來到心理咨詢室和精神科門診的很多家長想不明白，為什么孩子抑郁了。爸爸媽媽常常說一些類似的話：我不逼他的呀，我們真的對(duì)他沒有要求呀，我們家里很民主的，都是和孩子商量的，我們都是征求孩子意見的，都是他自己選擇的啊…… 既然如此，為什么孩子會(huì)崩潰大哭，會(huì)不想去學(xué)校，會(huì)覺得活著那么累、那么辛苦呢？在這些孩子內(nèi)心世界中，他們多半覺得自己無比糟糕，父母對(duì)自己沒有要求，自己竟然還那么難受，太沒用了；他們對(duì)自己沒有要求，但是自己無論做什么，好像他們都不滿意，自己總是令他們失望，看到他們焦慮地皺著眉，自己很想努力讓他們開心，但是真的無力完成，他們?cè)绞亲屪约簞e完成了，自己越是感到很內(nèi)疚很抱歉。當(dāng)一個(gè)孩子表現(xiàn)出自我評(píng)價(jià)低，自責(zé)，無力，因?yàn)樽鍪裁炊紵o用，做什么都做不好，以至于也沒有興趣沒有動(dòng)力再去做的時(shí)候，他們的確會(huì)陷入抑郁中。 這些是如何發(fā)生的呢？不管你是焦慮的爸爸媽媽，還是抑郁的孩子，也許你們都會(huì)對(duì)如下的場景感到很熟悉。 場景 孩子：我今天不去健身了，有點(diǎn)累。 家長：怎么又不去了啊，辦了健身卡就是為了讓你增強(qiáng)體質(zhì)，你身體素質(zhì)太差了，多鍛煉鍛煉才會(huì)好啊。 孩子：可是我今天沒力氣啊…… 家長：動(dòng)了才有力氣啊，你看XX家的XXX，每天都去的，身體多好 孩子：他是他，我是我?。? 家長：所以你要鍛煉身體，像他一樣啊。再說年卡不去多浪費(fèi)啊，當(dāng)初不是問過你的嗎，你說會(huì)去我才為你辦的啊。 孩子：我沒說要天天去啊，你怎么不自己去啊…… 家長：你不去我去有什么意思啊，就是為你辦的??！ 孩子：我又沒要你為我辦卡，你自己辦的卡你去！ 家長：那我燒的飯也我吃，你也別吃了！ 面對(duì)比自己更像孩子一樣撒氣的家長，孩子語塞，無力地一聲嘆息，沒辦法再說下去…… 這聲嘆息，在家長眼里，被解讀成對(duì)自己的不屑。一轉(zhuǎn)身，一方家長向另一方家長訴苦：孩子脾氣差，沒良心，不知感恩，不知父母付出心血都是為自己好，以后這種態(tài)度，到社會(huì)上怎么跟人相處，哪個(gè)單位會(huì)要他……只有在家里才由著他想干嘛干嘛，這樣做事沒有恒心，辦了健身卡也沒去幾次，這種習(xí)慣帶到學(xué)習(xí)和工作上，怎么可能做的好事情…… 另一方則嘆氣搖頭，此路不通，再尋一條路，總要找個(gè)辦法讓孩子身體健康、性格好一點(diǎn)，做事有毅力一點(diǎn)，這些方面是基本的吧，做的效果不強(qiáng)求。于是爸爸和媽媽一個(gè)天天橫眉冷對(duì)，一個(gè)天天愁眉苦臉。 這些話，孩子在背后都聽得到，孩子也在自責(zé)：是啊，父母是沒逼自己鍛煉，也由著自己了，但是心里感受很糟糕，自己也真的認(rèn)為自己做錯(cuò)了，將來也做不好事情，也辜負(fù)了父母，他們年紀(jì)也漸漸大了，放棄自己的工作事業(yè)，為了照顧自己也犧牲了很多，身體也變差了……孩子也在擔(dān)心父母。 分析 在這個(gè)家庭中，孩子表達(dá)了休息的需要，他說自己很累。但是爸爸媽媽似乎并不認(rèn)真對(duì)待他的需要，他們雖然沒有堅(jiān)持要求孩子去運(yùn)動(dòng)，但是他們非常堅(jiān)持的表達(dá)了，運(yùn)動(dòng)是應(yīng)該的，不運(yùn)動(dòng)是不好的。 當(dāng)父母的期待被如此堅(jiān)定的表達(dá)出來時(shí)，那么不管最終這個(gè)期待有沒有實(shí)施，這都是對(duì)孩子的要求，而且生活中類似的期待無所不在。比如要不要吃蔬菜，是不是要準(zhǔn)時(shí)睡覺，什么時(shí)候要洗澡，什么時(shí)候可以看電視或者打游戲，每當(dāng)孩子有自己的需求時(shí)，父母總是會(huì)以一些過來人的經(jīng)驗(yàn)，提供一些無比“正確”的解決辦法，期待孩子執(zhí)行，這些事情往往還會(huì)和未來的某個(gè)發(fā)展需求掛鉤，比如身體健康，視力好，作息習(xí)慣好，沒有不良嗜好等等，當(dāng)孩子不能滿足這個(gè)期待時(shí)，父母會(huì)流露出一些失望甚至責(zé)備，也會(huì)有一些擔(dān)憂未來可能發(fā)生的與自己期待的相反的結(jié)果，比如孩子真的身體不好，習(xí)慣不好，睡眠不足，長不高，太胖，脾氣不好，嘴不甜，人際相處不好，找不到工作，找不到對(duì)象，怎么辦…… 要知道，這樣的期待太多，幾乎24小時(shí)包圍著孩子，他做的每一件事情，幾乎都有一個(gè)爸爸媽媽認(rèn)為應(yīng)該的解決方案，他自己的方案，總是會(huì)被爸爸媽媽看成不妥當(dāng)?shù)?。孩子一開始總是非常善意又體諒父母的，當(dāng)他們的學(xué)業(yè)壓力不那么重的時(shí)候，他們?cè)敢鉃榱藢?shí)現(xiàn)父母的期待，去努力完成一些事情，哪怕有時(shí)候違背他們自己的需求，只要能讓父母高興，又可以避免爭執(zhí)，有時(shí)候按照他們說的去做，反而簡單些。 是的，有時(shí)候所謂的“民主”征求意見，不過是父母提供了選項(xiàng)a和選項(xiàng)b，請(qǐng)孩子選擇一個(gè)。但對(duì)于孩子自己提出的選項(xiàng)c，基本上是不會(huì)進(jìn)入父母的視野范圍的，要和父母去爭取選項(xiàng)c的權(quán)利，太累，還要爭，爭了還要被他們說，算了算了，還是在不喜歡的a和b中選一個(gè)次不喜歡一點(diǎn)的簡單些，哪怕自己執(zhí)行起來不開心，但也避免了麻煩。 這些令自己不開心但可以令父母開心的事情，在有力氣的時(shí)候做了也就做了，但是當(dāng)孩子的學(xué)業(yè)壓力變得繁重的時(shí)候，當(dāng)他們已經(jīng)在學(xué)校里累了一天的時(shí)候，他們的確沒有剩下多少力氣的時(shí)候，就變得很難，甚至已經(jīng)不太想做。這時(shí)候有些父母會(huì)認(rèn)為孩子偷懶了，為什么以前你可以做到的，現(xiàn)在做不到了？你現(xiàn)在的態(tài)度怎么和以前不一樣了？ 我所見到的，做咨詢室里的大部分孩子，真的都是非常非常善良的，如果不是因?yàn)樗麄內(nèi)绱松屏迹瑸榱苏疹櫇M足父母的期待，硬撐著繼續(xù)去做一些自己其實(shí)早就已經(jīng)不想做的事情，他們可能不至于抑郁到來求助。硬撐，真的非常非常消耗，所以他們止不住的想哭，崩潰，甚至開始自問，人為什么要活著呢，或者有什么意義呢，這就不奇怪了。當(dāng)他們整天像被控制的提線木偶一樣，表演著父母心中的劇本時(shí)，他們是沒有生命力的。 更加雪上加霜的是，有一些家長，當(dāng)看到孩子抑郁的時(shí)候，自己也沒有能力覺察到自己的問題，因?yàn)樗麄円脖蛔约旱木o張焦慮所困住，他們自己感到更加煩躁，對(duì)孩子的脾氣也會(huì)變差，他們有時(shí)候甚至也會(huì)誤會(huì)孩子是無病呻吟，孩子在裝，他們無法理解，自己每天好吃好喝供著孩子，對(duì)他學(xué)習(xí)成績也沒有要求，他有什么可抑郁的。 他們?cè)綋?dān)心孩子抑郁，他們可能越急著想讓孩子不抑郁，所以他們非常主動(dòng)地開導(dǎo)（說教），讓孩子自我調(diào)節(jié)，讓孩子去運(yùn)動(dòng)，讓孩子出門社交，讓孩子聽輕快的音樂，在孩子希望縮在陰暗的角落里發(fā)呆的時(shí)候，他們強(qiáng)行拉開窗簾打開燈，他們要把光線引進(jìn)房間，在孩子想要安靜的一個(gè)人呆著的時(shí)候，他們刻意地要去找孩子交談開解，要去灌輸人生的積極意義。 天哪，這些在一般情況下似乎無比正確的積極人生態(tài)度，被粗暴的施加在一個(gè)抑郁者的身上，無異于對(duì)一個(gè)本來已經(jīng)失眠的沒辦法好好休息的人，在他耳邊敲鑼打鼓不讓他睡覺，甚至是對(duì)一個(gè)躺在床上垂危的病人，把他翻來覆去的折騰搶救，插上各種急救管道，毫無章法的瘋狂電擊，最后的結(jié)果，不是把這個(gè)人救活，而是會(huì)讓他死得更快。 孩子的自救 這些描述看起來很夸張，但是在很多家庭里，這樣的劇本天天上演，無時(shí)無刻不在發(fā)生。當(dāng)然，并不是每一個(gè)孩子都會(huì)抑郁，有一些抗打擊能力強(qiáng)的孩子，他們活下來了，但是他們付出的代價(jià)是很昂貴和沉重的。 生命有求生的本能，為了讓自己可以硬撐下去，他們會(huì)發(fā)展出一些功能來保護(hù)自己，比如，有一個(gè)功能叫做“隔離”。這個(gè)功能可以讓孩子把辛苦的體驗(yàn)隔絕到自己的意識(shí)范圍之外，好像察覺不到，這樣，他就可以變成一臺(tái)沒有感受的機(jī)器，這樣就可以運(yùn)作得比較有效率，而且這樣的孩子很可能在他們的學(xué)業(yè)和成年早期的事業(yè)表現(xiàn)上都比較出色。 也有一些孩子，他們可能隔離的狠一點(diǎn)，他們把自己關(guān)起來了，好像一個(gè)蜷縮起來的繭，外面包著厚厚的殼，為了讓你沒有辦法再傷害到他。所以，你看到的他，縮在那里不動(dòng)，好像死了一樣。 不過，隔離的代價(jià)是令人心酸的。時(shí)間越久，父母可能越會(huì)覺得，孩子怎么和自己不親，孩子也不愿意來看望自己，孩子很冷漠，不太關(guān)心自己。是的，因?yàn)檫@個(gè)功能沒有那么靈活，隔離不僅僅隔絕掉了一些辛苦的體驗(yàn)，也同時(shí)會(huì)隔絕掉一些愛和親密的體驗(yàn)。 很多這樣長大的孩子，在成年以后不愿意回家，想到回家就很累，家對(duì)他們來說好像不是一個(gè)可以?？亢托菹⒌母蹫?，而是一個(gè)負(fù)擔(dān)，他們可能懼怕面對(duì)老父老母那操心的目光，小心翼翼的問候，因?yàn)閼峙?，所以回避。?dāng)有一天他們想發(fā)展自己的親密關(guān)系的時(shí)候，他們也發(fā)現(xiàn)自己無法走近別人，或者無法讓別人走近自己。因?yàn)樗麄冃r(shí)候可能就不太會(huì)處理和父母的沖突，他們應(yīng)對(duì)的方式要么是忍耐勉強(qiáng)自己，要么是回避走掉，所以這也給他們長期的職業(yè)發(fā)展帶來一些麻煩，因?yàn)樗麄円膊簧瞄L處理人際關(guān)系，常常覺得自己很委屈很累。這些可能都是促使他們走進(jìn)咨詢室尋求幫助的動(dòng)機(jī)。 心理咨詢中 在咨詢中，心理咨詢師實(shí)際上是在扮演父母的角色，讓來訪者重新體驗(yàn)一段新的和父母關(guān)系。比如，當(dāng)來訪者表達(dá)累的時(shí)候，咨詢師會(huì)嘗試接納和允許這部分，也可能會(huì)找機(jī)會(huì)討論這部分，可能會(huì)和來訪者一起探索解決辦法，使得來訪者體驗(yàn)并學(xué)會(huì)建立一些新的應(yīng)對(duì)模式。 注意，是先體驗(yàn)，然后才能學(xué)會(huì)。所以咨詢師不會(huì)像老師那樣上課，單純的教知識(shí)和方法，而是讓來訪者自己操作，從旁協(xié)助。這樣，來訪者才會(huì)有體驗(yàn)感，才會(huì)建立起屬于自己的新模式，而不是硬搬一套咨詢師的模式。 咨詢師：是啊，看你的樣子挺累的。 來訪者：我今天不太想說話。 咨詢師：嗯（也許咨詢師會(huì)在之后一直保持沉默，直到來訪者下一次開口）。 來訪者：其實(shí)我今天覺得很郁悶，明明不是我的問題，領(lǐng)導(dǎo)都不問清楚，就在會(huì)上批評(píng)我……我不知道該怎么辦。 咨詢師：嗯，你有什么想法嗎？ 來訪者：我覺得…… 咨詢師：接下來你會(huì)怎么做呢？ 來訪者：我會(huì)…… 咨詢師：為什么你想這樣做呢？ 來訪者：因?yàn)椤? 咨詢師：也許你可以試試看你剛才說的辦法？ 來訪者：可是我有點(diǎn)擔(dān)心做不好。 咨詢師：如果遇到了困難，我們可以接著討論。 來訪者：好的。 在這個(gè)場景中，咨詢師是一個(gè)平穩(wěn)的狀態(tài)，就好像一個(gè)大容器，可以承接住來訪者的累、郁悶、問題，咨詢師只是接住它們，而不是直接幫來訪者處理它們。 