，誰知道養(yǎng)了個白眼狼，真是傷透了心，這不一下子老毛病就犯了?！贝蠓驀L試寬慰她：“孩子還小，不懂事，別往心里去?！迸怂坪醺樱骸昂⒆舆€小，那他爸呢？年輕的時候陪他吃盡了苦，這么多年來家里家外的事打理得井井有條，從沒讓他操過心，換來的是他的熟視無睹和一臉嫌棄?！贝蠓蜉p輕嘆了口氣，緊了緊正在做推拿的手。女人有些哽咽：“我也不指望他們回報我什么，但至少要看見我的付出吧，這樣對我真的很不公平?！贝蠓蚺牧伺乃谋常骸澳闶莻€好媽媽、好老婆。別為這些事情影響身心狀態(tài)，身上已經(jīng)淤堵得這么厲害了?！迸伺ζ较⑶榫w，治療室陷入一片沉靜。這場對話讓我有些觸動，想起了歐文亞隆在《媽媽及生命的意義》中對母親的刻畫：同樣是一個吃苦耐勞、默默奉獻的女人，起早貪黑供養(yǎng)著一大家子的生活，但是沒有人記得她?！拔业男值苜愰T和海米，還有麗娜、你的漢娜姑姑、我從俄國帶來的艾比舅舅，全家全是靠著那片骯臟的小雜貨鋪過來的。沒有人幫過我，從來沒有！從來沒有人感謝我?！倍膬鹤印獊喡”救耍瑢λ灿幸恍﹨拹汉驮骱?，因為她“虛弱、一意孤行、愛管閑事、疑心、充滿敵意、抱持強烈偏見和不可理喻的無知”。這類人，從不吝嗇付出與奉獻，卻往往活在委屈、壓抑和痛苦之中。他們不理解：為何在關系里，身上的“壞”總在被無限放大，而不惜以掏空自己為代價奉獻的“好”，卻一直在被惡狠狠地忽略？不被看見的“好”我們姑且把這類人稱為“奉獻型人格”。辛勤付出是值得肯定的，問題可能出在：這些付出背后的動機或許并沒有那么純粹。①證明價值如果一個人成長在充滿偏見的環(huán)境中，只有靠付出和奉獻才能獲取一些愛、支持和關注，那么這種方式將成為其存在感和價值感的唯一來源。比如治療室的那個女人，所生活的地方存在普遍重男輕女的現(xiàn)象，女孩從小被賦予的唯一價值可能就是“任勞任怨、為家操勞”。能在某種環(huán)境中生存下來，一定會在人格中塑造一套與之相配的底層系統(tǒng)。而女人的底層系統(tǒng)就是：我付出故我在。所以，她需要通過大量的、持續(xù)的付出，來感受自己的存在，而一旦停止或者被否定、被忽視，無疑相當于“讓她死去”。②投射需求“付出”意味著把自己放在照顧者的位置上，而長期待在這個位置會導致內心匱乏。因為這種“給”不是由于內部充盈而自然流向外界的“給”，相反，是為了獲得外界的認可而不得不做出的一種“被迫交換”。也就是說，他們可能本身也非?？释蝗苏疹櫍珔s迫于要留在“照顧者”的位置，而不得不去壓抑需求。但是，這部分被壓抑的需求并不會消失，他們將其投射給其他人，因此在“奉獻者人格”的人眼中，人人都需要被照顧。在這樣的無意識運作之下，他們其實無力看見對方的真實需求，反而在一種“付出泛濫”的狀態(tài)之中，讓他人感受到無形的壓力。表面是在主動付出，實則是在把付出作為一種“工具”，來進行交換和索取，以滿足自己的需求。比如，治療室的女人提到一個細節(jié)：她每天很早起床，為老公和孩子準備便當，十分辛苦，她堅持了很多年，但似乎父子二人都不太買賬，還經(jīng)常勸她“累就不要搞了”?？伤J為便當比外賣干凈，吃著更放心，她需要對家人的健康負責。也許這個“便當”，是她自己內心的渴望，潛意識中希望有人做健康的便當給她吃，她將這個需求投射到家人身上，而自己扮演起照顧者的角色。自始至終，“便當”都只是她的需求，而非老公和孩子的需求，可她卻認為在為別人付出，并期待或要求別人給予相應的回應。這種“綁架”讓人想逃、想跑、想刻意忽略這些“糖衣炮彈”，并通過“合理化”來進行防御：“這是她自愿做的，沒人逼她”，或者“這本來就該她做的，與我無關”。一方渴望付出被認可、被賦予價值，而另一方卻極力在回避。拉扯之中，奉獻者們心酸、委屈、憤怒、無助且痛苦，而這些無法言明的情緒堆疊起來，他們喋喋不休、脾氣暴躁或者尖銳刻薄，加速著關系的惡化。原本最辛苦、最賣力、最有“苦勞”的那個人，反倒成了眾人眼中最“壞”的那個。