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劉英華副主任醫(yī)師 廣醫(yī)一院 臨床心理科 很多孩子在青春期遇到暫時的困難，父母無法提供有效的幫助時，會選擇尋求專業(yè)的心理咨詢。 走進咨詢室的孩子、家庭，正在尋求積極的改變。咨詢打開一個窗口，照亮自己，也照見彼此的關(guān)系。 近期接青少年個案時，會在正式咨詢前跟家長強調(diào)： 一、孩子必須自愿進入咨詢； 二、一旦孩子進入咨詢，父母不得打聽咨詢內(nèi)容，不干預(yù)、干擾咨詢（咨詢過程中，需要父母配合時除外）。 為何要強調(diào)，因為之前跟一些家長溝通時，對方置若罔聞，我行我素，對孩子咨詢干擾特別大。 一位高中男生的媽媽對這個強調(diào)表達了不滿： “這可怎么辦？我還準備陪著兒子一起咨詢呢?！? 孩子咨詢，你為什么要陪呢？ 媽媽：這樣我才知道他在想什么呀。 如果孩子不愿意呢？ 媽媽：我是為他好，他怎么會不愿意呢？ 這個媽媽不了解、不尊重自己的孩子，她可能還沒把孩子當作一個人。 當一個家庭決定送孩子來做咨詢，微妙的競爭就開始了。 第一種競爭是父母和孩子的競爭。 父母和孩子的競爭背后，往往是父母也需要咨詢的幫助。 多年前曾接待過一起個案，最初前來咨詢的是母親，咨詢幾次后她向我道出實情，原來她的女兒數(shù)月前被醫(yī)院診斷為強迫癥，但不肯按照醫(yī)生的建議去做咨詢。為了幫助女兒，這位母親決定率先垂范，親自體驗一下心理咨詢，看看到底有沒有用。 結(jié)果這一試她感覺很好，認為對自己幫助很大，便極力勸說女兒前來咨詢。我跟她說她已經(jīng)跟我做咨詢了，女兒如果要咨詢，要去找其他的咨詢師，她說她這幾次咨詢原本就是為女兒來做的，如果女兒能認可我，她就讓女兒進入咨詢，她則退出咨詢。起初我有些糾結(jié)，她再三懇請我理解一位母親的心，一定要幫幫她女兒。 她女兒做了第一次咨詢后，表示愿意繼續(xù)做下去。她是大一學(xué)生，咨詢費由媽媽支付，每次咨詢也由媽媽陪同前來。她在咨詢室做咨詢，媽媽在外等候，然后母女倆一同離開。 經(jīng)過一段時間咨詢之后，女兒的癥狀大為緩解。 這時候，這位母親突然開始攻擊女兒，以非常隱蔽的方式。她讓女兒覺得自己什么都做不好，什么都虧欠媽媽。尤其當女兒不愿告訴她咨詢細節(jié)的時候，她就會不斷抱怨，強調(diào)是自己出錢讓女兒咨詢，有權(quán)知道咨詢中的一切。女兒很難受，對自己花媽媽錢做咨詢深感內(nèi)疚。 有一天母女倆大吵了一架。女兒在咨詢中跟我說： 我發(fā)現(xiàn)我越來越好的時候，我媽媽并不高興......我覺得她在嫉妒我能好起來。她的強迫癥和潔癖其實比我還嚴重，她也應(yīng)該做咨詢的。 女兒認為媽媽在很多事情上都有刻意表現(xiàn)的成分，擅長用成全女兒、令自己匱乏的方式彰顯母愛的偉大。就像她原本也需要的咨詢，也讓給女兒去做。媽媽付出這么多，卻換不來女兒的感恩和隱私分享，內(nèi)心有很多委屈和不平衡。 另一種競爭是父母和咨詢師的競爭。 對父母尤其是對媽媽而言，把自己親手養(yǎng)大的孩子送到咨詢師那兒，簡直就是對自己身為父母的一種否定。很多父母是把孩子的問題當作自己失敗的象征，當成一種恥辱來看待的。 很多孩子癥狀發(fā)展到很嚴重時才被送來做咨詢，就因為在是否咨詢的問題上，父母起初并非甘心情愿，甚至非常抵觸和排斥。他們往往抱有僥幸心理，想先拖一拖看，幻想著萬一哪天突然發(fā)生奇跡，孩子自己就好起來了。 拖到后面，孩子問題越來越嚴重，父母又恨不得第一時間就約到咨詢，趕緊把孩子扔給咨詢師，好讓自己松快一點。 一個孩子生病，其實是他背后的家庭病了。 父母意識不到，自己本身就是孩子生病的根源。孩子出了問題，父母首先應(yīng)該去進行自我反思與調(diào)整，而不是搖身一變成為拯救者，把問題的焦點轉(zhuǎn)移到孩子身上，一心只想去治療孩子，以此來回避父母應(yīng)當承擔的責任。醫(yī)不自醫(yī)，再高明的心理專家，也不能去治療自家人，如果家人或孩子出現(xiàn)問題，專家也會尋求其他咨詢師的幫助，而不是自己親自上陣。 有些媽媽把孩子送來咨詢的時候，會再三強調(diào)：我也在學(xué)習(xí)心理學(xué)呢。 以多年咨詢經(jīng)驗判斷，這句話有時意味著，在把孩子送來咨詢之前，媽媽已嘗試過用自己學(xué)到的心理學(xué)知識去治療孩子，只是最終宣告失敗，萬不得已才找到了咨詢師。 孩子一進入咨詢，父母便蠢蠢欲動，千方百計想?yún)⑴c到咨詢中來，給出的理由也很感人：我想配合、幫助孩子的咨詢。 雖然再三告訴父母，等孩子咨詢狀態(tài)穩(wěn)定，需要父母配合的時候，再跟他們協(xié)商是否介入。對方不聽，執(zhí)意說服咨詢師。每次咨詢結(jié)束，馬上追問孩子談了什么，轉(zhuǎn)頭又問咨詢師和孩子談了什么。委婉拒絕他們，他們會不高興：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？ 有一個女孩剛做兩次咨詢，她媽媽便要求進入到咨詢中來，她說她正在學(xué)習(xí)心理學(xué)，想知道自己在生活中應(yīng)該如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治療。她再三表達自己強烈參與的愿望，怎么拒絕、解釋都沒有用，感覺跟她費的口舌比跟孩子咨詢還累。后來實在沒辦法，我讓她去征求孩子的意見，如果孩子同意，她就來咨詢一次看看。 孩子糾結(jié)了幾天，最后同意了，媽媽興奮至極。 我心想：壞了。 潛意識里我是希望孩子拒絕媽媽的。如果這個孩子拒絕了媽媽，其實是件好事，說明她還有一定的獨立意識。 轉(zhuǎn)念一想，如果不讓媽媽來，孩子的咨詢很可能進行不下去，以這個媽媽的強勢，一定會百般阻撓、破壞咨詢；如果讓媽媽來，沒準她能認識到自身模式對孩子的影響，畢竟母女相處時間長，生活中能間接幫到孩子也是好的。 整個咨詢過程中，無論談到什么，這個媽媽皆如此表達： 對，書上也是這么說的。 嗯，我也是這么做的。 哈，這個方法特別管用。 說什么都流露出“這個我知道，那個我也知道”的神情。 她顯然把咨詢當作了一場驗證，驗證自己學(xué)習(xí)心理學(xué)的成果。 我終于理解到，孩子為什么病得這么嚴重了。這個媽媽活在自我陶醉的世界里，根本沒有看到真實的孩子。 當她心滿意足離開咨詢室，我知道孩子不會來了。 果然，這個媽媽咨詢之后，孩子之前約好的咨詢?nèi)∠?。這里面發(fā)生了什么，我不知道。我只知道，因為媽媽的參與，這個孩子的咨詢被破壞了。 很多同行感嘆，做青少年咨詢，有時最困難的部分不是孩子，而是孩子的父母。有時咨詢之外應(yīng)對父母的消耗，遠遠大過孩子咨詢的消耗。 痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨詢前，請父母給一個不干預(yù)保證。 