咨詢師安靜、耐心的等待，會(huì)讓來訪者感到安全，不受威脅，沒有那么大的壓力，于是他也會(huì)漸漸平靜和放松下來，這時(shí)候，一些在緊張狀態(tài)下被隔離掉的東西，會(huì)慢慢浮現(xiàn)出來。這些浮現(xiàn)出來的東西，往往是一層一層積壓了很久的東西，這些繭非常厚也非常硬，內(nèi)心是非常柔軟和脆弱的。咨詢師會(huì)從最接近當(dāng)下的表層開始，一點(diǎn)點(diǎn)觸及到內(nèi)核最被保護(hù)起來的部分，讓他可以慢慢舒展開來，慢慢破繭而出。 處理這一層層厚厚的繭，是需要很長時(shí)間和耐心的，需要咨詢師很穩(wěn)定的涵容，動(dòng)是簡單的，可一不小心動(dòng)過頭，就是傷害；要靜下來不動(dòng)，是非常難的，甚至咨詢師自己都是不可能做得到的。因?yàn)槊鎸?duì)來訪者的無力求助、焦慮、對(duì)解決方法的催促，咨詢師很容易也會(huì)被激起焦慮，也會(huì)有壓力，所以難免會(huì)被推動(dòng)的。不過咨詢師能夠守住自己的邊界，不亂動(dòng)。 就如同我在這里寫文章，我為什么寫，因?yàn)槲腋惺艿阶稍冎械膲毫Γ袎毫?，但我不能在咨詢中直接傾瀉到來訪者頭上去，那樣我就又成了他的父母，所以我轉(zhuǎn)移到寫文章，在這里傾瀉。其實(shí)在咨詢里，咨詢師做得最多的就是涵容，有時(shí)候會(huì)有一點(diǎn)解釋，真正解決問題的，理清思路的，都是來訪者自己。咨詢師只是提供一個(gè)安全穩(wěn)定的環(huán)境，在這樣的條件下，來訪者才能不成為被操控的木偶，才能發(fā)展出真正屬于自己的能力。 生活中 而在生活中，家長往往太著急要幫孩子在第一時(shí)間解決“累”的問題，使盡了招數(shù)，而孩子依然覺得父母不懂自己。在這個(gè)過程中，父母自己可能會(huì)對(duì)“孩子的累”感到害怕和不愿意接受，所以父母急著要消除“孩子的累”，“孩子的累”成了父母的難題，于是他們?cè)诮鉀Q自己的難題。因此，實(shí)際上他們的關(guān)注點(diǎn)不自覺地成了解決自己的需要，而不是真正的站在孩子的角度出發(fā)去理解孩子的需要。 當(dāng)孩子的表達(dá)得不到承接和安撫，而只是換來父母的指責(zé)、失望、憤怒和讓他們難以承受的擔(dān)憂的目光時(shí)，孩子自然也就越來越不愿意表達(dá)自己的想法和情緒了。父母在亂動(dòng)，控制著孩子在亂舞，其實(shí)彼此之間都是極為難受的。 一個(gè)成年的來訪者在咨詢室中說，雖然對(duì)當(dāng)前的工作感到不舒服不滿意，可是一想到辭職回家要對(duì)著老父老母那兩雙焦慮的眼睛，算了，還是在公司里輕松一點(diǎn)。她說：從小到大，我最怕的就是我爸媽對(duì)我說他們對(duì)我沒有要求，事實(shí)上這讓我覺得我永遠(yuǎn)沒辦法滿足他們的要求，在我眼里沒有要求=每時(shí)每刻都在要求。 雖然哭對(duì)我來說是釋放壓力，但是我敏感的察覺到如果我在他們面前哭，對(duì)他們來講是增加了他們的壓力，我害怕他們焦慮的樣子，所以我強(qiáng)制自己不哭。我也不能躺著休息，因?yàn)檫@對(duì)我來講雖然是休息，但是對(duì)他們來講，好像他們覺得我已經(jīng)快要死了，他們又在旁邊愁眉苦臉嘮嘮叨叨，我只好把自己“激活”，讓他們看到我似乎還好的樣子。算了，這樣更累，所以我不想辭職。 同理，沒有成年的孩子，他們可能無法那么清晰的表達(dá)他們自己的感受，但是他們表現(xiàn)出來的癥狀是類似的，他們無力應(yīng)對(duì)學(xué)習(xí)，因?yàn)槊刻於挤浅＠?，可是父母在家里焦慮的樣子，也讓他們沒辦法休學(xué)，因?yàn)橐焯烀鎸?duì)父母，太痛苦。所以他們被卡死在休學(xué)和不休學(xué)的糾結(jié)中來咨詢。 有無數(shù)的成年和未成年的來訪者，他們都要求我，不要把他們的真實(shí)想法，他們的病情告訴他們父母，他們也不敢自己告訴父母，寧可自己承擔(dān)這些困難無力，也不愿意讓父母操心，父母的瞎操心會(huì)讓他們更難痊愈。 父母的自救 那么，怎么能讓父母不瞎操心，不亂動(dòng)呢？這是在做青少年咨詢中遇到的最大難題。事實(shí)上，來咨詢的孩子，本身只是父母病態(tài)的癥狀的表達(dá)，一些父母自己不愿意承受的羞恥、無力、對(duì)未來的無法掌控、恐懼等等，通過家庭互動(dòng)，由家庭中最弱小的一方表現(xiàn)出來。 因此，在做孩子的咨詢的同時(shí)，其實(shí)是非常需要家長一起介入做家庭治療的。而且，家長如果自己本身的成長經(jīng)歷是一段糟糕的體驗(yàn)，家長本身可能也很難發(fā)展出成熟的心理水平，這時(shí)候也非常建議家長自身通過個(gè)體單獨(dú)咨詢，先解決自己的問題，然后再去幫助孩子。坐飛機(jī)的時(shí)候，大家一定都聽乘務(wù)員說過，需要自己戴好氧氣面罩，再去幫孩子戴。如果家長自身是一個(gè)病人，去救另一個(gè)病人，可能最終會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)人都變得更糟糕。 很多家長自身是帶著自己童年期沒有被滿足的愿望來照顧下一代的，或者，是帶著不要讓孩子重復(fù)我自己經(jīng)歷過的苦難的想法，來幫助下一代避開自己曾經(jīng)遭遇過的各種挫折。然而，環(huán)境在變，人也在變，當(dāng)年的你的愿望，不一定是孩子的愿望，滿足了你，可能無法滿足孩子。當(dāng)年你的挫折，在今天的環(huán)境下對(duì)孩子不一定是挫折，你如何知道你引導(dǎo)孩子走的看似安全的路，下面會(huì)不會(huì)隱藏著你沒有經(jīng)歷過的更大的挫折呢？ 如果把孩子看作風(fēng)箏，做父母的總是希望孩子高飛的。但如果擔(dān)心風(fēng)箏脫線不受自己控制，害怕風(fēng)箏飛得不好，于是把線拉得太緊，那么風(fēng)箏自然是飛不起來的。一個(gè)飛不起來的風(fēng)箏，即便是被牢牢拽在手心里，時(shí)間久了你也會(huì)嫌棄埋怨它怎么飛不起來吧。要有膽量把風(fēng)箏線放出去，不怕脫線，是父母的事情。有些孩子實(shí)在忍受不了自己被拖著，或者干脆癱在地上，或者自斷風(fēng)箏線，這也不是父母想要的結(jié)果吧。 成長后的關(guān)系狀態(tài) 咨詢師不動(dòng)，也不引路。咨詢師只是風(fēng)箏下的磐石，穩(wěn)定的在那里，不用替風(fēng)箏飛，也不用緊緊抓著風(fēng)箏，因?yàn)榕褪銐虼?，足夠穩(wěn)，不會(huì)被風(fēng)箏飛舞地掀起來，也不會(huì)跑掉，這樣，風(fēng)箏可以很安心很自由的飛。咨詢師抱有一個(gè)信念，就是相信來訪者自己是有力量的，這個(gè)風(fēng)箏最終是可以飛起來的。咨詢師知道來訪者會(huì)受傷受挫，但是咨詢師也相信，來訪者可以自己找到辦法克服挫折，來訪者也有自我修復(fù)的能力，咨詢師也愿意在來訪者求助的時(shí)候，提供必要的支持和接納，但依然不會(huì)代勞，而是把足夠的空間留給來訪者自己。 也是基于咨詢師的全然的信任，來訪者逐漸從咨詢師那里體驗(yàn)到，自己是好的，自己是正確的，自己是有價(jià)值的，自己也是有力量的，這會(huì)幫助來訪者慢慢建立起一個(gè)相信自己的內(nèi)核，讓他更有能力去承受未來可能發(fā)生的不確定性，而不再需要像父母那樣，希望把一切都預(yù)設(shè)準(zhǔn)備好，掌控拿捏在自己手心里。這也就是爸爸媽媽的角色，提供穩(wěn)定而堅(jiān)強(qiáng)的后盾。 當(dāng)孩子長大之后，與父母的關(guān)系的體驗(yàn)，也會(huì)被他們帶入自己的親密關(guān)系中，就好像《孔雀東南飛》里的描述，“君如磐石，妾如蒲葦，蒲葦韌如絲，磐石無轉(zhuǎn)移”，兩個(gè)相愛的人，彼此是獨(dú)立的個(gè)體，一個(gè)堅(jiān)韌靈活，一個(gè)扎實(shí)穩(wěn)固。 這兩個(gè)角色可能應(yīng)著環(huán)境的需要而相互轉(zhuǎn)換改變，時(shí)而你做磐石我做蒲葦，時(shí)而我做磐石你做蒲葦，但他們不會(huì)同時(shí)變成兩跟糾纏不清漂漂蕩蕩的風(fēng)箏線，也不會(huì)變成兩塊又臭又硬誰也不讓誰的大石頭。各自獨(dú)立而又能相互依靠，這是自由的狀態(tài)。

1.母親是你的命運(yùn) 我的一位朋友最近回家辦事，不出兩星期就崩潰了。還不就為了那個(gè)老問題：和母親的愛恨情仇。 朋友的成長環(huán)境是這樣的：她仿佛與母親的角色顛倒了，從小到大從瑣事到大事，她常常在扮演那個(gè)決策、支持、負(fù)責(zé)的人。而母親反而活得自由肆意、任性瀟灑、糊里糊涂。 可以說時(shí)而她如一個(gè)“老母親”般奔波照料，最后卻換來得是母親的厭惡、責(zé)備、卻沒有夸獎(jiǎng)。這一路的痛和淚，無人支持、無人守護(hù)的心酸，集中爆發(fā)成了她對(duì)母親的無限恨意。 她在電話那頭撕心裂肺地對(duì)我說：“究竟怎么樣才能讓她滿意呢？” 我說：“或許你怎么做她都不能讓她滿意，因?yàn)槟銢]辦法讓一個(gè)時(shí)時(shí)刻刻不舒服人滿意?！? 這位朋友因?yàn)檫^早獨(dú)立，很少享受到被照料感到孤單痛苦，另一位朋友卻與她截然相反。 我的另一位朋友有一個(gè)很有能力的母親，在生活的方方面面都會(huì)細(xì)致地照料她：洗衣、做飯、收拾屋子，她的母親都為她一手包辦。目前她30歲還不會(huì)做飯，也沒有結(jié)婚。 有些孩子既恨媽媽，又無法離開媽媽。 母親對(duì)她還特別大方，她會(huì)將家里最好的東西拿給她，很多看起來不靠譜的事情，母親也愿意全力支持她。每個(gè)人都對(duì)她說，她有個(gè)好媽。 但她也會(huì)有，擁有好媽的痛苦。她時(shí)長會(huì)覺得自己對(duì)生活無力，很簡單的事情卻做不好，生活自理能力差，行動(dòng)能力更差。 在其他城市工作生活時(shí)，她雖然對(duì)處理自己生活感到折磨，但是還能夠應(yīng)付自己的生活。而一旦回到家里，她幾乎成了一個(gè)大寶貝，任何東西她都不知道在哪，什么也幫不上忙，什么也不用做，無能與無力感遍布全身。 每當(dāng)她有什么不靠譜的決定，母親愿意支持她而自我犧牲時(shí)，一方面她會(huì)感激母親，另一方面她覺得母親為自己犧牲了太多，認(rèn)為母親的不幸是自己造成的，她的身體中充滿了揮之不去的罪惡感。 “無能與罪惡”是她接受母親“愛”的證據(jù)。 同時(shí)她也將自己生命的一部分使用權(quán)交到母親手里，有時(shí)她覺得自己像一個(gè)傀儡一般被母親掌控，不能邁出母親眼淚汪汪的深潭。 她恨她的母親，恨這種生活，更恨現(xiàn)在的自己。 兩個(gè)完全相反的家庭，兩個(gè)不同的孩子，卻有相似對(duì)母親既愛又恨的情感。 對(duì)母親的愛被說的太多，卻很少能談及自己對(duì)母親的恨，不但難以與他人訴說，也很少人能面對(duì)這種情感，那么對(duì)母親的“恨”在我們的生活中扮演著一個(gè)什么樣的角色呢？ 2.為什么你會(huì)恨母親？ 我來講個(gè)故事，大家就能更形象的理解恨。 你一定記得金庸筆下的“金毛獅王謝遜”。他師父成昆殺了他一家13口，慘痛的家族滅亡使他瞬間發(fā)狂立誓要?dú)⑺莱衫ァ? 此后他以成昆的名義濫殺無辜，就是為了將他這個(gè)師父逼出來。少林寺的空見大師為了化解這段仇怨，讓謝遜打他13拳，望謝遜能出這口被殺害13個(gè)家人的惡氣，謝遜卻心生一計(jì)用損招擊斃了空見大師，卻愧疚終生。 這段宿怨最后，是謝遜終將成昆打成廢人，后皈依佛門。 在這個(gè)故事中，成昆是謝遜的師父，謝遜十歲入門，二十三歲出師門，這個(gè)師父也可以說是承擔(dān)了母親養(yǎng)育的角色。但這卻是一個(gè)邪惡的“母親”，像極了女巫。 謝遜一生與成昆相互糾纏，從他成才到發(fā)狂，都在成昆一手設(shè)計(jì)之內(nèi)?？梢哉f他是一個(gè)悲傷的孩子，用盡心力卻沒能離開“母親”半步。 謝遜對(duì)成昆的仇恨是從謝遜對(duì)成昆的愛開始的，他最開始信任這個(gè)師父，但成昆卻背棄他，殺死他的一家老小，幾乎毀掉了謝遜全部的希望和人際關(guān)系。 