破解“勞苦無功”應該沒有人愿意成為這樣的“大冤種”，但事實上，沉浸在這種令人沮喪的狀態(tài)里的人并不少。如何破解呢？三點建議供參考。第一，注意“三適”付出?！叭m”是指適度、適時、適需?！斑m度”的意思是：量力而行，有點余地給別人。“付出”本是一種“強者行為”，自愿給予他人方便而做出一些犧牲或讓步。它的最佳狀態(tài)是限定在自己“游刃有余的部分”，超出這個限度會發(fā)生心理失衡，進入“弱者位置”的人強行持續(xù)“強者行為”的結果，就是變成大冤種。比如上文的女人提到“家里的事從沒讓老公操過心”，這種“大包大攬”顯然是一個超負荷的狀態(tài)?？梢試L試和老公好好談談，分分工，讓他也操操心?；蛟S也只有操過心，他才能切身體會到這些付出的分量?！斑m時”和“適需”是說注意付出的時機。咨詢中有個原則：不求助不幫助。這個原則我認為適用于所有關系中判斷“付出”的時機。只有當別人需要你的付出時，雙向奔赴才有意義。這里的考驗在于，是否能夠看見對方的真實需求，而不是打著為對方付出的旗號滿足自己潛意識里的需求?！秼寢尲吧囊饬x》中提到過一個細節(jié)：某個被母親一直照料起居的親戚，從不記得母親的好，卻只惦記和夸贊賽門舅舅每隔幾個月帶給她的一瓶七喜?；蛟S，她的真實需求就是七喜，而不是母親費勁做的面餅呢？這位母親如果調整一下思路：先搞清楚她需不需要照顧、需要自己給予什么樣的照顧，再評估自己是否有能力給予這些照顧，最后按需按度去付出，結果應該會好很多。當然，這對于“奉獻型人格”的人而言是有難度的。所以我們來看第二條建議：調整對自我價值的認知。自我價值包括兩部分：外在價值和本真價值。外在價值是自己所擁有的、能夠對外界產(chǎn)生貢獻和影響的價值，比如顏值、能力、地位、角色、金錢、權力等。而本真價值則是指剝開了這些外在條件之后，生命的本真存在。“奉獻者人格”的人一生所追求的，就是通過“付出”，一來讓外在價值得到認可，二來不斷確認本真價值的存在。實際上，本真價值才是內核與基石，而且是天然存在的。因為你是你，作為一個獨立而特別的生命存在，這已經(jīng)是最美妙的事情了，即使什么都不做，你也值得一切愛和美好?；诖耍趴赡苡辛α咳コ蔀橐粋€完整、鮮活的自己，而非卡在“母親”或“照顧者”的位置無法動彈。第三點建議是，如果暫時做不到以上兩點，那么至少對自己的付出保持覺察。對于無法控制、不自覺付出的部分，請自我提醒：這可能是我的需求，與他人無關，我自己買單。這條邊界或許能稍微松動一些緊繃的心理期待，讓彼此都輕松起來，關系也會得到緩和?！案冻觥焙汀胺瞰I”是一種良好的品質，具有很強的“利他性”，因而被社會所鼓勵和認可。但從微觀層面來看，它應該建立在健康的心理水平上，也講究程度和技巧。在照顧好自己的前提之下再去給予，“付出”和“奉獻”才會更有力量。陳群醫(yī)生的科普號
中國缺位的父親多嗎？影響大？怎么辦？小x是一名16歲的上海初三少年，馬上就要中考了，6.19日是父親節(jié)，母親讓他給遠在常州工作的父親發(fā)一條父親節(jié)的微信，小x拒絕了，撇撇嘴：他也配做父親？他管過我什么？傳統(tǒng)家庭的主要作用之一是孩子的撫育，夫婦關系也是在親子關系基礎之上的，父母雙方撫養(yǎng)孩子形成了“基本三角”。兒童成長需要依托家庭這一單元完成相當長時間跨度的生活教育，共同撫育是夫妻持久感情的基礎，撫育“不能由一女/一男單獨負擔，有了個母親還得有個父親”。一、中國缺位的父親多嗎？是的。中國父親的缺位主要有四個情況：1.?離婚，孩子跟母親；2.?父親外出工作常年不在孩子身邊；3.?父親去世；4.忙于工作，在家時間很少根據(jù)民政部的數(shù)據(jù)，我國離婚率從2000年的0.96‰上升到2020年的3.1‰。2020年常住人口離婚率最高的地區(qū)是天津市，達到4.93‰，上海市是2.71‰。數(shù)據(jù)不可謂不嚴重。