父母尊重孩子的隱私空間，讓孩子不受干擾、心無旁騖地進入咨詢，保證咨詢效果的同時，也能幫助父母和孩子澄清關(guān)系邊界。很多父母是愿意接受這樣的約定的。 有些父母則完全不能接受。 當孩子抑郁、躁狂、人格障礙了，父母往往表現(xiàn)得比孩子還要痛苦，痛苦到無法繼續(xù)正常的生活、工作，甚至想要去死。這個痛苦充分彰顯了父母全能自戀的心態(tài)： 我對孩子這么好，這么愛他，他怎么還會生病呢？ 他們一遍遍表達自己如何如何愛孩子，愛到可以為孩子付出生命，卻無法接受孩子擁有屬于自己的隱私空間。對他們而言，孩子擁有自己的秘密，就意味著和孩子的分離，自己被孩子拋棄了。 有一個媽媽哭著問我，怎么愛孩子才算是真正的愛。她兒子曾狂吼著指責父母，說他們根本不愛他。她很委屈，認為自己為孩子付出了所有。 我對她說：允許孩子有自己的獨立空間。父母不控制、不侵入。 簡單說就是，父母做父母應(yīng)該做的事，孩子做孩子應(yīng)該做的事。 她瞪大眼，有些難以置信：就這么簡單嗎？ 事實上，這個看似最簡單的方式，恰恰是父母最難做到的。 難就難在，很多父母活在全能自戀的感覺中。 他們一向覺得，自己對孩子來說好重要哦，孩子人生的每一個重要時刻，都不能少了自己的參與。他們幾乎把所有的注意力都投放在孩子身上，無孔不入地侵入孩子的空間。 有些孩子在咨詢中會突然東瞧瞧、西看看，甚至站起來拉拉門把手，問他在干什么，他說他也不知道。但咨詢做著做著，孩子就會主動談到，自己無論做什么其實都會擔心、警惕。 擔心什么呢？ 擔心自己會被人偷窺、監(jiān)視。 這樣的擔心讓他們焦慮煩躁，難以安于當下，影響最大的就是學(xué)習(xí)，心神不寧的他們無法安靜地保持專注力。 偷窺、監(jiān)視的人會是誰呢？ 孩子們支支吾吾，顧左右而言它。但大家心里都清楚，偷窺的人正是父母。孩子無法直接說出口，是怕會傷到父母，哪怕背著父母，孩子也不愿承認真相。 孩子是如此深情地愛著父母，體恤著父母。真正無條件的愛其實是孩子對父母的愛，這份愛遠遠超出父母的想象。 相比孩子的愛，有些父母的愛則復(fù)雜、功利得多，尤其是全能自戀的父母，他們大多對自己和自己的生活很不滿意，轉(zhuǎn)而對孩子各種控制與侵入。他們時刻緊盯著孩子，緊抓著孩子不放，通過控制孩子，來掩蓋自己內(nèi)在的虛弱與無力，維持自己表面的強大與無所不能的掌控感。 很多人在咨詢中談到對父母的憤怒，認為自己被父母當作工具來使用：表現(xiàn)優(yōu)秀的時候，父母恨不得把他（她）捧上天去；表現(xiàn)令父母失望的時候，父母對他（她）各種貶損、羞辱，那些惡言惡行，甚至成為他們一生甩不掉的噩夢。2021年11月23日
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宋煜青副主任醫(yī)師 北醫(yī)六院 精神科 不要像自己未成年的孩子發(fā)泄自己的不良情緒，見到許多家長啊，由于自己的性格問題，或者在外界遇到的一些困惑或者委屈，經(jīng)池家會容易發(fā)脾氣，大發(fā)雷霆，如果這時候又遇到自己的孩子不聽話，那就會對孩子大吵大鬧，甚至動手打孩子，長會埋怨孩子不好好學(xué)習(xí)，不聽話啊，不如別家別人家的孩子，長期以往，孩子在這種情緒的影響下，真的就會變得心情不好。 學(xué)習(xí)受影響，甚至自信心不足，影響人際關(guān)系，性格的也會帶來一定的缺陷。所以奉勸各位家長回家一定不要向自己未成年孩子發(fā)脾氣，發(fā)泄自己的不良情緒。2021年11月22日1408
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宋煜青副主任醫(yī)師 北醫(yī)六院 精神科 家長朋友，你有沒有注意到自己是一個愛抱怨的人，尤其是像自己心智尚未成熟的未成年子女抱怨呢？ 抱怨家庭其他成員，抱怨單位，抱怨社會。 比如，一個母親經(jīng)常在自己孩子面前抱怨丈夫不負責任、好吃懶做、不務(wù)正業(yè)，抱怨奶奶家對自己不好，抱怨人心狡詐。有的家長在外面受到委屈，或者看到別人家比自己家過得好，然后回到自己家里就看到家人不順眼，經(jīng)常挑刺找毛病，甚至鬧得家里雞犬不寧。 經(jīng)常抱怨會對孩子產(chǎn)生什么影響呢？抱怨是一種消極的。 情緒和消極的思維方式，經(jīng)常在自己孩子面前抱怨，會給自己未成年孩子也帶來情緒上的困惑，導(dǎo)致孩子對他人和社會不信任，進而影響情緒，影響學(xué)業(yè)，甚至影響人際關(guān)系，最終導(dǎo)致人格的成熟受到了影響。所以我奉勸家長朋友一定要停止抱怨，克服生活中的困境，做一個積極陽光的家長。2021年11月22日1098
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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 致 那些難相處的父母 只盼他們的苦痛 能稍微得到理解 ——Grace Lebow 一個嫌?xùn)|嫌西的父母讓人很難招架，你會本能地想自衛(wèi)或反擊，這么一來，父母的攻擊力道加強，你也不假辭色地還擊，于是開啟了一場沒有贏家的戰(zhàn)事，彼此只有更加氣惱與受傷。 別對父母以牙還牙，那沒有效果。換一種不抵御、不批判的策略來回應(yīng)。下次當媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語句從你背后滑落?？墒?，一輩子已經(jīng)習(xí)慣那樣反應(yīng)，改得了嗎？你可以的。只要你了解媽媽其實身不由己，那些行為反映的是她嚴重缺乏自信，而為了驅(qū)走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點更多，所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態(tài)中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。這就是她面對世界的態(tài)度。你若開始抵御，會馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會放你一馬。 不妨先做好最壞的打算，設(shè)想每次碰面，父母就會對你出言不遜。根據(jù)經(jīng)驗假設(shè)一個情境，然后揣摩你將如何回應(yīng)。舉個例子，想像你去探望母親，她一見到你就說：“你這條領(lǐng)帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？”以往，你大概會馬上反擊說：“我不知道你在說什么，我覺得這條領(lǐng)帶很適合。” 現(xiàn)在，你可以這樣講：“媽，也許你說得對，回家后我該把臥室燈光調(diào)亮一點?！?另一招是轉(zhuǎn)移焦點。