這故事是這樣微妙，后來謝遜在很多年間，唯一記得的也只有成昆。由于他人的恩義，他才記住了：空見大師、張翠山、殷素素、張無忌。不得不說，這個(gè)故事還仿佛預(yù)言般揭示出，母親對(duì)孩子偏執(zhí)的占有，和孩子發(fā)狂的逃離母親的決心。 為什么你會(huì)恨母親？ 由于母親并非永遠(yuǎn)是溫柔的照料者，她的另一面可能是黑暗的女巫，近乎偏執(zhí)將你占據(jù)，而你是近乎發(fā)狂般離開她的決心。 母親是你的創(chuàng)造者，為此她擁有了對(duì)你為所欲為的權(quán)利，由于母親并非永遠(yuǎn)是溫柔的照料者，她的另一面可能是黑暗的女巫，近乎偏執(zhí)將你占據(jù)，你在一生中都難以逃脫她的掌控，這些掌控由各種美其名曰詞語呈現(xiàn)出來：偏好、希望、期待等。 恨雖然讓你糟心，卻也為母親與孩子制造了一個(gè)空間的空隙，使孩子能逃離母親。 3.如何原諒自己對(duì)母親的恨？ 天下孩子千千萬，他們可能因?yàn)楦鞣N各樣的理由恨自己的母親：母親不僅僅要控制，還要把控制美化成愛，他們既恨母親的控制，又恨母親的虛偽。 恨母親還可能被象征化的表達(dá)，比如：女人無法展現(xiàn)女人的特質(zhì)，表現(xiàn)出極端的與母親的不同，無法給自己提供食物，輕視自己的家鄉(xiāng)，女人厭惡自己的乳房，男人蹂躪女人的乳房等。 但他們卻很難去看到并承認(rèn)這種情感。文化告訴我們，你要愛你的母親，但人的感情是復(fù)雜的，情感是不能被僵化的文字所固定的，愛是真的恨也是真的。只有你能捕捉到內(nèi)心深處的情感，你才能迸發(fā)出最大的力量。 如何諒解自己對(duì)母親的恨？ 恨和愛都容易讓人“上頭”，當(dāng)你因恨變得盲目時(shí)，記得恨與愛都只是聯(lián)結(jié)你與母親之間的形容詞，做決定的卻是你，所以鎮(zhèn)定。恨在你與母親的一體感中，給了你一個(gè)空隙，逃離母親成為你自己。 如果恨源于愛而不得，那么在這件事上最關(guān)鍵的不是母親做了什么，而是如何填補(bǔ)的內(nèi)心黑洞。 你可能因?yàn)閻勰橙硕兂梢粋€(gè)好人，但每個(gè)內(nèi)心有愛的人，同時(shí)也可能在恨另一個(gè)人，所以你不會(huì)因?yàn)楹匏硕兂梢粋€(gè)壞人。請(qǐng)諒解你對(duì)母親的恨，這也是你諒解母親做錯(cuò)事的唯一方法。 愛與恨是一體兩面，你有多愛就可能有多恨，同樣，你有多恨就有多愛。 只有你既看到了對(duì)母親的愛，又看到了對(duì)母親的恨，你才能成為了完整的自己。

在自戀母女間存在著致命的十根毒刺：第一根毒刺：女兒總是想得到愛和贊許，但是卻永遠(yuǎn)無法取悅母親。你會(huì)在很多電視劇看到過女兒在生氣抓狂哭的時(shí)候講：“為什么我怎么做你都是不滿意！這就是女兒總想取悅母親，但她永遠(yuǎn)無法令母親滿意！第二根毒刺：母親更在意事情看上去好不好，而不是你感覺怎么樣。母親在孩子出門之前會(huì)給你收拾得漂漂亮亮，她是為了好看，但至于你穿這身衣服跑步舒服不舒服，她壓根不管。甚至在你找男朋友時(shí)，她會(huì)要求說，你得找個(gè)什么樣的人，這樣咱們才有面子、忙當(dāng)戶對(duì)。而根本不管女兒是否是真愛、開心不開心。甚至有的媽媽會(huì)以死威脅女兒，你要敢跟誰結(jié)婚，我就死給你看。實(shí)際上就是媽媽在替女兒做自己的人生決策。第三根毒刺：母親會(huì)嫉妒女兒。自戀母親會(huì)把女兒當(dāng)做一種威脅，一旦你把大家的注意力從母親身上引開，就會(huì)遭到報(bào)復(fù)、壓制和懲罰。自戀母親嫉妒女兒的原因很多：女兒的相貌、財(cái)富、成就、教育水平，甚至是女兒和父親之間的關(guān)系。這種嫉妒對(duì)女兒來說就陷入了兩難境地，你要是做不好就讓媽媽丟臉，你要做得太好又會(huì)把她比下去。做自戀媽媽的女兒，真難?。〉谒母敬蹋翰恢С峙畠旱淖晕冶硎?。特別是當(dāng)這些表達(dá)和她的需要沖突或者威脅到她時(shí)。一般來說，孩子成長過程中，要不斷體驗(yàn)新事物，學(xué)會(huì)判斷自己喜歡什么，不喜歡什么。這是自我意識(shí)發(fā)展的一部分。但自戀母親會(huì)控制孩子的興趣和活動(dòng)，使孩子圍著母親認(rèn)為有趣、方便、安全的事情轉(zhuǎn)。她們并不鼓勵(lì)女兒真實(shí)的需要和欲求。假如你想跟媽媽談一談，但媽媽找個(gè)借口就走了或者大哭，拒絕和你談，因?yàn)樗龎焊筒幌肓私饽恪５谖甯敬蹋杭依锼械氖露嫉脟赣H轉(zhuǎn)（自我中心）。母親家里的中心，她是全家的女王，所有的事都必須以她的事為中心，所有人都要等她的節(jié)奏，配合她的計(jì)劃。你想要改變計(jì)劃，她就覺得怎么能這樣，而她要改變計(jì)劃，就覺得理所當(dāng)然。第六根毒刺：母親沒有同情心。缺乏同情心是自戀母親的標(biāo)志性特色。當(dāng)女兒在幼時(shí)會(huì)覺得自己不重要，她的感受無足輕重。她只會(huì)對(duì)你提要求，只會(huì)對(duì)你說，怎樣做更好。第七根毒刺：母親無法處理好自己的情緒。自戀的人不喜歡面對(duì)情緒，許多女兒在成長過程中都否認(rèn)或者壓制自己的真實(shí)情感，以表現(xiàn)出媽媽喜歡看到的樣子。談到情感問題時(shí)，她們會(huì)說自己的媽媽“像石頭一樣冰冷”，一些人說媽媽只會(huì)表達(dá)憤怒，而且經(jīng)常表達(dá)。當(dāng)母親的情緒只局限在冷酷、中性或憤怒中，而她又不許自己或女兒表達(dá)真實(shí)情感時(shí)，兩人的關(guān)系將會(huì)流于表面，極少有情感紐帶。第八根毒刺：母親愛挑毛病，指責(zé)別人。由于自戀母親對(duì)自我的知覺很脆弱，她們往往喜歡挑剔、指責(zé)別人。她們總是把女兒當(dāng)做自己不良情緒的替罪羊，會(huì)因自己的不快和不安全感責(zé)怪女兒，孩子有時(shí)會(huì)照單全收。第九根毒刺：自戀的母親會(huì)把女兒當(dāng)朋友，而不是女兒。有自戀特質(zhì)的母親自己沒有得到過恰當(dāng)?shù)恼樟?，所以她們?nèi)心深處都是些饑渴的孩子，女兒是她們的俘虜觀眾，天生就是她們所渴望的注意力、情感和愛的來源。所以，她們往往把自己的孩子視為朋友，借女兒來支持自己，滿足自己的情感需求。她們會(huì)向女兒吐露自己的夫妻關(guān)系問題，會(huì)給女兒造成很大的傷害，她批評(píng)父親，其實(shí)也是在批評(píng)女兒，要知道對(duì)孩子來說父母都是可以信賴的人。當(dāng)媽媽老是和女兒分享成人的煩惱，健康的關(guān)系就難以建立。更可怕的是很多媽媽會(huì)把女兒當(dāng)媽媽，就是當(dāng)媽媽更老了一點(diǎn)以后，媽媽會(huì)把自己的女兒當(dāng)媽媽，媽媽會(huì)在家里邊撒潑、不講理、撒嬌，媽媽會(huì)要求女兒過來照顧她，她甚至?xí)?jīng)常得病，她就希望你多來照顧她。第十根毒刺：女兒和媽媽之間沒有隱私，她不尊重你。自戀母親不允許自己的孩子成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，女兒得滿足母親的需要和愿望。媽媽對(duì)她無話不談，完全不考慮合不合適—同時(shí)也把女兒的事情都告訴別人，不管有多尷尬。自戀母親通常根本不覺得這有什么問題。對(duì)這些母親而言，孩子只是自身的附屬部分。她認(rèn)為你的日記我當(dāng)然可以看，你的化妝箱我隨便可以打開，你藏了什么東西我都能知道，你的朋友電話我能夠偷聽，你的手機(jī)我可以翻。她完全侵入到你的生活當(dāng)中的時(shí)候，你就很難獲得獨(dú)立人格的發(fā)展機(jī)會(huì)。相關(guān)鍵接：1.自戀型的母親會(huì)表現(xiàn)出以下9種特質(zhì)：1、對(duì)自身的重要性有不切實(shí)際的理解，比如夸大自己的成就和能力，使自己顯得高人一等。2、專注于名利、才華、美貌還有理想愛情的幻想。3、相信只有那些地位高的或者社會(huì)名流才配得上和自己一起。4、需要過度的崇拜。5、覺得自己享有特權(quán)。忽然想到那個(gè)硬是要帶著充電寶上飛機(jī)的女士的新聞，還有那個(gè)掌摑機(jī)場工作人員的女博士。6、慣于進(jìn)行人際上的剝削，只結(jié)交對(duì)自己有用的人，沒用的就避而遠(yuǎn)之。7、缺少同情心。8、常常嫉妒別人，或者覺得別人嫉妒她，這個(gè)別人包括了自己的女兒。9、表現(xiàn)出傲慢、目中無人。2.告別母愛羈絆的四個(gè)步驟 從臨床得出結(jié)論：自戀的媽媽無疑會(huì)傷害女兒，作者在書中給出了四個(gè)步驟來應(yīng)對(duì)自戀媽媽對(duì)女兒的傷害問題，這對(duì)我們應(yīng)對(duì)這類問題意義顯著。即使是你的媽媽已經(jīng)過世了，這四個(gè)步驟一樣有效：第一步：你要告訴自己感受比外表更重要。你要擺脫你媽媽對(duì)你的做法，你一定要知道，要去關(guān)注人（你和他人）的感受，而不僅僅是看上去怎么樣。我們看看中國的老子在《道德經(jīng)》里怎么說，叫“圣人為腹不為目”，就吃東西好吃吃飽就行了，好看又有什么用。所以，你首先要學(xué)會(huì)知道外在東西雖然很重要，但對(duì)不起，它沒有內(nèi)在的感受重要。這會(huì)幫助你回歸到事物的本質(zhì)上來。第二步：你要逐步從母親身邊獨(dú)立出來。你可以嘗試著搬家，住得離媽媽稍微遠(yuǎn)一點(diǎn)，有一些小事不按照媽媽的想法去做。你可以不先去挑戰(zhàn)她的底線，但你要慢慢地讓媽媽知道，我是有底線的。這是我的原則，因?yàn)槲乙呀?jīng)在長大，我已經(jīng)成年，讓媽媽感受到你的力量、思想，逐步擺脫她對(duì)你的控制。第三步：在覺醒、治療的過程中，你要和你的母親和諧相處。德國海靈格的家庭系統(tǒng)排列心理學(xué)的訓(xùn)練營就有一個(gè)非常重要的原則，就是你對(duì)你的父母是沒有是沒有原諒的資格的，千萬不要說我原諒我媽媽了，雖然我媽媽很自戀，但是我原諒她了。你需要學(xué)會(huì)感謝而不是原諒，你要感謝媽媽用她的方式把你養(yǎng)大了，所以如果可能的話你可以跟你媽媽多講一些感謝的話，感謝她并且多說感謝的詳細(xì)理由。如果媽媽已經(jīng)過世，你可以想想媽媽出來，然后在心中跟媽媽說感謝。有的人在說這個(gè)話的時(shí)候都會(huì)哭，因?yàn)橛泻芏嘧优改钢g的那個(gè)冤孽，那個(gè)內(nèi)心的痛苦，是壓抑的時(shí)間很長。這樣你就能跟媽媽都和諧相處。第四步：會(huì)建立自己愛的體系。你要把你媽媽的這個(gè)自戀的習(xí)慣在你這兒終止。你要學(xué)會(huì)去關(guān)注你的孩子：關(guān)注她的品格，而不是關(guān)注她的成就；你要學(xué)會(huì)去體會(huì)她的情感，而不是告訴她該怎么做；你要允許她穿得不那么漂亮，然后也能夠快快樂樂的上課、玩耍，要意識(shí)到快樂比漂亮更重要。當(dāng)你能夠提醒自己去建立這個(gè)愛的體系后，把這份愛給到你的孩子身上的時(shí)候，有了愛的能力，而不是以自我為中心整天自戀的時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)這個(gè)自戀的魔咒在你身上就戛然而止了。如果你作為一個(gè)女性，你希望自己能夠生活的內(nèi)心富足、開心、快樂，你一定要首先調(diào)整好你和你媽媽的關(guān)系，因?yàn)闆Q定你這一輩子性格命運(yùn)的最重要的東西就是你的媽媽帶給你的關(guān)系。父親在教育女兒這件事上沒有媽媽重要，媽媽奠定了基礎(chǔ)，父親會(huì)提升高度。但當(dāng)媽媽是一個(gè)自戀型的媽媽的時(shí)候，父親也會(huì)被她管束，父親會(huì)成為她的傀儡，父親甚至?xí)阒鴭寢屢粔K來管束女兒。兄弟根本體會(huì)不到，因?yàn)樾值苡X得媽媽很愛他，媽媽在男孩子身上投射的就是愛，那些不好的東西被你的兄弟自動(dòng)關(guān)閉了。你唯一能夠做到的就是自己去了解這些事情，必要的時(shí)候，假如是非常嚴(yán)重的狀況的時(shí)候，你要帶著媽媽去進(jìn)行心理治療。家庭系統(tǒng)排列可能是一個(gè)很不錯(cuò)的方法，它可以幫助媽媽理順整個(gè)的情感關(guān)系。在媽媽表現(xiàn)出種種自戀狀況時(shí)，有一句話特別重要：你是大的，我是小的！這句話是有療愈效果的，或者就算你不當(dāng)面說，你在心里邊講：“你是大的，我是小的！”所以媽媽跟爸爸出現(xiàn)什么情況，不歸我管，我不會(huì)在他們面前扮演什么父母的角色，我不會(huì)管他們的事，我只負(fù)責(zé)管他們要不要看病。他們要看病我會(huì)去跟著，但是除了看病這件事外，我不介入他們的生活，然后你扭頭出門。你要把愛給到你的孩子這時(shí)候，你才能夠建立一個(gè)獨(dú)立完整的自尊體系！我們建議有自戀媽媽征兆的女性都要去讀一讀這本書，它可以幫助你了解自己，了解你的母親和你的女兒，還可以幫助你重塑自我。