父親外出工作常年不在孩子身邊，這種情況主要是由于近四十年改革開放帶來社會快速流動，而這種高流動性的很大構成是農民進城務工，成為“農民工”。國家統(tǒng)計局發(fā)布2020年農民工統(tǒng)計數(shù)據(jù)：全年農民工總量2.86億人，其中外出農民工1.7億人。此外，還有“非農民工”在異地工作的男性，比如上海就很多在昆山、蘇州、無錫、常州工作的“父親”。父親英年早逝的情況不是很常見，這里就不做進一步討論了。上面三種情況加起來，中國不在孩子身邊的父親們的人數(shù)至少達到1億以上。那么這些1億以上的、不在孩子身邊的父親們，身后是什么？正是父親缺位的中國家庭。二、父親缺位的影響是什么？說明一下，我們這里討論的父親缺位的情況，排除掉“父親已去世的孩子”這個群體，因為這個群體的父親其實不是“缺位”而是“逝去”父親缺位這個問題，打破了家庭“父母撫育”的穩(wěn)定結構，父親作為家庭的中堅力量的缺失，導致部分家庭功能的失靈。1、?父親的作用上世紀90年代，父親的作用是以人力資本、社會資本和經(jīng)濟資本對孩子的發(fā)展提供支持。21世紀對父親標準和期望的提高了，一是對父親角色期許比起“數(shù)量”更看重“質量”，二是強調父親需重視精神和心理層面對孩子的支持作用，同時養(yǎng)育孩子過程中應嚴格把控的自己情緒狀態(tài)。當今全新的養(yǎng)育理念要求父親職責獨特而多元，不僅是“經(jīng)濟提供者、生活照顧者、家庭維護者”，更重要的是承擔“孩子的教師和價值導向奠基人”的角色以支持其心理與情感需求。另一方面，發(fā)展心理學的研究表明：父親對兒童社會化、人格形成、人際關系、性別角色、道德發(fā)展等方面的關鍵作用。父親對兒童、青少年的婚戀觀、擇偶偏好以及代溝都有很大的影響。一個很有趣的實驗：在父女關系好的時候，女兒擇偶時更偏好與其父親長相相似的面孔。2、?父親缺位，家庭中母親的角色發(fā)生異化丈夫外出，妻子留守的模式限制了妻子的發(fā)展機會，加重其勞動負擔和心理壓力。另一方面，父親缺位使得原本就在家庭結構中更為親密的母女關系，在父親不在場的境況下更為團結，母親的角色也在父子/父女關系性質中起到愈發(fā)關鍵的作用。第一種情況：母親成為“離間者”父子/父女分隔兩地的情況下有些母親在生活與相處中積攢了對父親的不滿與情緒，在與孩子的溝通中有意或無意地將對丈夫的情緒化表達和主觀判斷以抱怨的方式傳輸給孩子?！俺醺咧袝r候我爸除非有事不然不會主動打回來。我媽在家里照顧我和兩個弟弟，很看不慣我爸什么都不管，有時候打電話和我爸吵架或者抬扛，和我一直說我爸怎么怎么不好，怎么怎么不負責任。”孩子更偏向母親，對于母親的言論較少地進行回顧與反思。父親的負面刻板印象在孩子心中逐漸定型，后續(xù)會造成孩子潛意識的疏遠甚至是排斥父親。第二種情況：母親成為“傳聲筒”母親在關涉父子/父女的事件中起到溝通作用。了解兒子/女兒的需求轉告給丈夫，再把丈夫的訓導和教誨傳達給兒子/女兒，尤其是父親單獨外出的情況下，父母電話交流中涉及到家庭事務的商量，以情感交流為目的的父子/父女互動內容較少，因而關于事件的信息交互通常由母親代為傳達。我爸其實心里想法很多有我的，比如說快過年催我媽給我買買新衣服什么的，但跟我就不會說出來，有什么事情要跟我說呢，就通過我媽。所以小時候就一直誤會我爸是不是嫌棄我是個女孩子，不喜歡我。母親傳遞雙方信息過程減少和阻斷了父子/父女交流的途徑和機會，限制了父子/父女交流中的情感交流。三、缺位的父親可以做什么？首先，父親要意識到：打電話、偶爾團聚和物質補償可以維持父子/父女關系，但無法和常規(guī)化家庭持續(xù)而穩(wěn)定的父子/父女感情相比。其次，父子/父女關系的關鍵在于“是否建立起穩(wěn)定的情感聯(lián)結”，如果雙方的情感交流雖物理空間相距甚遠，但心理交流“兩人在場”，那是留守兒童與外出父親最為理想的交往模式。