例如我們有位客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：“親愛的，你這雙鞋子在哪里買的？真丑！” 這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防御模式。她早已做好準備，于是四兩撥千斤地說：“噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？” 她母親這樣回答：“你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛的小店看到……” 如此一來，這位客戶把談話焦點從自己轉(zhuǎn)移到母親，而且是轉(zhuǎn)到一個讓她發(fā)光發(fā)亮的地方。 設(shè)想各種可能被父母批評的情境，一一準備好良善的答復(fù)。有時也可以找人演練一下。 被父母批評的感受盡管很糟糕，但還有更糟的：父母很需要某人的幫助，卻總以批評澆對方一頭冷水。下個例子就是如此。客戶貝絲告訴我們，她婆婆莫莉怎樣批評她的看護伊蓮。 有一次我去探望她，她跟我說：“那個肥婆，成天只知道吃和看電視。”我婆婆講這些話時完全沒壓低聲音，反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。伊蓮也只能忍耐。我猜這不是婆婆第一回當面講這樣傷人的話?！皨專阍趺催@樣說呢？”我跟婆婆說：“你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣，她會走人的?！?“那我要謝天謝地了?！逼牌艢夂艉舻鼗匚摇?貝絲無法想像，伊蓮怎么受得了這種欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，兒子發(fā)現(xiàn)她會忘記吃飯，便雇請伊蓮來幫忙打理家務(wù)、采買和煮飯。 貝絲的先生說，從他有記憶以來，媽媽就是這個樣子，后果也不難想像：她沒有朋友，家人對她也都敬而遠之。現(xiàn)在問題更大，若留不住看護，她的健康會出問題。一輩子毒舌的毛病，有辦法解決嗎？ 要明白父母批判和挑剔的性格已經(jīng)根深柢固，身為子女，不妨卸下武裝，以理解的態(tài)度與他們相處。 我們告訴貝絲，他們夫妻可以采取幾種應(yīng)對方式，而最重要的莫過于先了解到，莫莉不像一般人有自我審視的內(nèi)在控制，她一感到壓力，便馬上口不擇言。這類型的人自我形象低落，欠缺判斷能力，自我控制很差，完全不知如何面對老化；隨便一個普通毛病，如短期記憶喪失，他們都視為天大的缺點。由于他們無法坦然接受自己的缺陷，因而必須把矛頭指向他人。 像莫莉這樣超愛批評的人，甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也無法理解看護對那些言詞會作何感受。所以，別幫看護講話，那只會火上加油，讓她說得更毒。試著告訴她，批評看護是不智之舉，會惹得看護與她對立；相反地，若善待人家，人家會加倍對她好，這才是聰明之道。 除了在婆婆身上下功夫，也別忘了幫看護打氣。把她拉到一邊，解釋婆婆根本身不由己，這是她一輩子的毛病，她是自己最大的敵人。時時贊美，感謝看護的耐性與付出。一旦伊蓮了解這位老婦人無法自我控制，她的內(nèi)心十分痛苦，就不會把那些難聽話放在心上，反而能給予同情。 為何老人家抗拒改變？ 多數(shù)人都以自己的獨立精神與自主生活為傲，老人家也是一樣。他們可能對某些事情的看法與子女不同，就像你有時也不贊成小孩或朋友的意見。你有自己的做事方式，不希望別人來告訴你該怎么做。 有時候，老人家拒絕聽任子女安排，不啻是種健康自主的表現(xiàn)。也許子女總是太過堅持，一味地認定父母聽他們的話才會比較好。 先評估父母所涉風險程度，若屬高風險，你要介入；若不是，就放手。你若無法自行評估，就請專家協(xié)助。 想搞懂這點，最簡單的方法就是想像自己是個老人，也許八十幾歲，或者更老；可能失去了不少東西，包括眼力、聽力、活力、行動力，卻仍盡最大可能適應(yīng)這一切。當然啦，比較遲緩是在所難免的。當孩子暗示你“這樣”不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎？還得忍受這些“萬事通”子女嗎？不過再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，于是盡力做出調(diào)適。 再假設(shè)你是之前那位桃樂絲的母親。這輩子你努力對抗憂郁，自有一套堅固的防御機制，拒絕任何可能危及這個機制的改變?，F(xiàn)在年紀大了，健康變差了，孩子來勸你，生活方式得做個大調(diào)整。光是這個念頭就讓人焦慮不已，你當然會百般抗拒。 健康的老化，需要調(diào)適性的自我認知——我雖然無法做這個那個了，但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝，他們對老年的抗拒超乎常情，因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。所以，桃樂絲的母親無法適應(yīng)眼前的改變，她的僵固讓她無法理性并作出判斷。要她看清生活無法自理的事實，就等于要她承認自己已徹底失敗。 不要費力去改變父母，而是試著理解父母。即便無法知道父母行為背后最根本的原因，但理解父母的行為背后有他們的背景因素，這個理解更重要。這能讓你懂得父母并非任性妄為或者存心找茬，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，盡管如此，她仍然不斷想辦法加以控制，度過人生中的風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心俱疲，終于這個包袱使得她難以負荷。 有這個認知之后，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那么容易生氣，并且比較有同理心。你會學(xué)者不再耗盡心力去改變父母，而是尋找有建設(shè)性的，實質(zhì)性的方式去接納他們。因為，改變意味著跳脫過去的自己，這很困難，我們應(yīng)該學(xué)習(xí)嘗試新的方法，有“創(chuàng)意”地生活。2021年11月14日678