情感忽視問卷你是否有以下經(jīng)歷：1、有時(shí)會(huì)感覺與家人和朋友格格不入。2、對(duì)不依賴他人感到驕傲。3、不喜歡求助他人。4、朋友或家人會(huì)抱怨你冷漠疏遠(yuǎn)。5、你感到還沒發(fā)現(xiàn)自己的潛能。6、經(jīng)常希望自己獨(dú)處。7、暗暗地覺得自己可能是個(gè)騙子。8、在社交場合中會(huì)感到不舒服。9、經(jīng)常對(duì)自己失望或是生自己的氣。10、對(duì)自己比對(duì)他人嚴(yán)苛。11、比起人，更喜歡動(dòng)物。12、感到內(nèi)心空虛。13、相信自己是那種很容易過隱士生活的人。14、很難自律。如果以上比較多，預(yù)示著你可能經(jīng)歷過童年情感忽視。01什么是童年情感忽視？著名兒童精神病學(xué)家溫尼科特創(chuàng)建了如今眾所周知的術(shù)語"足夠好的媽媽"，"足夠好的"育兒之道可以多種多樣，然而核心是需要為人父母者識(shí)別出孩子的情感需求以及物質(zhì)需求，并滿足孩子的需求。當(dāng)然，所有的好父母都會(huì)偶爾辜負(fù)他們的孩子，這不能證明他們是情感忽視的父母。情感忽視的父母在某些非常重要的地方忽視了自己的孩子，給孩子造成無法愈合的創(chuàng)傷，或者在孩子成長期間，長久地對(duì)孩子某方面的需求不聽不問。如果能曾經(jīng)受過情感忽視，而且現(xiàn)在也為人父母，那么你會(huì)意識(shí)到一些通過代際傳遞給你的孩子的情感忽視。這不是你的錯(cuò)，因?yàn)榍楦泻鲆暿欠浅ｋy制止的，而且，更重要的是，情感忽視的影響是可以被逆轉(zhuǎn)的。健康的父母至少有三個(gè)關(guān)鍵的情感技能：1、父母能感到與孩子有一種情感鏈接。2、父母關(guān)注自己的孩子，并視他為一個(gè)獨(dú)特而獨(dú)立的個(gè)體，而非自己的延伸、所有物甚至負(fù)擔(dān)。3、基于情感鏈接和對(duì)孩子的關(guān)注，父母適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)孩子的情感需求。簡單說，當(dāng)父母關(guān)注孩子獨(dú)特的情感天性時(shí)，會(huì)撫養(yǎng)出情感上很強(qiáng)大的成人。我們通過學(xué)習(xí)這些技巧，孩子就不會(huì)經(jīng)歷情感忽視。而如果孩子經(jīng)常因?yàn)樽约簩?duì)父母關(guān)注的需要而感到羞愧，將會(huì)成長為一個(gè)忽視自己情感需求的人。02造成情感忽視的父母類型1、自戀型父母這些父母希望子女成為完美的化身，最低要求是不能讓身為父母的他們丟臉。孩子如果當(dāng)眾出丑，自戀的父母會(huì)覺得是孩子故意讓他們丟臉。自戀的父母從未意識(shí)到子女是與他們相互獨(dú)立的個(gè)人，而是自己的延伸，如果孩子想要表達(dá)自己的愿望，會(huì)教訓(xùn)孩子這是自私，不善解人意。2、專制型父母1966年，心理學(xué)家戴安娜 · 鮑姆林德首次提出了"專制型父母"的概念，他們推崇規(guī)則、限制和懲罰，用一種既不靈活又強(qiáng)硬要求的方式撫養(yǎng)孩子。孩子被要求服從父母的規(guī)矩，還不能質(zhì)疑父母，家長也不會(huì)解釋這些規(guī)矩背后的原因。他們傾向于將孩子的順從等同于愛。3、放縱型父母他們沒有給孩子建立任何限制、規(guī)則，或在孩子青春期時(shí)可供叛逆的強(qiáng)有力的成年人形象。要說"不"是很花力氣的，所以放縱型父母覺得與其教孩子做家務(wù)還不如自己做來得輕松，當(dāng)孩子惹麻煩，他們也經(jīng)常給孩子找別的理由來當(dāng)借口。放縱型父母看起來都是很受孩子喜愛的，是因?yàn)榉趴v型父母幾乎不會(huì)和孩子有沖突。4、抑郁型父母抑郁型父母對(duì)養(yǎng)育子女的工作缺乏能量和熱情，他們常常關(guān)注自己的內(nèi)部世界，專注于自己，參與家庭事務(wù)也是悶悶不樂的。5、工作狂父母工作狂父母的孩子幾乎得不到別人的同情，因?yàn)樗齻冇谐晒Φ母改?、花不完的錢和各種各樣的好東西。通過貫徹工作至上信條，工作狂向她們的孩子傳達(dá)的信息是，她們的情感和需要不太重要，因?yàn)榭雌饋眇B(yǎng)尊處優(yōu)，沒有被剝奪什么，那么他們內(nèi)心的糾葛，只能責(zé)怪自己。6、完美導(dǎo)向父母他們好像從來都不滿足，他們都指望孩子的光環(huán)照耀他們自己，當(dāng)然并不是所有這樣的父母都會(huì)在情感上忽視子女，健康的父母支持他們的孩子想要實(shí)現(xiàn)自己的事業(yè)，而不健康的父母向孩子施壓，強(qiáng)迫她們達(dá)成父母自己的期望。7、孩子即父母這類父母允許、鼓勵(lì)或強(qiáng)迫他的孩子表現(xiàn)得像成年家長一樣，必須照顧自己，甚至照顧弟妹，極端情況下，甚至要照顧自己的父母。8、"都是為你好"型父母愛你的孩子和能與孩子產(chǎn)生情感共鳴上不同的，而這類很可能是構(gòu)成情感忽視的父母的最大類型。03被忽視的孩子長大后會(huì)怎樣？1、空虛感2、反依賴3、不切實(shí)際的自我評(píng)價(jià)4、對(duì)自己毫不同情，對(duì)他人滿懷同情5、負(fù)罪感和羞恥感6、對(duì)自己生氣，自責(zé)7、感到自己有致命缺陷8、難以關(guān)愛自己和他人9、自我約束能力差10、述情障礙其中，1.空虛的標(biāo)志：感覺身體是空的，情感麻木，質(zhì)疑生命的意義和目的，常感覺自己是局外人。2.反依賴：一種不需要任何其他人，恐懼依賴他人的傾向。其他人說你冷漠，別人抱怨你在情感上很疏遠(yuǎn)，你更喜歡自己做事情，很難開口請(qǐng)求幫助。3.述情障礙：述情障礙(alexithymia)又譯作“情感表達(dá)不能”或“情感難言癥”,它并非一種獨(dú)立的精神疾病,可為一種人格特征,也可為某些軀體或精神疾病時(shí)較常見到的心理特點(diǎn),或?yàn)槠淅^發(fā)癥狀。述情障礙患者不能適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)情緒、缺少幻想，普遍存在于心身疾病、神經(jīng)癥和各種心理障礙的患者中。由于述情障礙者對(duì)情緒變化的領(lǐng)悟能力差，心理治療反應(yīng)不佳，常給治療帶來不利影響。述情障礙可能發(fā)生于很多疾病患者中，如冠心病、類風(fēng)濕關(guān)節(jié)炎、偏頭痛等；與心理因素有關(guān)的消化道疾病、皮膚病等。此外，也見于精神障礙如神經(jīng)癥、精神性疼痛等。嚴(yán)重者會(huì)出現(xiàn)自殺觀念或自殺行為。是說一個(gè)人無法辨認(rèn)自己的情感，也無法辨認(rèn)其他人的情感。你有一種易怒傾向，很少意識(shí)到自己有一種情緒，經(jīng)常對(duì)別人的行為感到納悶，而當(dāng)你生氣的時(shí)候，往往是過度的或爆發(fā)性的。04如何改變“童年情感忽視”的負(fù)面影響1、認(rèn)識(shí)、理解和重視人際關(guān)系中的情緒我們往往低估情緒的價(jià)值，情緒常常被視為麻煩，事實(shí)上，最聰明的人用情緒幫助自己思考，也用理性管理自己的情緒，關(guān)鍵是要用健康、平衡的方式來對(duì)待情緒。首先，要識(shí)別并命名自己的感覺。其次，要學(xué)習(xí)監(jiān)控自己的感覺，了解自己為何會(huì)有這樣的感覺，如果嘗試起來困難，你也要繼續(xù)嘗試，因?yàn)槟阍谥匦聵?gòu)架神經(jīng)活動(dòng)網(wǎng)絡(luò)，隨著聯(lián)系不斷增強(qiáng)，這個(gè)網(wǎng)絡(luò)的性能也會(huì)更好。再次，你要接受并信任你的感覺，請(qǐng)記住，沒有壞的情緒，情緒總是可以解釋的，而且總是能被掌控。最后，要學(xué)習(xí)有效表達(dá)你的感覺。2、學(xué)會(huì)自我關(guān)懷a(bǔ)) 關(guān)愛自己：將自己放在首位、調(diào)節(jié)飲食、鍛煉身體、休息和放松。b)提高自我約束：自己做不想做的事，和停止做你不該做的事。c) 自我安慰：比如泡熱水澡、鍛煉、音樂、寵物、看星星等，以及自我對(duì)話。d) 對(duì)自己有同情心：像希望別人對(duì)你那樣對(duì)待別人，覺察指向自己的憤怒，允許自己做個(gè)普通。05心理治療師可以做些什么？1、如何識(shí)別來訪者遭遇過情感忽視a) 為自己有情緒表示愧疚、不適、對(duì)自己生氣b) 在治療師做出解釋時(shí)極力為父母辯白，認(rèn)為父母已經(jīng)盡力，或者不是父母的錯(cuò)。c) 質(zhì)疑童年記憶真實(shí)性，難以回憶童年時(shí)具體的事情，或者不敢相信自己兒時(shí)記憶里的情緒。d) 不理解自己和他人情緒如何運(yùn)作，常常給出理智化、回避性的答案。e) 反依賴：因?yàn)樾枰委煏r(shí)代幫助而感到懊惱，很難讓經(jīng)歷過情感忽視的來訪者堅(jiān)持治療。2、治療策略a)先解決顯現(xiàn)的問題當(dāng)來訪者與治療師先建立穩(wěn)固的治療關(guān)系后，情感忽視能被更好地接受?？梢韵忍幚砟切╋@現(xiàn)的問題，同時(shí)有機(jī)會(huì)在發(fā)現(xiàn)情感忽視的例子時(shí)將其提出。b)應(yīng)對(duì)反依賴大多數(shù)經(jīng)歷過情感忽視的來訪者在顯現(xiàn)的問題稍起色，就傾向于結(jié)束治療。所以，留住他們不僅是為了繼續(xù)治療工作，而留住他們這個(gè)行為本身就是治療工作的一部分。如果能夠和治療時(shí)建立起一段健康的依賴關(guān)系，經(jīng)歷過情感忽視的患者將受益匪淺。對(duì)治療來說，來訪者難以繼續(xù)治療與其說是麻煩，不如說是難得的機(jī)會(huì)，給了由此切入反依賴這個(gè)情感忽視核心議題的機(jī)會(huì)。c)建立對(duì)情緒的寬容治療都需要處理很多情緒問題，而經(jīng)歷過情感忽視的來訪者在認(rèn)知和容忍情緒方面有特別大的困難，建議采用循序漸進(jìn)的方法，幫助他們逐步習(xí)慣自己的情緒。問問她們覺得別人的感覺是怎樣的，問他們自己感覺到了什么，問他們自己正在感覺到什么。d)抑制住縱容來訪者的沖動(dòng)他們往往招人喜愛，會(huì)覺得很難追究他的責(zé)任，而且他們擅長縱容自己，會(huì)下意識(shí)地拉著治療師不要追究他的責(zé)任。所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)來訪者對(duì)自己太放松了，必須以關(guān)切的方式提醒來訪者。研究方向：抑郁障礙、焦慮障礙、失眠、疼痛、職場心理、婚戀兩性、身心疾病、心理測評(píng)、心理治療。聯(lián)系| 郵箱 xlzxzx@139.com