再次，要提醒各位父親：在你外出打工前或者子女返回老家前，父子/父女之間已經(jīng)形成積極穩(wěn)定的父子/女情感，這個條件非常重要。我女上初中回XX上的，北京這上的沒學籍，只能給她往回送了。她弟弟妹妹還在我們身邊就她自己回去，我怕她心里不舒服，所以心里也記到得平常也多關心她。怕她回去環(huán)境陌生不適應，剛去住校打電話哭了好多次，我和她媽也是心里不是滋味兒……我盡我所能全力支持她，希望她有什么事兒或者想法跟我說，一邊依賴一邊學著獨立。上面引用的這對父女分離的時間節(jié)點是13歲，從出生到青春期，父女間已經(jīng)有較為穩(wěn)定的親子情感交流模式。小時候和我爸溝通比較少吧，回家的時候有內心有一點點陌生和排斥。慶幸的是我爸是個性格特別活潑的，慢慢懂事以后就跟他主動說話，每周末時間方便就打電話開免提一起嘮一會兒，雖然離得遠但他們那邊的生活我也有參與到的感覺。上文中的父親通過連續(xù)的積極情感互動拉近了父子心理距離，主觀能動性的發(fā)揮有意識加強在外父親與兒子的關聯(lián)性，重塑了以前弱連接的父子關系。四、母親可以做什么？母親需要做：“增進父子/父女溝通的協(xié)調者”特別是女兒在尚未形成對父親親密感和信任關系的時期，父親的外出非常影響父子/父女關系。這一階段母親若在交流中不斷告訴孩子父親有擔當?shù)暮陀焉频恼嫘蜗?，幫助女兒將父親納入“自己人”的范圍，可以為后續(xù)父子/父女良性互動打下基礎，有利于提高女兒對父親的接受度。?“孩子比較小我就不在家的，回去孩子都跟我生分了！主要是她媽平時幫我說話，說我在外面掙錢不容易，她大點兒懂事了慢慢就理解我了”?？傊?，中國的父親缺位問題確實嚴重，且對孩子的影響巨大，我們可以從三方面著手：1.?父親：盡量和孩子生活在一起，離開孩子最好等已形成積極穩(wěn)定的父子/女情感，要和孩子保持連續(xù)的積極情感互動2.?母親：要做增進父子/父女溝通的協(xié)調者，不做“離間者”和“傳聲筒”3.?社會：意識到問題的嚴重性，政策上支持那些外出工作的父母和孩子長期穩(wěn)定的生活在一起參考文獻李瑩芳.生命歷程視角下的留守經(jīng)歷與父女關系.?Arnett,J.J.LearningtoStandAlone:TheContemporaryAmericanTransitiontoAdulthoodinCulturalandHistoricalContext.HumanDevelopment,1998.ELDER,G.H.FamilyHistoryandtheLifeCourse.Transitions,1978.Hakoyama,M.FatheringStyles:QualitiesChildrenExpectinTheirFathers,Marriage&FamilyReview,2020.Harris,K.M.,&Morgan,S.P.Fathers,Sons,andDaughters:DifferentialPaternalInvolvementinParenting,JournalofMarriageandtheFamily,1991.Palkovitz,R.&Hull,J.TowardaResourceTheoryofFathering.JournalofFamilyTheory&Review,2018.VanGaalen,R.I.andDykstra,P.A.SolidarityandConflictBetweenAdultChildrenandParents:ALatentClassAnalysis.JournalofMarriageandFamily,2006.Waller,M.R.Cooperation,Conflict,orDisengagement?CoparentingStylesandFather?InvolvementinFragileFamilies,FamilyProcess,2012.潘霄醫(yī)生的科普號