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曹長杰副主任醫(yī)師 阜陽市第三人民醫(yī)院 心理治療與咨詢中心 說起溝通、交流，許多父母往往會認為自己做得很到位。 “我天天跟孩子說，要好好學(xué)習(xí)，將來考大學(xué)。” “我整天跟孩子在一起，陪他做作業(yè)，給他準備書包，這不是交流嗎？” “我家孩子總是不聽話，我每天都要罵他，他才會坐在書桌前學(xué)習(xí)?！? …… 類似這樣的溝通，都是無效且傷害孩子的，會把孩子推得越來越遠。 今天給爸爸媽媽們分享36條溝通建議，每一條，都能讓你更了解孩子，讓孩子更喜歡和你說。 ?★ 語言溝通法?★ 01 傾聽 傾聽是和孩子有效溝通的前提，不會或者不知道傾聽，也就不知道孩子究竟在想什么。如果連孩子在想什么都不知道，又怎么能有效溝通呢？ 父母要有主動傾聽孩子的意識，去了解孩子的快樂、委屈等。 在孩子說的時候，要做出認真傾聽的樣子，比如可以適當?shù)卣f：“真的嗎？快接著往下說，我聽著呢！”孩子感覺到父母的關(guān)注，會更愿意說說自己的事情。 02 回答 當孩子問“這是什么？”“為什么？”“怎么會這樣？”，爸爸媽媽們不要嫌孩子煩，允許孩子多問問題，能保護孩子的好奇心和求知欲。 同時要耐心回答孩子的問題，有時可以用孩子的語言來回答，比如孩子問：“魚為什么有魚鱗？”可以回答：“因為魚和你一樣，要穿衣服，魚鱗就是它的衣服??！” 面對無法回答的問題時，我們可以承認自己不懂，然后和孩子一起想辦法去找答案。 03 鼓勵 鼓勵孩子的進步，孩子會充分發(fā)揮自己的潛能，將事情做得更好。 04 贊賞 贊賞孩子要針對孩子的努力，而不是贊賞孩子的“聰明、漂亮……”；也不要用“你真棒”這樣的話夸孩子，要告訴孩子“棒在哪里”。 這樣能讓孩子保持自己的優(yōu)點和優(yōu)勢，孩子也會覺得你的贊賞是認真、真心的，不是敷衍的。 05 批評 不要當著眾人的面批評孩子，不要在飯桌上批評孩子，批評孩子要客觀，就事論事，批評不是指責。 06 告知 不管什么事情，關(guān)鍵不是要瞞著孩子，而是要教會孩子面對。 當家庭里有事情發(fā)生時，父母要告知孩子具體的情況以及自己的感受，讓孩子更了解父母、了解家庭。 07 協(xié)商 多商量，少命令。 孩子的事情一定要與孩子協(xié)商，父母不要擅自做主，要讓孩子感受到被尊重。 08 聊天 尋找合適的聊天話題，不要局限在孩子的學(xué)習(xí)問題上，可以聊一些孩子感興趣的話題，聊聊他的新奇發(fā)現(xiàn)。 建議和孩子養(yǎng)成定期聊天的習(xí)慣，每天晚飯后半小時或睡前半小時，增進親子雙方的了解和感情。 09 談心 在孩子遇到問題時要及時談心，談心時以啟發(fā)為主，不要指責、要求孩子。 10 寫信 孩子在情緒低落或者青春期的時候，一般不愿和父母面對面交流，這時候可以用寫信的方式，和孩子交流。 11 日記 平時可以用日記表達對孩子的愛，孩子長大后可以給孩子看，增進感情，多記錄孩子積極的事情，少記錄孩子的不良行為。 12 電話 如果爸媽不在孩子身邊，打電話聯(lián)系的時候，不要開口就問孩子“最近乖不乖啊，學(xué)習(xí)怎么樣啊”等問題，要關(guān)注孩子的心理和成長變化，比如“最近有發(fā)生什么讓你特別開心的事情嗎？”等等。 13 暗示 用語言暗示孩子，讓孩子自己意識到應(yīng)該做什么、怎么做，比起父母直接要求，孩子會更容易接受。 當孩子做出不合理的行為時，父母可以拍拍孩子的肩膀，或者搖搖頭，拉拉孩子的手暗示孩子，而不要直接開口禁止、批評孩子。 14 道歉 當父母自己做錯事情時，要敢于承認自己的錯誤，向孩子道歉，如果不好意思當面說，也可以給孩子寫一封道歉信。 15 微笑 多給孩子一些微笑，用微笑和鼓掌來鼓勵孩子，用微笑點頭肯定孩子，孩子會更有信心。 16 眼神 給孩子微笑的眼神，善于運用鼓勵的眼神，讀懂孩子的眼神，用眼神教育犯錯誤的孩子。 17 撫摸 學(xué)會拍拍孩子的肩膀，表現(xiàn)出與孩子做朋友的姿態(tài)。 18 擁抱 每天可以給孩子三次擁抱：早上孩子醒來時，接孩子放學(xué)或者孩子放學(xué)回家時，孩子睡覺前。 通過肢體表達，讓孩子感覺被愛。 19 親吻 當孩子做了一件讓你意外的事情，或者非常成功的一件事情，可以親親孩子，讓孩子感受到你的開心和快樂，他會很有成就感。 20 握手 用握手表達對孩子的友好，用握手表達對孩子的鼓勵。 21 沉默 沉默對待孩子的不良行為，有時候孩子的行為是為了吸引父母的注意，當父母沒有回應(yīng)時，他也就不會繼續(xù)了。 當孩子情緒非常激烈的時候，父母可以沉默，避免說出傷害孩子的話，這能讓父母和孩子都冷靜下來，更平靜地解決問題。 22 榜樣 父母要注意自己的日常言行，努力給孩子樹立良好的榜樣。 23 陪伴 平常多陪伴孩子，陪伴孩子需要真正關(guān)注孩子，爸爸媽媽都不能缺席。如果沒辦法日日陪伴，盡量不要與孩子長時間分開。 24 游戲 與孩子一起玩，多搞搞家庭游戲，比如玩玩角色換位游戲，可以讓家庭成員進一步了解對方的感受。 25 旅游 帶孩子到附近的地方玩玩，增進親子關(guān)系的同時，還可以開拓孩子的視野； 帶著孩子出遠門，在陌生的地方，孩子和父母的關(guān)系會更緊密，孩子也會主動和父母交流。 26 學(xué)習(xí) 父母會孩子不會的，要指導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)； 父母和孩子都不會的，可以一起學(xué)習(xí)； 父母不會孩子會的，要向孩子學(xué)習(xí)。 27 聚會 一家人每個星期應(yīng)該至少有兩個晚上可以坐在一起，輕松愉快地進餐和聊天，飯桌上父母多講講孩子的優(yōu)點和成就，允許孩子表達自己的意見和想法。 也可以定時舉行家庭會議，家庭成員一起交流、談心。 28 關(guān)愛 父母要常常表達自己對孩子的愛，對孩子來說，非常需要你通過語言或者行為告訴他，你是愛他的。 愛孩子，也要避免溺愛孩子。 29 尊重 尊重孩子的人格，尊重孩子的意見，尊重孩子的興趣，尊重孩子的決定，尊重孩子的情感，尊重孩子的隱私。 30 理解 要適當站在孩子的角度思考問題，理解孩子的心情，理解孩子青春期的變化，理解孩子不同的意見。 31 平等 蹲下來和孩子交談，放下父母的架子，平等對待自己和孩子。 32 信任 信任你的孩子，相信自己的孩子最好，信任孩子自己做出的決定。 33 自由 給孩子一定的時間和空間，允許孩子做自己的事情，表達自己的想法和觀點。 34 寬容 寬容孩子的成績，寬容孩子的失誤，寬容孩子的缺點，寬容孩子的謊言，寬容孩子的缺陷。 35 支持 支持孩子的興趣愛好，支持孩子的班干部工作，支持孩子的決定等等。 36 引導(dǎo) 引導(dǎo)孩子努力上進，引導(dǎo)孩子改正錯誤，引導(dǎo)孩子樹立良好的品格。 父母可以通過寫信的方式，告訴孩子怎么做會更好。信件是很正式的溝通方式，孩子會更容易認可與接受。 英國教育家斯賓塞說：“孩子在想什么？面臨怎樣的問題？孩子的內(nèi)心世界就像一個藏滿秘密的盒子?！? 要想真正了解孩子們的心理，找到適合孩子的教育方式，就需要家長努力與孩子們溝通。 當進入孩子的內(nèi)心世界后，父母與孩子才能相處更融洽。 和父母相處融洽，孩子也就不需要反叛了。2021年10月24日4386