█ 青春期的故事 博洋是一名13歲初一男生，去年9月，因?yàn)橐淮巫鳂I(yè)沒有完成，遭到父母的斥責(zé)后，不愿再去上學(xué)，整日在家打游戲。 父母打過、罵過，甚至將手機(jī)砸壞，但是博洋依然堅(jiān)持不去上學(xué)，并揚(yáng)言，如果再逼我，我就從樓上跳下去。博洋不愿意見任何人，拒絕就醫(yī)，拒絕看心理咨詢師，拒絕老師和同學(xué)的家訪。每天的生活就是打游戲，睡覺，然后發(fā)呆！ 欣怡是一名重點(diǎn)中學(xué)的女生，今年13歲，學(xué)習(xí)成績十分優(yōu)異。一個(gè)月前，因?yàn)槭懿涣税嘀魅蔚摹盎熨~”言論（關(guān)于心理問題、關(guān)于同性戀的不同看法），在學(xué)校與老師發(fā)生沖突，情緒崩潰，被校方叫了家長。 父母進(jìn)一步和女兒溝通發(fā)現(xiàn)，欣怡最近幾個(gè)星期來，情緒一直很低落，并反復(fù)用美工刀割傷自己的左前臂，她說，有時(shí)候想死，有時(shí)候只是想讓自己疼一下，感覺舒服一些。 書軒說，他從初中開始就有一個(gè)邪惡的念頭，經(jīng)常期盼父母出意外死去。他從來沒有和別人人說過這個(gè)想法，只想著父母死了后就自由了，沒有任何負(fù)擔(dān)了。 18歲的生日晚宴上，滿懷喜悅的父母，肯定想不到，兒子在他們面前許下的心愿就是，希望父母早一點(diǎn)出意外死去！ 書軒成績很好，鋼琴十級(jí)，愛好漫畫，唱歌好聽，但是他不知道人生的意義是什么。進(jìn)入大學(xué)后一年，他決定不去上學(xué)，理由是不知道為啥要上學(xué)！ 這些都是我門診日常的患者和家庭，抑郁、自殺/自傷、網(wǎng)癮、拒學(xué)已經(jīng)成為青少年目前最突出的情緒行為問題表現(xiàn)，也是他們用來對(duì)抗父母和學(xué)?！白詈谩钡氖侄巍? 我們不禁要問，青少年到底是怎么了呢？ 研究顯示，青少年群體中符合抑郁癥標(biāo)準(zhǔn)的比率高達(dá)11%，遠(yuǎn)高于普通人群（普通人群的抑郁癥患病率約為2%，所有抑郁的患病率約為6%）；20%的青少年有過自殺想法，5-8%嘗試過自殺（自殺未遂），自傷的發(fā)生率高達(dá)14-56%。世界衛(wèi)生組織的調(diào)查顯示，自殺已經(jīng)成為15-29歲人群的第二大死因。 ICD-11已經(jīng)將游戲障礙正式列為精神障礙類別，目前尚缺乏規(guī)范化標(biāo)準(zhǔn)的患病率，據(jù)估計(jì)游戲障礙的患病率在1-10%之間，青少年占絕大部分。 另一個(gè)讓家庭和學(xué)校煩惱的現(xiàn)象是拒學(xué)，在一項(xiàng)對(duì)6369名中學(xué)生的調(diào)查中，22.5%的學(xué)生曾經(jīng)有過拒絕上學(xué)的行為。 █ 獨(dú)特的青春期 青春期是一道亮麗的風(fēng)景，也可能是一場具有摧毀性的風(fēng)暴，生理和心理的急速發(fā)展且不平衡，造就了這個(gè)人生獨(dú)特的經(jīng)歷。 青春期的心理特點(diǎn)包括三大方面：1.自我認(rèn)同基礎(chǔ)上的獨(dú)立和親密的需要以及沖突；2.家庭生命周期轉(zhuǎn)變過程中家庭結(jié)構(gòu)的壓力；3.社會(huì)化過程中的成長壓力。 青春期三個(gè)心理議題的發(fā)展關(guān)鍵是家庭。 青少年既不是成年人，也不是兒童，他們比兒童有更多自我認(rèn)同基礎(chǔ)上的獨(dú)立需要，又渴望得到家庭溫柔的對(duì)待。 同時(shí)也可以說，青少年既是兒童，又是成年人，他們期待被像成年人一樣對(duì)待，客觀上又不具備成年人的能力，二者內(nèi)在的需求沖突決定了他們的情緒化和發(fā)展中的受挫。 青少年的自我正在塑形過程中，自我的界限處在與原生家庭的分化中，與家庭似離非離，似融非融。自我的不穩(wěn)定和界限尚不清晰，導(dǎo)致青少年非常容易受到外界的影響，而家庭，與青少年共用自我界限系統(tǒng)，對(duì)他們的成長至關(guān)重要。 內(nèi)在的自我認(rèn)同沖突，讓青少年傳遞出來的信息常常似是而非。他們常說的話是：不用你們管，你們煩死了。這似乎在告訴父母或大家，我需要獨(dú)立和空間，請(qǐng)你們走遠(yuǎn)點(diǎn)！ 但是，當(dāng)周圍的人真的不關(guān)注他，甚至不管時(shí)，他們又會(huì)很憤怒：你們這些人根本就不在意我，不理解我，不愛我！似乎又在要邀請(qǐng)他人靠近自己。 這種“雙重束縛”的溝通模式，對(duì)家庭機(jī)具挑戰(zhàn)性，常常令父母無所適從，焦慮萬分。 網(wǎng)上曾流傳過這樣一個(gè)小故事： 當(dāng)年我十幾歲進(jìn)入青春期時(shí)，感覺老媽真的是太煩了，就對(duì)她破口大罵“臭老婆子！”，沒想到我媽開心的不得了，笑逐顏開地向我爸報(bào)喜“咱家兒子終于進(jìn)入叛逆期了，慶祝一下！”當(dāng)天晚上美滋滋地煮了象征吉祥的紅豆飯，還在門口的郵筒上貼了告示“我家也有叛逆期的兒子啦！”年少的我意識(shí)到，這樣下去只會(huì)讓老媽越來越開心，叛逆期一天就結(jié)束了！ 故事里的媽媽，使用的方法在家庭治療中叫悖論式干預(yù)，這個(gè)媽媽將兒子叛逆中的成長部分?jǐn)U大，用喜悅來呈現(xiàn)，忽略了溝通中的攻擊部分，以一種非常規(guī)的手段，巧妙地化解了青少年家庭中的雙重束縛模式。 █ 青春期的家庭 家有少年的家庭的核心議題是加強(qiáng)家庭邊界的靈活性，以適應(yīng)孩子的獨(dú)立性和祖輩的衰老，這是家庭生命周期的關(guān)鍵轉(zhuǎn)折點(diǎn)。 這個(gè)時(shí)期的家庭從孩子未成年向成年過度，可以預(yù)見的未來是孩子即將成長離開家庭，家庭結(jié)構(gòu)將會(huì)發(fā)生很大的改變。 如果家庭結(jié)構(gòu)具有病理性互動(dòng)模式，例如在僵化或糾纏基礎(chǔ)上的三角化，家庭可能被卡在這個(gè)生命周期，無法進(jìn)入另一個(gè)發(fā)展階段，孩子無法正常離家，或者發(fā)展受挫。拒學(xué)、抑郁、網(wǎng)癮等與家庭期待相反的問題就會(huì)應(yīng)運(yùn)而生，本質(zhì)上是家庭結(jié)構(gòu)性壓力所致。 卡在生命周期中的家庭，最常見的三種問題訴求是： 1.父母抱怨與孩子之間的交流困難 這種抱怨掩蓋著父母的恐懼，恐懼與孩子之間的聯(lián)結(jié)中斷，恐懼日益迫近的關(guān)系喪失！父母可能有這樣一個(gè)假設(shè)：孩子長大就意味著斷絕關(guān)系。孩子身上出現(xiàn)的各種癥狀都可能是對(duì)父母的過分關(guān)注的反應(yīng)，試圖來擺脫這種關(guān)注。 2.對(duì)家庭中孩子的發(fā)展不滿意 青少年留在家里一直做“小孩”，不上學(xué)或讀書不認(rèn)真，不符合同齡人的行為規(guī)范，像被寵壞的小孩，而父母一方或雙方抱怨青少年沒有按照計(jì)劃去發(fā)展自己，本質(zhì)上是這個(gè)家庭“都不想長大”。 如果青少年留在家里不愿意發(fā)展自己，務(wù)必對(duì)父母的婚姻關(guān)系進(jìn)行評(píng)估-如果孩子離開家庭，父母的婚姻將無法挽救！ 3.從抱怨孩子很快過渡到婚姻危機(jī) 青春期家庭的問題往往呈現(xiàn)戲劇性的變化，當(dāng)孩子的問題無法解決時(shí)，很快就會(huì)讓位于夫妻之間的互相抱怨，甚至出現(xiàn)婚姻危機(jī)。或者這個(gè)家庭原本就存在比較嚴(yán)重的夫妻關(guān)系問題，青少年問題只是家庭關(guān)系問題的索引。 父母面對(duì)青少年的快速成長，會(huì)感到不安，父母間的互動(dòng)以及他們自身未解決的問題正在左右著家庭的發(fā)展，問題或許不在孩子身上！整個(gè)家庭對(duì)孩子長大的焦慮，與未解決的家庭或婚姻問題有關(guān)，這些問題又與過往代際中未解決的議題有關(guān)。 青春期家庭有時(shí)候就像一個(gè)硝煙彌漫的戰(zhàn)場，根本上是青少年尋求與父母間開拓一種嶄新的聯(lián)結(jié)方式，為將來離家做準(zhǔn)備！ █ 問題背后的家庭故事 博洋、欣怡和書軒都被家庭和學(xué)校定義為問題少年，他們有不同的問題呈現(xiàn)形式，甚至?xí)辉\斷為某種精神疾病，他們都是有故事的家庭。 父母在生完博洋后，就再也沒有過性生活，家人之間幾乎沒有任何交流。博洋小時(shí)候是交給鄰居阿姨帶大的，父母沒有接送過他上下學(xué)。 博洋成績很好，也很乖，他最早的記憶是，天黑了，幼兒園只剩他和老師，他不知道媽媽還會(huì)不會(huì)來接他。再大一點(diǎn)，鄰居阿姨經(jīng)常忘記來接他，他就一個(gè)人走回家。 他自小是他人口中的“別人家的孩子”，成績好，聽話，沒有惹過任何麻煩。 直到初中，他覺得人生沒有意義，如果以這樣的方式生活一輩子，他寧愿不上學(xué)。 無獨(dú)有偶，欣怡和書軒也都是這樣的想法。沒有意義，成為了他們?nèi)松膬r(jià)值觀。 博洋的媽媽說，她不愛老公，當(dāng)初因?yàn)槟挲g大了，找了一個(gè)可以結(jié)婚的男人，就這樣將就過吧。 欣怡才三個(gè)月大時(shí)就交由保姆撫養(yǎng)，一直和保姆同床睡到12歲，小學(xué)畢業(yè)后保姆突然被媽媽給辭退。沒過多久，媽媽告訴女兒，她想離婚！ 書軒的媽媽自從嫁給老公，就背上了“小三”的罵名，因?yàn)樗麄儜賽蹠r(shí)，老公和前妻還沒有辦離婚手續(xù)。爭吵不斷，委屈滿腹，成為書軒媽媽的常態(tài)，她對(duì)這段婚姻充滿了后悔和自責(zé)。 這些孩子們，無時(shí)無刻都在被這些張力極大的家庭結(jié)構(gòu)性壓力塑形，他們需要付出更大的代價(jià)來成長，除了發(fā)展性壓力，還要扮演家庭的拯救者角色，承擔(dān)本不該他們承擔(dān)的壓力。 青春期，這個(gè)張力十足的階段，將家庭壓力進(jìn)一步放大，放大到家人必須為之改變，甚至到你死我活的地步。 段子里的媽媽之所以可以做出智慧性的舉措，因?yàn)橛幸粋€(gè)可以支持她做決定的老公。 參考文獻(xiàn)：安妮.費(fèi)舍爾,著.姚玉紅，魏珊麗，譯.《青少年家庭治療》，華東師范大學(xué)出版社，2017

天下父母沒有誰會(huì)不愛自己的孩子？ 沒有誰會(huì)不希望自己的孩子能成才揚(yáng)名？ 沒有誰會(huì)不希望自己的孩子身心健康？但是這樣的結(jié)果都離不開“教育”二字孩子的教育，從來不是一件容易的事。 作為一位心理學(xué)工作者，我見過不少案例，他們有成功的，也有失敗的。而從中，我總結(jié)出一個(gè)要點(diǎn)，成功的教育往往是可以復(fù)制的。學(xué)校，是傳授知識(shí)的地方，而決定孩子是否有“上進(jìn)心”，則來源于家庭教育。 教育孩子首先必須了解孩子的心理和特點(diǎn)，家庭教育其實(shí)是一門家長與孩子互動(dòng)的藝術(shù)，家長一定要熟知孩子的心理活動(dòng)，不能讓孩子口服心不服，否則在嚴(yán)厲的教育也是蒼白無力的。 猶太教育學(xué)中講過，切勿威嚇孩子，要么罰他，要么饒他，非打不可時(shí)，就使用一棵小草。 著名的心理學(xué)家杰絲·雷爾說:"稱贊對(duì)溫暖人類的靈魂而言，就像陽光一樣，沒有它，我們就無法成長開花。但是大多數(shù)人只是敏于躲避別人的冷言冷語，而我們自己卻吝于把贊許的溫暖陽光給予別人。 所以，要多稱贊你的孩子，而不是只盯著孩子的短處和不足，雖然你想讓孩子“飛”得更高，但是你得先讓孩子能夠起飛才行，所以贊美，夸獎(jiǎng)孩子無疑是起飛之前的一段“助跑”，只有這樣，你的孩子才能步入成功的殿堂。 臺(tái)灣著名女作家三毛在散文《一生的戰(zhàn)役》中寫道：“我一生的悲哀，并不是要賺得全世界，而是要請(qǐng)你欣賞我?！逼渲械摹澳恪敝复牟皇莿e人，正是她的父親。父親在一天深夜讀到了三毛的這篇文章后留條給她：“深為感動(dòng)，深為有這樣一株小草而驕傲?！比吹竭@句話時(shí)，幸福的淚水奪眶而出，然后回贈(zèng)父親到：“等您這一句話等了許久，只等您——我的父親，親口說出來，掃去了我在這個(gè)家庭用一輩子消除不掉的自卑和心虛之感?！?其實(shí)我們可以利用心理學(xué)科學(xué)著管教孩子，下面我們就來講解一下在管教孩子時(shí)最實(shí)用的三個(gè)心理學(xué)。心理規(guī)律一：羅森塔爾效應(yīng) 美國心理學(xué)家羅森塔爾曾做過一個(gè)試驗(yàn):他將小白鼠隨機(jī)地分成A、B兩組，并告訴兩組的飼養(yǎng)員說A組小白鼠比較聰明，而B組的小白鼠智力一般。