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毛巧玲主任醫(yī)師 渭南市精神衛(wèi)生中心 心身科 青春叛逆期竟是孩子留給家長最后的機會 樂享心理課堂 1周前 引言 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么都不再輕易盲 從或依附，喜歡仰望星空，憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。 青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個階段，某種意義上說，它是孩子留給家長的最后調(diào)整、教育的機會。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當高。除此之外，這些受害者還發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)。 家長們，請抓住孩子青春期最后的機會，處理好親子關(guān)系，把青春期變成孩子的修補期、助推期、黃金發(fā)展期！ 心靈地圖FM為您精彩分享，歡迎訂閱。 01 青春期是人生的第一茬果實 孩子的成長過程有兩個最敏感階段，第一個階段是4—6歲，在這兩三年里，孩子從家庭感受到了生存中最基本的要素，并對性別及環(huán)境有了最初的認知，這一切是“一個人之所以為人”的根據(jù)，也是人際關(guān)系的基石。 第二個階段就是青春期，它是在第一個階段的基礎(chǔ)上發(fā)生的，換言之，它的質(zhì)量基本取決于第一階段。 比如一個女孩子在小學(xué)前沒有得到足夠的父母關(guān)愛，那么步入青春期時，她就有可能早戀、厭學(xué)、與老師作對…… 一個男孩子也有可能因童年階段與父母的不良關(guān)系，而在青春期發(fā)生一些反常現(xiàn)象，比如網(wǎng)癮、打架、早戀或逃學(xué)等。 童年是種子，青春期結(jié)出第一茬果實，雖然青黃不接，青澀脆弱，卻也實在地掛滿枝頭，呼朋引伴。但有經(jīng)驗的果農(nóng)都知道，第一茬果實不能要，果樹要養(yǎng)，因為它們的營養(yǎng)還不夠豐富，還不足以承擔成熟的責任。 這是對青春期最形象的比喻，看上去他們已經(jīng)出落得婷婷玉立或高大威猛，卻遠未達到成熟的要求，廣義地說，是心理年齡幼稚，狹義地講，是除身體外其它一切條件均不具備。所以他們無權(quán)，也無法承擔生活 02 青春期是孩子留給父母的最后機會 但并不是說這個階段就該無所作為，事實上，青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個階段。 原因有二：第一，它是成家立業(yè)的前奏；第二，它是孩子留給家長的最后機會。什么機會？ 調(diào)整和教育的機會 也就是說，如果一個孩子在童年階段沒有得到足夠的關(guān)愛，并因此而表現(xiàn)不良，那么父母就要在孩子的青春期給予彌補和引導(dǎo)，如果在這一階段，孩子的性格漏洞仍未得到修補，那么他/她的一生將很難與幸福、健康、快樂結(jié)緣。 從多年治療與咨詢的經(jīng)驗中不難看出，無論是高考減壓，還是親子關(guān)系，或是早戀、逃學(xué)、網(wǎng)癮、叛逆等，若父母在孩子青春期階段給予正確的引導(dǎo)與關(guān)愛，上述大部分問題都有解決的可能，可如果將之推延幾年。 對，只是短短的幾年后，當這些問題背后的心理因素如病毒一樣貫穿于孩子們的工作和生活，就可能成為終生難愈的腫瘤，再治起來，不僅成本極高，而且治愈的可能性相當?shù)?。原因是，他們已?jīng)定型了，“炎癥”已經(jīng)發(fā)展為“癌癥”！ 青春期傷害的惡果 青春期是孩子留給家長最后的機會，因此在這個階段，許多孩子也令家長十分頭疼，有些明智的家長會以耐心地陪伴、引導(dǎo)等方式感化孩子，他們或求助于專家，或者與老師溝通，或者把孩子送到國外…… 無論這些舉動是否高明，總之，他們在付出心血，而這些心血，孩子不會視而不見。只不過，那些回報有可能滯后。 另外還有相當一部分父母沒有這種耐心，面對表現(xiàn)不良的子女，他們?nèi)匀谎永m(xù)著十幾年前的管教方式，比如在孩子5歲時遭到父母責打，15歲時還在忍受這種皮肉之苦。 這就等于進一步強化了孩子的存在方式：我是不被父母關(guān)愛的（5歲時），我是不被環(huán)境接納的（15歲），那么再過十年，25歲時，這個人就有可能發(fā)展出反社會人格或自虐傾向，再過十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱將永遠伴隨其左右，地獄由此形成。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當高。除此之外，這些受害者還要發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)，這一切，均玷污了美麗圣潔的青春期，但此時的孩子還無法離開父母而獨立生存，因此，他們還會被迫承受來自父母的壓力與傷害，并帶著這些傷疤走向他們的下一站：社會。 03 怎樣把孩子的青春期變成“黃金期” 青春期不是"危險期"而是"修補黃金期" 媽媽：“今天給你蒸了一條大甲魚。”孩子很欣喜：“哇，我好喜歡！”“你要對得起甲魚，下次考試……”孩子一下子沒了胃口，“我不吃了，我去做功課！”…… 媽媽:“今天咱倆談?wù)勑模脝?？”孩子：“好哇！好久沒有和你談心了。”“聽說王阿姨的女兒這次數(shù)學(xué)考了年級第一……”孩子轉(zhuǎn)身離開，“那你認她做女兒吧！”…… 生活中，不經(jīng)意間，親子的小船常常說翻就翻。 有家長擔心，青春期是危險期嗎？ 如果說生命也有四季，那么，青春期就是這生命四季中的春天。 青春期是連接童年期和成人期的黃金修補期，具有承上啟下的作用。 青春期既是生命發(fā)展的重要階段，也是變化迅猛的黃金時光。親子關(guān)系處理得好，青春期可以成為修補期、助推期。 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么不再輕易盲從或依附，喜歡仰望星空、憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。但青春期往往被過度妖魔化，猶如洪水猛獸，夸大了青春期的“負面形象”，使家長焦慮擔憂，設(shè)卡防范。 如何讓青春期階段的親子小船變成和諧的巨輪？ 專家建議： 家長和老師要轉(zhuǎn)變觀念，回歸教育的本原。 青春期教育是一種美的教育，學(xué)會正確處理生命發(fā)展的重要階段，以積極樂觀的心態(tài)科學(xué)認識青春期，就像享受生命的春天一樣，擁抱春天般地擁抱青春期，問題一定會迎刃而解。 04 對接青春期孩子的話語體系 青春期的孩子經(jīng)常使用他們的特殊語言體系，家長可能讀不懂。面對青春期的孩子，家長要做到“亦師亦友”，成為人生的導(dǎo)師，讓孩子信賴，受益終生。 不可否認，青春期會給孩子帶來新的不同以往的特點，但家長絕不能把特點當成缺點去糾偏。 青春期的孩子開始對異性有感覺，如果家長真的把這個特點當缺點去糾偏，結(jié)果一定是剝奪并阻礙孩子健康成長。 對家長們的提醒 □ 先了解青春期孩子的特點，擺正位置，塑造家長的理想形象，學(xué)會多微笑、多傾聽，多溝通。家長應(yīng)學(xué)習(xí)對接孩子的話語系統(tǒng)，避免語勢太強、語調(diào)太硬，提高自己的話語體系與孩子話語體系的適切度和投緣度，讓孩子在家長的話語中充滿獲得感。 □ 家長與孩子的交流中，應(yīng)更加注重和孩子之間的平等性、親和力和寬容度，以體驗取代灌輸，以說服代替壓制，以對話替代說教，成為對話型、開放型的家長。 □ 在與孩子的親近過程中，家長應(yīng)更多些發(fā)自內(nèi)心真情的微笑，不僅要學(xué)會表達，還要善于表揚和鼓勵，多說孩子喜歡聽的話，以同理心感受孩子的情緒變化。 □ 多嘗試拿著“放大鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點和亮點。面對分歧，盡量彈性處理，不要刻意區(qū)分“對”與“錯”，顯示家長的權(quán)威和理性，而多從孩子的角度傾聽他們心聲，從認知、思維、情感上與孩子多溝通。 別把晚飯時間變成，批評孩子的固定時段 一家人一起吃晚飯，理應(yīng)是最好的親情交流，但晚飯時的“語幅”不應(yīng)僅局限于分數(shù)；一位孩子就讀民辦初中的媽媽很焦慮：孩子剛進預(yù)初六年級，每晚功課都要做到10點，家長不時進房間問孩子要不要喝水，遭到孩子反感。很明顯，這位家長比孩子更焦慮，將負面情緒傳遞給孩子。 不少家長還是習(xí)慣性地站在固有的位置上，用傳統(tǒng)的思維方式去對待已經(jīng)變化了的孩子，總是以恩賜者的身份打“悲情牌”，或以道德評判者和責罰者的身份打“強勢牌”。當下，很多家長單方面擴大和凸顯了“監(jiān)”的作用，并曲解為監(jiān)視、偷窺等，更有甚者，還據(jù)此強化自己的所謂“親道尊嚴”和強勢地位，嚴重地傷害了本應(yīng)有的親子和諧。 給家長們的建議 □ 正確理解“監(jiān)護人”的角色定位，弘揚人文情懷。如：變“監(jiān)護”為“呵護”“陪伴”和“守望”，擴大“護“的一面，把特殊的愛獻給特殊的青春期孩子。 □ 改變居高臨下、簡單粗暴的權(quán)威型或懲罰型教育，轉(zhuǎn)變?yōu)橹仄降?、重呵護、重引導(dǎo)的教育。 □ 學(xué)著發(fā)現(xiàn)美、欣賞美、創(chuàng)造美，按照美的規(guī)律去營造青春期階段的親子關(guān)系，讓親子小船將變成和諧的巨輪。 父母的每一句話，都對孩子有至深的影響 孩子最喜歡聽到的話：1. 贊美性話語（這件事做得不錯）2. 激勵性話語（你最近狀態(tài)很好，繼續(xù)保持）3. 理解性話語（別和他人比，做最好的自己）4. 關(guān)懷性話語（天氣忽冷忽熱，注意身體）5. 同感性話語（我知道你很難過）6. 名言式話語（機會永遠垂青有準備的人）7. 欣賞性話語（做得好！值得我學(xué)習(xí)）8. 建設(shè)性話語（如果選擇A的話，是否更好）9. 信任性話語（你一定努力過）10. 尊重性話語（既然已經(jīng)決定，我保留意見）11. 支持性話語（再試試,需要的話我可以幫你）12. 接受性話語（沒關(guān)系，失敗了就重新開始） 孩子最不喜歡聽到的話：1. 比較性話語（他能做到，你怎么就不行）2. 威脅性話語（再不聽話就告訴你們老師）3. 傷人性話語（你是不是腦子進水啦）4. 否定性話語（說真的,你能考到第x名就不錯了）5. 獨斷性話語（我說這樣做，就這樣做）2021年09月12日977
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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 負面情緒，常被叫做情緒垃圾。 因為承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。 面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩?？刹皇敲總€傳遞負情緒的人，我們都能在物理上進行隔離。這時候，保護自己就是件非常重要的事。 怎么保護呢？ 最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。 別人有什么樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。 你有沒有想過：別人的情緒，為什么會影響到你？ 人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。 這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。我把這種患者的病，叫： 看不得別人不開心綜合癥。 講講我們課里的這幾個同學(xué)JKM吧。 1、J是一個媽媽，她覺得育兒很痛苦。典型的故事就是跟兒子之間的手機爭奪戰(zhàn)。 有次她跟兒子約好了玩游戲一小時，然而一小時后，兒子要求加時十分鐘打完這一局。J出于寬容和理解，同意了。打游戲嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。十分鐘后，兒子依然拒絕交出手機。J就有意見了：不是說了一小時，而且還額外寬容了你十分鐘嗎？ 在J的強烈要求下，兒子交出了手機，并開始生氣，罵媽媽壞。然后賭氣把自己關(guān)在房間里。 J就憤怒了：你還氣上了？你自己說了一小時，不守規(guī)則；給你寬容了十分鐘，你沒底線；我執(zhí)行了規(guī)則，你還生氣？J說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。 我問J：當你奪過手機，規(guī)則已經(jīng)執(zhí)行了，他也停止玩了，你的目的也達到了。你在生氣什么呢？ J說，但是他一副不愿意的樣子啊。 我問J：你在期待什么呢？期待他自覺、自愿、開心、積極地停止游戲，心滿意足感恩戴德地交給你手機？ J說：起碼態(tài)度要好點吧。 我反饋了J：所以你不僅要兒子執(zhí)行規(guī)則，還要他態(tài)度很好地執(zhí)行規(guī)則。 J的期待，是非常高的。執(zhí)行規(guī)則這事，除非規(guī)則是有利于自己的，不然很少有人能覺悟高到態(tài)度良好地去執(zhí)行。 比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。