結(jié)果令人驚訝的是，幾個(gè)月后教授對(duì)這兩組小白鼠進(jìn)行穿迷宮測試時(shí)，A組小白鼠竟然真的表現(xiàn)出了比B組小白鼠更高的智商。 后來，羅森塔爾教授為了驗(yàn)證這一結(jié)果，曾在一所中學(xué)里也做了同樣的試驗(yàn)。他在班級(jí)里的學(xué)生名單上圈出了幾個(gè)名字，并告訴老師這幾個(gè)學(xué)生的智商很高，結(jié)果過了一段時(shí)間，當(dāng)教授再次來到這所中學(xué)時(shí)，當(dāng)初他圈出來的那幾個(gè)學(xué)生，竟然真的在班級(jí)里成了比較優(yōu)秀的學(xué)生。 講這個(gè)結(jié)論是想告訴大家，父母是孩子最信任和依賴的人，如果長期給孩子好的暗示，那么孩子可能會(huì)越來越優(yōu)秀。而長期給孩子消極的暗示，那么很可能讓孩子心情低落，影響他的心理成長。心理規(guī)律二：登門效應(yīng) 在平時(shí)的交流中，有這樣一種現(xiàn)象。當(dāng)你請(qǐng)人幫忙時(shí)，如果一開始提出的要求比較高，那么很容易被拒絕，而此時(shí)如果你換種做法，先提出較低的要求，當(dāng)他同意后再增加要求的分量，則更容易達(dá)到自己的目的。這在心理學(xué)上，被稱為“登門檻效應(yīng)“。 在孩子的教育過程中，我們也可以巧妙地運(yùn)用登門檻效應(yīng)。對(duì)待孩子時(shí)，家長們可以先提出一個(gè)低要求，當(dāng)孩子同意后再逐漸撥高要求，此時(shí)的孩子會(huì)更容易接受家長的要求。心理規(guī)律三：蝴蝶效應(yīng) 據(jù)說，南半球的蝴蝶偶爾扇動(dòng)翅膀會(huì)帶起微弱氣流，而在某些因素的影響下，幾星期后當(dāng)氣流傳到美國德克薩斯州，則可能引起龍卷風(fēng)！這種現(xiàn)象被人們稱為“蝴蝶效應(yīng)”。從理論上來說則是：當(dāng)一個(gè)極細(xì)微的起因，經(jīng)過時(shí)間和其他因素參與后，就可能造成巨大影響。 而這種蝴蝶效應(yīng)也告訴我們，教育要從細(xì)微處做起。有時(shí)候一件小事，一句話，都可能對(duì)孩子造成巨大影響，影響孩子一生的走向。 所以家長應(yīng)該給自己限制批評(píng)次數(shù)，不要抓住一個(gè)錯(cuò)誤點(diǎn)不放，可以換個(gè)方式、角度管教。 家長望子成龍，望女成鳳本身沒有錯(cuò)，只是家長在不經(jīng)意間選擇了錯(cuò)誤的教育方式，起到了相反的作用。所以只要家長作出1%的改變，熟知孩子的心理，就可以造就一個(gè)成功的孩子。聰明的家長會(huì)給孩子聽、說、做的機(jī)會(huì)，了解孩子的心理和行為，然后使用“心理戰(zhàn)術(shù)”將愛子、愛女打造成優(yōu)秀的孩子。 如果這樣做了，您的孩子還沒有什么改變的話，那這個(gè)時(shí)候就要另尋他路了，不妨來找專業(yè)的心理咨詢醫(yī)生來幫助我們，幫助孩子吧！ 好了，今天的內(nèi)容就分享到這里了，歡迎大家關(guān)注我，獲取更多對(duì)孩子學(xué)習(xí)和教育有幫助的內(nèi)容。

如何進(jìn)行親子溝通？在家庭管理中，誰焦慮誰改變。誰最痛苦，他就最需要改變。所以今天我們不是來改變孩子，而是來改變自己的。那如何進(jìn)行親子溝通，如何去影響我們的孩子去改變。大家都會(huì)抱怨養(yǎng)一個(gè)多動(dòng)癥的孩子太難了，孩子怎么就那么我行我素，說什么都不聽。我們每天都很忙，還要照顧這樣的孩子，很辛苦。先給大家讀一封信《為什么會(huì)這樣》，這是一位孩子寫給我的信?！耙?、陳醫(yī)生，您說的換位思考,他的行為和您說的恰恰相反，而且更壞了。還有您上次讓我媽買的《孩子，把你的手給我》這本書，她是買了，但是看了一點(diǎn)就沒有興趣了。書里所說的每一條，我媽都沒有做到，讓我覺得媽媽買的這本書就是個(gè)擺設(shè)。為什么會(huì)這樣？二、她一旦生氣就會(huì)辱罵我，只要一生氣就什么事都做得出來、說得出來。而且說出來的臟話要多惡毒就有多惡毒，直插我的心窩，為什么會(huì)這樣？三、我一惹媽媽生氣，她就會(huì)不分青紅皂白的抄起東西打我，打得我青一塊紫一塊，皮開肉綻，而且不容我解釋。只要一解釋，他就打得越來越狠。所以她打我，我就不說一句話，這樣她可能會(huì)少打我?guī)紫?。?dāng)媽媽打我的時(shí)候，她肯定認(rèn)為她自己的是對(duì)的，為什么會(huì)這樣？還有最最最最最最讓我氣憤的是，媽媽從工作崗位下班回家，如果心情不好，無論我做什么她都會(huì)打我。我說媽媽你怎么虐待小孩子，她說我就要虐待你，你怎么著。我就弄不懂媽媽為什么會(huì)這樣？我媽媽在您這邊一套，回家對(duì)我又是一套，讓我感到很虛偽，特奇怪為什么會(huì)這樣。在此，我想起魯迅周樹人的一句話：啊，蒼天吶，救救孩子們吧！，三個(gè)字：求回復(fù)?！贝蠹衣犕赀@封信有什么感受啊？你們的孩子給你們寫過這樣的信嗎？沒有。你們平常這樣做過嗎？那孩子其實(shí)不會(huì)寫給你們，如果會(huì)寫估計(jì)也和這封信差不多的內(nèi)容。你學(xué)的的東西都擺設(shè)，你自己都沒有好好做，還想讓我好好聽話。信中的孩子為什么不聽話啊？因?yàn)楦改刚f的孩子都不想聽，不愿意聽。我看到信中的這位媽媽愛孩子嗎？她是愛的。但是為什么在孩子的信里媽媽對(duì)他都是傷害。我們對(duì)孩子都是滿滿地愛，但是為什么孩子感受到的是傷害？所以我們的今天主要講如何進(jìn)行有效的親子溝通。我們經(jīng)常說有關(guān)系的時(shí)候，一切都沒關(guān)系，所以和孩子之間，親密的關(guān)系是最重要的。先來做個(gè)游戲，先閉上眼睛，想象您現(xiàn)在坐在一架飛機(jī)上，開往您想去的目的地。但是突然間遇到一股強(qiáng)烈的氣流，飛機(jī)劇烈顛簸，隨時(shí)可能墜毀。這時(shí)候機(jī)長通知乘務(wù)員給每一位乘客發(fā)一張紙，寫下您的遺言給您的孩子和愛人，想象下這時(shí)候您想對(duì)您的愛人和孩子說什么。我相信每個(gè)人都會(huì)寫上對(duì)孩子和愛人的期望，這些話包括了你的規(guī)條、價(jià)值觀、信念。我們孩子這一代變化太快，都不知道他們的信念在哪里。所以當(dāng)一個(gè)人沒有信念，你要讓他好好學(xué)習(xí)很難，但是我們要怎樣把我們的正直的信念傳遞給我們的孩子。但是孩子會(huì)說信念很空，他抓不到。我們通常都會(huì)說對(duì)孩子的好處，比如他好好聽話獎(jiǎng)勵(lì)他東西等。這就是價(jià)值，但是我們認(rèn)為的價(jià)值通常和孩子認(rèn)為的價(jià)值不一致。我們認(rèn)為好好讀書，考大學(xué)將來可以找份好工作，但是好多孩子并不認(rèn)可這個(gè)價(jià)值觀。當(dāng)價(jià)值背離的時(shí)候，我們和孩子談價(jià)值，他就聽不下去，那我們只好講規(guī)則。但是講規(guī)則、規(guī)條是孩子最不愿意聽的，也是效果最差的。其實(shí)不管你和孩子溝通，也包括你和別人溝通，你要告訴別人這個(gè)東西對(duì)他的價(jià)值是什么。這個(gè)價(jià)值不是你以為的價(jià)值，而且孩子認(rèn)為的價(jià)值。舉個(gè)例子，我家的孩子和我說媽媽怎么樣才可以考上好的學(xué)校，我對(duì)他說以你的成績努力一下一類校，保持現(xiàn)狀二類校。對(duì)媽媽來說你上一類校二類校都可以，但是對(duì)你來說可能會(huì)不同。如果現(xiàn)在不努力考到二類校，盡管你面上不在意，內(nèi)心你會(huì)對(duì)自己的能力產(chǎn)生質(zhì)疑，是不是我不優(yōu)秀。我兒子就問我，我想考一類校怎么辦？我和他說很簡單，你每科都考90分，你就能上一類校，但凡一科80分，就上二類校。他問我那可不可以初三再努力，我說可以，但是到時(shí)候時(shí)間很緊，而且各種考試在一起，你會(huì)變得非常的焦躁，所以我建議你現(xiàn)在開始，只要兩門數(shù)學(xué)和物理先保持在90分，到了暑假再開始攻語文和英語。到了初三開始學(xué)化學(xué)，這樣有序的學(xué)習(xí)，到時(shí)候你就不會(huì)焦慮了。溝通是什么，它是個(gè)手段和途徑，通過這個(gè)途徑和手段我們可以改變孩子。溝通是通過語音和行為來呈現(xiàn)的。如果你用原有的溝通方式，事情是不會(huì)發(fā)生變化的。但是你稍微改變一些溝通方式，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)事情會(huì)有悄然的改變。那親子溝通又有別于其他溝通，親子溝通的根本目的是親密感，具體目標(biāo)追求（比如學(xué)習(xí)成績好，聽話，交友等）是為這個(gè)根本目的服務(wù)的。和孩子的情感溝通遠(yuǎn)遠(yuǎn)重要于具體事情的溝通。親子溝通的目的只有一個(gè)，就是讓孩子感受到被愛，感受孩子愛我們，這才是親子溝通的目的。這就是我們常說的有關(guān)系一切都沒關(guān)系。那很多人會(huì)說溝通是不是要像你們心理醫(yī)生一樣，要很會(huì)講話，很會(huì)溝通。其實(shí)不是這樣子的。舉個(gè)例子，我5年前去南京進(jìn)修，南京有個(gè)80多歲的拾荒老太太，她一輩子收養(yǎng)了5個(gè)孩子，這5個(gè)孩子都是她拾荒過程中撿拾到的棄嬰。她把這5個(gè)孩子都培養(yǎng)成了大學(xué)生，其中2個(gè)孩子出國了。那拾荒老太太她也不是能言善辯的，她就是做，用她的行動(dòng)來感染這些孩子，讓這5個(gè)孩子覺得拾荒老太太是在無條件的愛他們，因?yàn)樗麄冏约汉芮宄?，他們都被撿來的。她沒有說，但是孩子感受到了。所以說什么不重要，做什么才重要，你是怎么做的，在深深地影響著你的孩子。所以當(dāng)你對(duì)孩子有期待的時(shí)候，你是怎么做的很重要，因?yàn)槟憔褪呛⒆幼詈玫陌駱?。信念就是你認(rèn)為事情應(yīng)該是怎樣的，就是你的三觀。價(jià)值就是你最想得到什么，這里要強(qiáng)調(diào)下價(jià)值是指對(duì)孩子來說的價(jià)值。而規(guī)條是這件事應(yīng)該怎么做。那么你的信念、價(jià)值、規(guī)條就是你的性格，你處事的態(tài)度就是你的信念、價(jià)值和規(guī)條的呈現(xiàn)。父母對(duì)孩子的成長有四種做法。第一、代替孩子成長；第二、妨礙孩子成長；第三、控制孩子成長；第四、幫助孩子成長。代替孩子成長就是替孩子收拾書包啊等小時(shí)候什么都替他做了，及至孩子長大什么都依賴你的時(shí)候開始感到很累開始抱怨破壞了親子關(guān)系。妨礙孩子成長就是告訴孩子這個(gè)不可以，那個(gè)不可以。那控制孩子成長就是我們說就是這么做，你必須這樣做。我們期望孩子可以按照我們給他設(shè)計(jì)好的路線，好好成長，其實(shí)我們就是在控制他。那如果能嚴(yán)格按照你控制成長的孩子，大多數(shù)都是學(xué)霸，但是這類孩子都有心理問題，因?yàn)樗麤]有做過自己，都是為父母而活。有些孩子可能覺得活著沒有價(jià)值，就抑郁了。有些孩子會(huì)越控制越失控，這時(shí)候你就會(huì)非常焦慮，使用了各種手段，但是效果都不好，最后親子關(guān)系失控了，孩子變得非常難管。其實(shí)是孩子和你在某些事的看法不一致而已。沒有不愛父母的孩子，就像沒有不愛孩子的父母一樣。理想的父母就是去幫助孩子成長，孩子有什么需求，我們看得見的、聽得見的我們盡可能的去幫助他。平常孩子在和我溝通的時(shí)候，我們是不是漫不經(jīng)心的。我們經(jīng)常會(huì)覺得很重要的事情，和孩子講了，孩子也聽了，但是孩子總是沒有按我們預(yù)期的去做。其實(shí)我們很多時(shí)候都在自以為是，我們覺得我們講了孩子已經(jīng)聽進(jìn)去了，他就應(yīng)該去做了。但實(shí)際這都是你設(shè)想，實(shí)際并不是如此。孩子經(jīng)常沒有帶著他的耳朵，他的心來和你溝通，所以都白講。