你會說怎么這么倒霉，交通怎么這么差，城市規(guī)劃怎么這么糟，甚至?xí)殡S著很多臟話?？墒悄氵€是會執(zhí)行規(guī)則，踩剎車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多么不愿意。 規(guī)則這事，能被執(zhí)行，就完成了使命。要求別人快樂地執(zhí)行對自己不利的規(guī)則，未免苛刻了點。 我問J：你好像看不得孩子生氣。 我們探討后發(fā)現(xiàn)，J的憤怒，是因為對孩子的憤怒有內(nèi)疚。 她感覺自己這么強硬地奪手機，傷害到了孩子。孩子的憤怒，在表達他很受傷。所以J很內(nèi)疚，覺得自己是個壞媽媽。 J的憤怒在說：我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，我很挫敗。J消化不了這種內(nèi)疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。 這也是很多媽媽的一個通?。?覺得應(yīng)該執(zhí)行規(guī)則，又怕傷害到孩子。兩個期待一沖突，就把自己弄得很挫敗，最后就只能發(fā)火。 背后其實是她們想為孩子的情緒負責，為孩子的受傷感負責，為孩子的憤怒負責。 2、K是一個女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。 典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是砸鍋賣鐵，也要供你上學(xué)。K說，不用，我有獎學(xué)金。 媽媽做飯會做一桌子，然后讓K先吃，媽媽就會說“我都是吃你剩的飯”。K說，那你先吃呀。媽媽又會拒絕。 媽媽常說“你爸爸對我有多不好，我有多苦”。K說，那你離婚啊。媽媽又不愿意，而且理由是：“我都是因為你這么多年才不離婚”。K只能呵呵。 K說：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去?，F(xiàn)在我只能給她很多錢彌補她，盡量不去看她。 我是同意K的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要砸鍋，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。 K說：我不需要啊。她自己喜歡這么做也就罷了，為什么非要說是為我。我覺得被強迫。 我問：是的啊，她的可憐是自找的，自找的可憐也是可憐啊。而且，哪來的強迫呢？ 我們探討了K背后的邏輯： 媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。她是因為我可憐的，我更要為她負責。 讓K感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是“我要為媽媽的可憐負責”的想法。 可憐感，就是媽媽的情緒，而K看不下去。K會覺得內(nèi)疚，覺得自己應(yīng)該幫助媽媽?？墒荎又沒有這個能力，所以K就對媽媽很憤怒。 K的憤怒就是，理性告訴她應(yīng)該幫助媽媽消化情緒，可身體又不想。這種挫敗和沖突，讓她憤怒了：你為什么要讓我有這種挫敗。 跟K一樣的是，我們班里還有無數(shù)個K，怕讓媽媽失望。 他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。 其實讓他們憤怒的，不是父母的控制。而是他們實現(xiàn)不了內(nèi)在愿望的挫?。翰幌胱尭改甘?，不想讓父母不開心?？吹礁改鸽y受，自己也會難受。 他們這時候，其實都是想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。 “拯救父母的情緒”，這個難度，我不知道能用多大來形容。 對于我們的父母，他們習(xí)慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態(tài)，不是孩子所能改變的。即使在生你養(yǎng)你之前，他們的控制欲、付出狂，已經(jīng)決定了他們會無數(shù)次在這個社會上經(jīng)受這種情緒。是你一個人拯救的了的嗎？ 對于父母經(jīng)常的糟糕情緒，你不僅拯救不了，還會把自己搭進去。 3、M就更有趣，M是班里一個普通的同學(xué)。 我們的課程，是交流互動式的，每個同學(xué)都可以發(fā)言，講述自己的問題。M一說話，就緊張。我問他緊張什么。 M說：我怕說太多，耽誤大家的時間。 我問他：耽誤了大家時間會怎么樣呢？ M說：大家可能會生氣，可能會著急，可能會不開心。 我說：所以你要犧牲自己，做避免大家生氣的事。這就是想為大家的生氣負責。好像他們來到這里上課，需要你的照顧。好像他們不想聽了沒有能力打斷你，好像他們有意見了沒有能力直接說。所以你要提前照顧好他們。 M又說到，他做了兩年咨詢了。但咨詢師卻說他感覺不到跟M的連接。 我問M：你對咨詢師有不滿嗎？ M說，有。 那你會告訴他嗎？ M說，不會。他怕告訴了咨詢師，咨詢師會受傷，會難過，會沒面子。 我說：所以，在你眼里，咨詢師很脆弱。而你要為咨詢師的受傷、難過、沒面子負責。 我問M：那你會拒絕別人嗎？ 如我所料，M拒絕別人也有困難。理由如上：拒絕別人，別人可能會受傷。 我又問M：那你會求助嗎？ M說，我很獨立，也很自立，有困難能自己扛就自己扛。我怕給別人添麻煩，也不想給別人添麻煩。 在M看來，求助會麻煩別人，別人就會有意見，就會不開心。 所以M要為別人的不開心負責。 我只能弱弱問了句： 你累嗎？ M說，我都抑郁了。 4、有一種病，叫“看不得別人不開心綜合癥”。癥狀是： 看到別人不開心，就會有壓力，有內(nèi)疚，總覺得自己有責任。如果是自己的原因?qū)е碌?，?nèi)疚更重。 內(nèi)疚的時候，就想做點什么，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要么是犧牲自己去做滿足對方的事，要么是壓抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆憤怒要求對方不要有要求。 為什么會內(nèi)疚呢？ 因為你有情緒，我卻不管你，就代表了我是個壞人。壞人的感覺，讓我內(nèi)疚。我的理性告訴我，我應(yīng)該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲來阻止你有情緒了。 你不要對我有需求、不要可憐、不要哭、不要生氣。如果你沒有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那么累了。 看不得別人不開心，會覺得自己很偉大，但本質(zhì)上都是自私的。JKM，都很自私。 J的自私是：她剝奪了兒子生氣的權(quán)利。兒子在規(guī)則侵蝕了自己的利益的時候，需要生氣來緩沖。