那孩子這么不會(huì)聽，和誰有關(guān)系啊？其實(shí)孩子小的時(shí)候，是不是經(jīng)常愛和你說話，但是我們給孩子的反饋是要不是玩手機(jī)，要不是在忙。但是如果你孩子和你說的時(shí)候，你很認(rèn)真地放下所有的事來聽，我想你的孩子也不會(huì)是現(xiàn)在這個(gè)樣子。所以聽要共情地聽，要有反應(yīng)。要有內(nèi)容反應(yīng)，你陳述他給你講的事，同時(shí)要有情感反應(yīng)，你接受和理解了他表達(dá)的感受，他才會(huì)愿意和你講，所以從現(xiàn)在開始做個(gè)愿意聽孩子講話的媽媽。改變自己，重建關(guān)系。通過游戲，大家都知道怎么聽了吧，聽的時(shí)候要把對(duì)方當(dāng)王來聽，帶著耳朵、心來聽，并且給予情感、內(nèi)容、需求等的反饋。那接下來講講視覺觀察障礙，那什么是視角觀察障礙呢？很多父母看到孩子做得不好的地方，但是經(jīng)?？床坏胶⒆雍玫牡胤?。其實(shí)當(dāng)我們充滿壓力的時(shí)候，我們是視而不見聽而不聞的，比如說我們工作壓力很大，我們對(duì)周圍的事情就看不到了，但是對(duì)正面的事情覺得是理所當(dāng)然的，比如孩子學(xué)習(xí)很久覺得是應(yīng)該的。同時(shí)對(duì)負(fù)面的事情就非常敏感，比如孩子不乖啦等等。只有我們父母在情緒比較穩(wěn)定的時(shí)候，對(duì)孩子幫助才大。我們要平靜而輕松地旁觀孩子，讓孩子在探索中學(xué)習(xí)如何解決資金的問題，在試錯(cuò)中成長，不要去控制孩子。要告訴孩子正面的動(dòng)機(jī)，不要老是否定孩子，這樣才可以培養(yǎng)孩子的自尊心和自信心。最后父母眼光要放長遠(yuǎn)些，要看到孩子的將來。接下來我們來說說---說。你說了什么，別人聽到的內(nèi)容怎么樣。7%取決你說了什么，38%取決于你的聲調(diào)等，55%取決于你的肢體語言。我們經(jīng)常對(duì)孩子大吼大叫，其實(shí)這時(shí)候孩子并沒有在聽你說，只會(huì)在想要怎么應(yīng)對(duì)你。所以不妨慢點(diǎn)，溫柔點(diǎn)對(duì)孩子說。同時(shí)有些媽媽說話語速很快，其實(shí)這時(shí)候孩子還小，他根本理解不了，所以講話盡量慢些。所以有效的說話聲調(diào)，發(fā)指令等單向溝通時(shí)：1）字字清晰；2）聲調(diào)平穩(wěn)，中度音量、中度音調(diào)和中度語速；3）注視孩子。談話等雙向溝通時(shí)：配合對(duì)方的語調(diào)，即在音量、音調(diào)、速度上與孩子的一樣，這樣在對(duì)方不開心的時(shí)候，便能產(chǎn)生良好的溝通效果。好的身體語言：1）兩個(gè)人的位置，要避免對(duì)立，特別是父母很高大，孩子個(gè)子又很小的，站在同一方向或者呈90度。2）要有眼神的接觸和交流，說話時(shí)看著孩子；3）面部表情要配合說話內(nèi)容而有變化。不要面無表情，要微笑地看著孩子；4）手勢(shì)，凡是掌心朝上的、雙手平衡對(duì)稱的都是好的姿勢(shì)。大動(dòng)作、激動(dòng)和掌心向下的都是不好的手勢(shì)。溝通過程中能夠與孩子有身體接觸最好，例如拉著孩子的手，用手撫摸孩子的肩膀等，可以制造更多這樣的機(jī)會(huì)。理論有了，你回家后要多練習(xí)。最后是肯定性訓(xùn)練，那什么是肯定性訓(xùn)練呢，就是要讓孩子自信。每個(gè)人都希望培養(yǎng)一個(gè)自信的孩子，那我們就需要經(jīng)常給孩子一些正面的反饋。那怎么樣孩子會(huì)自信呢？被愛的孩子會(huì)自信。但是光有愛不夠，因?yàn)楹⒆涌赡苣芰Ρ容^差，這時(shí)候我們就要讓孩子有能力。如果他在學(xué)習(xí)上有能力，或者其他興趣愛好上有能力的時(shí)候，這時(shí)候我們就要去發(fā)展他這些方面的能力，讓他擁有自信。那怎么做肯定性訓(xùn)練呢？肯定重要的字，肯定動(dòng)機(jī)和感受，肯定行為和能力。最后我們來總結(jié)下有效溝通的8大要訣。1）聲調(diào)和身體語言決定溝通的效果而不是說了什么；2）說的對(duì)不對(duì)沒有意義，說得有效果才是最重要的；3）溝通的效果由對(duì)方?jīng)Q定，但是由自己控制，因?yàn)槟憧梢愿淖儨贤ǖ哪Ｊ剑?）重復(fù)無效的溝通模式只會(huì)使兩個(gè)人的關(guān)系更壞，堅(jiān)持無效的做法，只會(huì)使關(guān)系破裂；5）說每一句話，先問問自己，這樣說，孩子增加了力量，還是減少了。做每一個(gè)行為，先問問自己，這樣做會(huì)使事情的效果更好還是更壞；6）某個(gè)人都有在某時(shí)某事上拒絕溝通的權(quán)利，不尊重這份權(quán)利只會(huì)使關(guān)系惡化；7）一個(gè)人不能改變另一個(gè)人，他只能改變自己；做一些事，使得對(duì)方想要改變；為自己做一些安排，無論對(duì)方有沒有改變，都不能影響自己的成功快樂；8）任何事情都至少有三個(gè)不同的做法，任何情況都至少有三個(gè)解決的方法。本文系陳敏榕醫(yī)生授權(quán)好大夫在線（bdsjw.cn）發(fā)布，未經(jīng)授權(quán)請(qǐng)勿轉(zhuǎn)載。

對(duì)于添一個(gè)寶寶，家中抵觸最大的莫過于大寶，因?yàn)檫@將破壞原已穩(wěn)定的“三口之家”，侵犯自己的“既得利益”。有了二寶以后，爸爸媽媽就不是自己一個(gè)人的了，二寶會(huì)分享掉爸媽原來給予自己的一半甚至以上的注意力。新聞曾報(bào)道過，有孩子讓爸媽寫保證書，即便有了弟弟妹妹，仍然最愛自己，亦或財(cái)產(chǎn)都是自己的，不能給弟弟妹妹分，甚至有以自殺表示抗議的。上面這種情況聽上去有點(diǎn)危言聳聽，但其實(shí)在生活中是比較普遍的，只是嚴(yán)重程度各不相同而已。這種情況心理學(xué)上有個(gè)專門的名詞叫“同胞競爭”，大意是指兒童在年齡稍小的弟弟妹妹出生后，發(fā)生的某種程度的情感紊亂，多數(shù)兒童都可見到這種現(xiàn)象，但是如果這種情感紊亂的程度異乎尋常，就有可能被認(rèn)為是病理性的?，F(xiàn)今能夠生育二胎的父母們絕大多數(shù)都是當(dāng)年的獨(dú)生子女，不僅他們自己沒有任何處理二胎間關(guān)系的相關(guān)經(jīng)驗(yàn)，連他們的父母也很少有相關(guān)經(jīng)驗(yàn)，這也為爸爸媽媽和爺爺奶奶們帶來了巨大的挑戰(zhàn)。下面就為大家支幾招，希望能幫助到各位家長。首先，及時(shí)發(fā)現(xiàn)大寶對(duì)小寶的出生存在著不滿。大寶對(duì)二寶的不滿，除了文首中提到的那些極端的情況外，大多數(shù)還是一些細(xì)枝末節(jié)上的表現(xiàn)。一般可以分為情緒問題和行為問題。情緒問題主要是突發(fā)的或漸進(jìn)性的亂發(fā)脾氣、容易哭鬧或撒嬌；行為問題主要是突發(fā)的或漸進(jìn)性的沖動(dòng)及攻擊行為、叛逆行為、自我中心行為及尿床等倒退行為。如果家長們發(fā)現(xiàn)了大寶這些與之前不一樣的情緒或行為持續(xù)存在的話，就要想到同胞競爭的可能，大寶的這些表現(xiàn)是為了與小寶爭搶家長們的愛與關(guān)注。其次，要樹立大寶身為老大的道德責(zé)任感。幫助兒童樹立道德責(zé)任感并不困難，只是需要更多的耐心和示范行為。1、出生前潛移默化影響最好的做法是，在小寶出生前就在生活中潛移默化地讓大寶喜歡尚未出生的小寶，并樹立其作為老大的責(zé)任感。家長們可以讓大寶通過制作小寶的衣服、撫摸媽媽肚子、隔著媽媽肚子與小寶說話等方式期待弟弟妹妹的出生，并在這個(gè)過程中讓大寶了解父母對(duì)他的愛是不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)小寶的出生減少，他的生活只會(huì)越來越豐富多彩。2、讓大寶參與照顧小寶小寶出生之后，如果大寶年齡在3歲以上的話，可以讓其參與到照顧弟弟妹妹的過程中來。例如與家長一起購置寶寶所需的物品，讓其為小寶喂奶或輔食等，通過在大寶力所能及的情況下對(duì)小寶的照顧，逐漸培養(yǎng)同胞間的感情，這樣既可以培養(yǎng)兩人的依戀感，又可以培養(yǎng)大寶的責(zé)任感，且讓大寶感受到兄弟姐妹在一起玩耍的快樂，成長的過程中有人陪伴，不會(huì)孤單。3、平等對(duì)待大寶和二寶當(dāng)小寶到了2歲以后有了基本的判斷和理解能力，而大小寶之間有了初步的溝通能力，家長們此時(shí)需要盡量平等地對(duì)待孩子，不要一味的袒護(hù)某個(gè)孩子，如給老大買一件新衣服，就給老二買一個(gè)新玩具。如果其中一個(gè)孩子表現(xiàn)較差，也要抓住機(jī)會(huì)表揚(yáng)他；而如果另一個(gè)表現(xiàn)較好，也要抓住機(jī)會(huì)批評(píng)他，確保兩個(gè)孩子的心理平衡。當(dāng)孩子發(fā)生沖突鬧矛盾時(shí)，最好先嘗試著讓兩人自行協(xié)商解決，不僅能提高兩人的溝通能力，亦能為以后的生活打下良好的基礎(chǔ)，協(xié)商解決不成的再由家長出面，在分析清楚道理的情況下再做出裁決，盡量讓孩子們都心服口服。4、給大寶和二寶獨(dú)處時(shí)間在寶寶們有了獨(dú)立行動(dòng)的能力之后，家長們每天要給他們一定的單獨(dú)相處的時(shí)間，以培養(yǎng)他們的責(zé)任心和互助能力。雖然孩子們獨(dú)處時(shí)可能會(huì)有點(diǎn)小吵小鬧，但只要這些情況不是很嚴(yán)重，家長們就無需在意，孩子們是能夠從這些小吵小鬧中進(jìn)步和成長起來的。家長們還可以有意的設(shè)置一些活動(dòng)或游戲，讓他們相互配合，并有意讓大寶突出老大的作用，帶領(lǐng)小寶完成，既能提高大寶的自信心也能提高大寶作為老大的責(zé)任感。最后，有研究表明，如果二胎間年齡差別小于18個(gè)月，第一個(gè)孩子很少嫉妒，因?yàn)樗€沒有理解發(fā)生了什么；如果年齡差別2-3歲，孩子間的競爭就非常突出；而年齡差別在3-4歲以上，孩子間競爭又處于一個(gè)下降的趨勢(shì)。因此，不急于要二胎的家長們，也可以參考大寶的年齡再考慮生育二胎的時(shí)間，從而給寶寶們各自最大化的發(fā)展。本文系丁大為醫(yī)生授權(quán)好大夫在線（bdsjw.cn）發(fā)布，未經(jīng)授權(quán)請(qǐng)勿轉(zhuǎn)載。

3歲的彤彤又發(fā)脾氣了，爸爸媽媽束手無策，既不知道什么事惹了她，也不知道用什么方法能讓她盡快安靜下來。玩具、食物被她扔了一地，爺爺、奶奶、保姆阿姨輪番上陣，卻都無可奈何無濟(jì)于事，這時(shí)，你一定會(huì)問：怎么樣才能讓孩子不發(fā)脾氣？孩子哪來那么大的脾氣?。繍郯l(fā)脾氣不是孩子天生的個(gè)性。其實(shí)， 孩子發(fā)脾氣，如同他的喜、怒、哀、樂一樣，是一種情緒的發(fā)泄。情緒是人對(duì)客觀事物的態(tài)度體驗(yàn)及相應(yīng)的行為反應(yīng)。孩子與成人不同，他們?nèi)狈ι鐣?huì)經(jīng)驗(yàn)，導(dǎo)致他們情緒表達(dá)的方式單一，而發(fā)脾氣，則是他們能夠使用、而且最容易使用的一種發(fā)泄方式。偶爾的發(fā)脾氣對(duì)于2-3 歲的孩子來說是很正常的，只有持續(xù)或非常嚴(yán)重的發(fā)脾氣才是異常的。孩子發(fā)脾氣的原因有很多，有由于自身的軀體不適而出現(xiàn)的發(fā)脾氣，有為了達(dá)到某個(gè)目的或吸引家人注意而產(chǎn)生的，而更多往往是與家長的過度關(guān)注和家庭中不一致的管教有關(guān)。對(duì)于孩子的發(fā)脾氣，家長首先要排除軀體不適的原因。如孩子發(fā)脾氣時(shí)，伴有發(fā)熱、嘔吐、尖叫、精神萎靡，則要及時(shí)請(qǐng)醫(yī)生協(xié)助處理。對(duì)孩子的發(fā)脾氣，在排除軀體不適的原因后，在不同的年齡有不同的處理方法。1、對(duì)于小于3歲的嬰幼兒，由于孩子對(duì)父母、家人、保姆等帶養(yǎng)者還是很依賴，對(duì)是非行為的正確與否沒有分辨力，自控力與理解力還很差，因此處理時(shí)要以溫和的方法，以分散注意力為主，把孩子抱離發(fā)脾氣的環(huán)境，或用其它物品轉(zhuǎn)移他的視線。2、對(duì)于3至6-7歲的孩子，處理時(shí)除了要分散其注意力外，還可采取一些小懲罰，如隔離，隔離的時(shí)候首先要保證孩子在一個(gè)安全的環(huán)境，不會(huì)傷害到自己和他人，可把他放在墻角、床上，甚至家長可以抱著他，但要注意不要給孩子語言或眼神的交流，包括批評(píng)、責(zé)備、安慰等，每次隔離的時(shí)間大約是3-5分鐘，太長會(huì)給孩子造成反作用，太短起不到效果。3、對(duì)于大于7歲的孩子，在他們發(fā)脾氣時(shí)主要是采用隔離的方法，在隔離前用簡短的語言告訴他這樣不對(duì)，然后隔離，每次隔離時(shí)間為1歲1分鐘，隔離后同樣用簡短的語言告訴他為什么不對(duì)。還可以用獎(jiǎng)勵(lì)的方法，即當(dāng)孩子在一定的時(shí)間內(nèi)沒有發(fā)脾氣，則給予紅花、星星、帖紙等，每周一次小總結(jié)，可用一定數(shù)目的紅花、星星或帖紙來換取一些他喜歡的東西。通過這樣，孩子發(fā)脾氣的行為會(huì)逐漸消退、消失。在消除孩子發(fā)脾氣行為的同時(shí)，也要逐步教會(huì)孩子正確、合理、適度表達(dá)自己情緒的一些方法。游戲是孩子的天性，孩子通過游戲掌握社會(huì)技能、學(xué)會(huì)溝通，同樣游戲也是孩子表達(dá)情緒的一種很好的方法，如體育運(yùn)動(dòng)、角色游戲等，都可以幫助孩子疏泄不良的情緒。心理學(xué)家認(rèn)為，如果一種行為，不論是好行為或者是壞行為，只要這種行為發(fā)生后受到人們的贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)，這種行為將來很容易再次出現(xiàn)，所以要防患于然，不要認(rèn)為孩子尚小，不懂事，長大后自然會(huì)糾正，而必須及早正確對(duì)待孩子的發(fā)脾氣。對(duì)孩子的發(fā)脾氣，平時(shí)要以預(yù)防為主。預(yù)防主要是改善家庭教育的環(huán)境。父母是孩子的第一任教師。良好的教育方法，良好和諧的家庭氣氛對(duì)孩子的心理成長是十分重要的。首先，在日常對(duì)孩子的教育和要求上，家長們要有統(tǒng)一的意見和標(biāo)準(zhǔn)，要逐一地告訴孩子什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的，什么事情能做，什么事情不該做。要鼓勵(lì)孩子去探索，做對(duì)的要給予言語的鼓勵(lì)，做錯(cuò)的要講明道理，讓孩子知道錯(cuò)在哪里，使孩子從小形成對(duì)與錯(cuò)、是與非、可為與不可為的觀念。父母要做好孩子的榜樣，孩子會(huì)不自覺地效仿父母的言行，因此要求孩子不要做的事，父母首先就不能做。其次是避免處處以孩子為中心，在生活中要教會(huì)孩子對(duì)別人的尊重、謙讓，對(duì)孩子的要求可采取部分滿足和有條件滿足，避免孩子因要求不能滿足而發(fā)脾氣。家長平時(shí)要多與孩子溝通，了解孩子的需要，關(guān)注孩子同小朋友之間的交往。對(duì)孩子合理的要求要盡量去滿足，對(duì)不合理的要求要講明道理，堅(jiān)決拒絕。一切順從孩子的意愿、溺愛或粗暴苛求部會(huì)對(duì)孩子的心理發(fā)育產(chǎn)生不良影響。父母對(duì)孩子從小就要講信用，答應(yīng)了的事，一定要兌現(xiàn)，不答應(yīng)的事就一定不去做。這樣父母在孩子的心目中就會(huì)有威信，在以后的培養(yǎng)孩子的過程中，才能對(duì)孩子進(jìn)行有效的教育。最后，還要培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，在不同的年齡里承擔(dān)不同的工作，從自己做自己的事到幫助家長做家務(wù)，培養(yǎng)孩子的小主人意識(shí)。改掉孩子發(fā)脾氣的壞毛病并不難，只要家長有堅(jiān)定而一致的教育態(tài)度，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你孩子的脾氣變得越來越好。

“爸爸”對(duì)于嬰兒心理發(fā)展的重要性叢中 北京大學(xué)第六醫(yī)院 客體關(guān)系理論，強(qiáng)調(diào)了媽媽對(duì)于嬰兒發(fā)展的重要性，特別是兩歲以內(nèi)，嬰兒的心理發(fā)展。那么，爸爸對(duì)于嬰兒的心理發(fā)展，特別是對(duì)于兩歲之后的孩子心理發(fā)展，具有什么樣的重要功能呢？“爸爸，去哪兒了？”這里所說的“父親”，是指在孩子心理上的“父親”、功能上的“父親”，而不一定必須是生物學(xué)意義的父親。一、“父親”的職能 1、擴(kuò)大孩子的認(rèn)知，讓嬰兒發(fā)現(xiàn)在媽媽之外，還有另外一個(gè)人，那個(gè)人叫做“爸爸”，促進(jìn)孩子探索在媽媽之外的更廣闊的外部空間。形象地說，媽媽是一棵樹，爸爸是另外一棵樹，孩子最開始，在媽媽這棵樹下面轉(zhuǎn)圈，半徑逐漸擴(kuò)大，嬰兒會(huì)發(fā)現(xiàn)，在媽媽之外不遠(yuǎn)處，還有另外一棵樹，然后就到爸爸這棵樹底下轉(zhuǎn)圈，直到他發(fā)現(xiàn)更遠(yuǎn)處還有一些樹，那些樹就是幼兒園的小伙伴們，后來就是他們?cè)谏鐣?huì)上生活中打交道的同事和朋友。爸爸在孩子社會(huì)化的過程中，起到“中繼站”的作用。如果在孩子的成長過程中，孩子缺少了爸爸的“中繼作用”，讓孩子離開媽媽，直接跟社會(huì)他人打交道，這對(duì)于孩子來說，難度就比較高一些，實(shí)現(xiàn)起來，就比較困難一些?；蛘?，形象地說，媽媽是孩子成長中的“第一級(jí)助推火箭”，爸爸是孩子成長中的“第二級(jí)助推火箭”，當(dāng)媽媽推動(dòng)孩子成長到一定程度時(shí)，第一級(jí)助推火箭要及時(shí)脫落，第二級(jí)助推火箭要及時(shí)點(diǎn)火，接管過來，繼續(xù)把孩子推進(jìn)到更高的高度。2、媽媽是“以嬰兒為中心”，爸爸卻代表著社會(huì)規(guī)則，讓嬰兒學(xué)習(xí)和適應(yīng)“以社會(huì)他人為中心”。無論孩子如何哭鬧，媽媽總是“共情”、“接納”、“無條件積極關(guān)注”、“及時(shí)響應(yīng)”孩子的，這有利于孩子形成“無所不能感”、“幸福感”、“對(duì)他人的基本信任”、“自信”、“自尊”等心理品質(zhì)。而爸爸對(duì)孩子的愛，往往是“有條件的”，代表著社會(huì)他人，當(dāng)孩子的行為符合社會(huì)他人的要求時(shí)，爸爸就給予鼓勵(lì)和獎(jiǎng)勵(lì)，這樣會(huì)促進(jìn)孩子在母愛的基礎(chǔ)上，在自我中心的同時(shí)，去學(xué)會(huì)扮演媽媽的角色，共情他人，學(xué)會(huì)對(duì)他人的尊重，適應(yīng)社會(huì)，“在尊重自己的同時(shí)，尊重他人”，最終形成“人人平等”行為價(jià)值觀。3、爸爸的存在，有利于切開媽媽與孩子之間所形成的“封閉的二人關(guān)系”，使之走向“開放的三人關(guān)系”，促進(jìn)“分離-個(gè)體化”的發(fā)展，促使嬰兒進(jìn)入俄狄浦斯期發(fā)展階段。4、促進(jìn)嬰兒性身份的自我識(shí)別和性角色的認(rèn)同，男孩認(rèn)同父親，能夠站在父親的“男人角度”去看待媽媽，這時(shí)，媽媽不再是幼年的母親，而是變成了一個(gè)“女人”。女孩與爸爸之間形成和發(fā)展 “異性相吸”的互動(dòng)關(guān)系爸爸對(duì)女兒的欣賞和關(guān)愛，樹立和提高了女兒“關(guān)于自身做女人的性魅力”的自信心。5、爸爸與媽媽之間的差異性，給嬰兒的個(gè)體化發(fā)展提供了更大的空間，讓嬰兒有勇氣表達(dá)他自己與爸爸和媽媽都不同的第三種聲音，促進(jìn)嬰兒發(fā)展和形成自我同一性。當(dāng)孩子看到爸爸和媽媽之間存在差異性，并且可以互補(bǔ)、合作、協(xié)商、和平共處時(shí)，孩子就會(huì)逐漸懂得，人與人之間是可以存在差異的，這種人與人之間的差異性是可以得到尊重和欣賞的。這會(huì)促使孩子達(dá)到“君子和而不同”的思想境界。二、兒童成長中，常見的“父親”問題當(dāng)前社會(huì)，特別是像中國這樣的男權(quán)社會(huì)，男主外、女主內(nèi)，爸爸在忙著在外面奔波，經(jīng)常是沒有時(shí)間回家去照看孩子，媽媽在社會(huì)上是沒有地位的，而媽媽在家往往是“女皇”，是“獨(dú)裁者”，即使爸爸在家，也往往是一個(gè)被媽媽“閹割了的男人”。所以，在孩子的成長中，往往是缺少父愛的。真可謂“子不教，父之過”??！由于父愛的缺乏，往往會(huì)導(dǎo)致嬰兒心理發(fā)展出現(xiàn)問題。1、 爸爸經(jīng)常不在家，或者，離異家庭，媽媽一個(gè)人帶孩子，無論男孩還是女孩，都只與媽媽打交道，跟媽媽之間形成“封閉的二人關(guān)系”，相互之間界線不清，互相控制，糾纏不清，不利于孩子個(gè)體化、社會(huì)化的形成。2、 爸爸雖然在家，但是，爸爸是一個(gè)“窩囊廢”，被媽媽罵得狗血噴頭，在孩子的眼里，爸爸壓根兒沒有任何威信和地位，影響孩子性心理的發(fā)展。在這樣的家庭里長大的男孩，不會(huì)去認(rèn)同父親，而是去認(rèn)同母親，個(gè)性會(huì)出現(xiàn)“女性化”傾向，甚至將來有可能會(huì)出現(xiàn)“易性癖”問題或“同性戀”。在這樣的家庭里長大的女孩，會(huì)對(duì)男人失去信心，認(rèn)同媽媽，將來變成女強(qiáng)人，貶低男人，終生不嫁，痛苦地感慨“天下無男人！”三、心理學(xué)建議針對(duì)上述問題，為了孩子的健康成長，建議如下。1、 爸爸要經(jīng)?；丶艺湛春⒆樱浞职l(fā)揮爸爸在嬰兒心理發(fā)展中的重要作用；爸爸作為“第三者”，切開媽媽與孩子之間形成的“封閉的二人關(guān)系”，促進(jìn)孩子向“俄狄浦斯期的三人關(guān)系”發(fā)展；2、 在孩子面前，媽媽要給爸爸“夫妻平等”的地位和空間，讓孩子有機(jī)會(huì)發(fā)展跟爸爸之間的“社會(huì)關(guān)系”，促進(jìn)孩子社會(huì)化；媽媽不要在孩子面前總是批評(píng)和指責(zé)爸爸，而是要用欣賞的眼光肯定爸爸的作用與優(yōu)點(diǎn)；不要把夫妻矛盾轉(zhuǎn)嫁到孩子頭上，媽媽拉著孩子，建立統(tǒng)一戰(zhàn)線，去反抗父親。3、 爸爸和媽媽之間，具有一定的相似性，又要有性別的差異性，還有個(gè)性上的差異性，發(fā)展孩子的性別意識(shí)，促進(jìn)孩子的性心理發(fā)展；夫妻相互尊重夫妻之間的差異性，協(xié)商與合作，給孩子創(chuàng)造一個(gè)“民主的、獨(dú)立自主的、尊重差異性”的家庭氛圍，促進(jìn)孩子個(gè)體化和自我同一性的形成。4、離異家庭，媽媽自己帶孩子，身邊沒有爸爸，這時(shí)，建議媽媽最好能夠給孩子找一個(gè)“爸爸”，這個(gè)爸爸是親生父親的“替身演員”，比如，孩子的舅舅，繼父，鄰居退休的老爺爺，小學(xué)男老師，……等，這樣可以在心理上承擔(dān)孩子心中“爸爸”的職能，以便孩子心理的正常發(fā)展。5、建議心理咨詢公司，針對(duì)“缺失爸爸的家庭”，提供“好爸爸服務(wù)”。心理咨詢公司對(duì)男性心理咨詢師進(jìn)行“如何做一個(gè)好爸爸”的心理專業(yè)培訓(xùn)，經(jīng)過培訓(xùn)之后的“好爸爸”可以在周末的時(shí)間，帶領(lǐng)離異家庭里的孩子們一起活動(dòng)，游泳、爬山、奔跑、在草地上打滾……，我相信，如果心理咨詢公司開辦這項(xiàng)新業(yè)務(wù)的話，將來肯定會(huì)很火的！歡迎您關(guān)注訂閱“叢中精神分析”微信公眾號(hào)。微信號(hào)為：firstbush宗旨：“傳播精神分析理念，促進(jìn)心理健康發(fā)展。”