如果兒子此時不生氣，他會失去生命活力?？墒荍不允許兒子生氣，只是因為J受不了。 K的自私是：她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權(quán)利。媽媽在表達自己可憐的時候，心里會舒服點，這是她熟悉的生存方式。你不讓她表達可憐，她會不知道該怎么活了?？蒏不讓媽媽表達可憐，只是因為K聽不得。 M的自私是：M因為怕別人不耐煩而自動不說了，剝奪了別人聽故事的機會。M怕咨詢師傷心而不說，也剝奪了咨詢師知道真相的機會。 而且，別人的情緒，你負責的了嗎？ 5、內(nèi)心強大的人是這樣的： 你很可憐、受傷、憤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想為它們負責，不想背負。這是你的事，你的情緒，你的需求，你自己負責。 我相信你有這個能力。你不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過了。你活到這么大，沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？ 如果我不滿足你，我就是個壞人的話。我同意你，在你眼里，我就是不孝順、白眼狼、自私、壞媽媽?？晌也⒉灰驗槟氵@么覺得，我就真的是了。只是你這么覺得而已，我不必反駁，不必讓你跟我意見一致。 你釋放負面情緒是你的事，你的自由。我無權(quán)也不需要干預(yù)你。但是要不要安撫你，就是我要決定的事了。 別人的情緒里，可能還會帶著控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。 這也是真正的愛。對孩子、媽媽、重要他人來說，尊重他們是獨立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。 你要知道，他們是我們愛的人，但不是殘疾人。 人很大的自戀，就是太看得起自己對別人的傷害。其實你不知道的是：每個人經(jīng)歷過的傷害，都比太平洋還大。你帶來的這點，算個啥。 有的人還會擔心：萬一他氣死了怎么辦。他拿死威脅我怎么辦。這就要在保證別人安全的基礎(chǔ)上，自己把握妥協(xié)的尺寸了。 而內(nèi)心變態(tài)強大則是這樣的： 對于別人的負面情緒，我可以喊暫停。等我開瓶啤酒，你再繼續(xù)。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因此而覺得我是壞人而大罵，請再暫停，我先拆包花生。 6、別人的負面情緒，不一定會帶給我們痛苦，也可能帶給我們快樂。 當我們想安撫別人的情緒的時候，我們就會心累。當我們不為別人的情緒負責的時候，我們就會輕松。當我們以別人的情緒為樂的時候，別人的情緒就在滋養(yǎng)我們。 所以你過成了什么樣的人生，不取決于別人對你做了什么，而是你對自己做了什么，你想對別人做什么。 強大的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。 偉大的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。 文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。 最后，我們要不管他們的情緒嗎？ 你隨意，管到什么程度，那是你的選擇。我只是說，你負責的越多，你越偉大，也越累。2021年08月16日1818
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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 浙江省推廣“父母持證上崗”，家長成長學(xué)院來了！ 今年秋季學(xué)期開始，浙江數(shù)字家長學(xué)校將試行家長學(xué)習(xí)積分制。此舉意在促進政府、學(xué)校、家庭、社會協(xié)同發(fā)力的家庭教育聯(lián)動體系，為兒童營造健康成長的家庭環(huán)境和社會氛圍。一切為了孩子，在社會力量的支持下，家庭教育建設(shè)逐漸提上日程。 俗話說得好，父母是孩子的第一個老師。老師上崗前尚且需要專業(yè)培訓(xùn)和考試，何況是父母呢？教育不僅僅是學(xué)校老師的工作，父母的家庭教育同樣不容忽視，對孩子的成長來說，兩者都很重要。 與學(xué)校教育不同，父母所屬的領(lǐng)域是家庭教育，兩個教育體系的任務(wù)截然不同。學(xué)校老師負責教授知識，培養(yǎng)學(xué)生的思維能力，而父母通過言傳身教，培養(yǎng)孩子健康的人格。 隨著國民生活水平提高，新時代父母養(yǎng)娃的目標不再是“活著就行”，而是追求優(yōu)質(zhì)育兒。父母的一言一行，潛移默化地塑造著孩子的人格底色。作為家長的我們，需要哪些父母力呢？ 1、情緒調(diào)節(jié)能力 為人父母，你成為“情緒穩(wěn)定的成年人”了嗎？擁有情緒調(diào)節(jié)能力的父母，不僅能做好自己的情緒管理，還能幫助孩子處理好情緒困擾。 首先，父母自身做好情緒管理。情緒調(diào)節(jié)能力不錯的父母，可以進行理性思考、合理歸因、不隨便發(fā)脾氣，能使自己冷靜下來，使用恰當?shù)奶幚矸绞?。不要把自己未處理好的情緒問題扔給孩子，造成父母與孩子角色顛倒，孩子反而成為解決父母情緒問題的一方，甚至讓孩子產(chǎn)生“父母生氣都是我的錯”的糟糕感受。 其次，父母是孩子的情緒“容器”。作為一個“容器”，幫助孩子將情緒進行識別命名、接納、合理表達，消化孩子無法承受的情緒，言傳身教，使孩子逐步學(xué)會面對各種情緒，提高心理彈性，而不至于被情緒淹沒。由此，孩子可以認識到，情緒不是洪水猛獸，“小問題，我可以hold住自己的情緒”。 2、共情能力 父母對孩子的共情，是父母識別孩子情緒的重要基礎(chǔ)。當父母嘗試站在孩子的角度，與孩子感同身受，會讓孩子感到自己被在乎、被理解，“你看見了我，所以我存在”。 父母是孩子的一面鏡子，在父母的“鏡映”中，孩子感受到“我是怎樣的存在”。特別在早期階段，無法言語的嬰兒通過與父母的反饋感受自己的存在。當孩子與養(yǎng)育者短暫分離，是感到有點焦慮、比較焦慮、很焦慮還是非常焦慮？父母敏感的覺察、共情反饋，可以讓孩子體驗到不同程度的情緒，進而幫助孩子理解當下的狀態(tài)與需求。 通過與父母的人際互動，孩子獲得一定程度的共情能力。設(shè)身處地的換位思考，可以更順利地開展社交，走出家門，走向社會，結(jié)交更多的朋友。 3、反思能力 反思不是指對客觀事實的理性思考，而是對主觀情緒的心智覺察。以憤怒情緒為例，具有反思能力的人不會陷入憤怒的情緒（失去思考的情緒化），而是可以覺察到自己處于憤怒的狀態(tài)（對情緒的認知），還可以思考自己為何憤怒（對認知的認知）。從“無法抑制的憤怒”，到意識到“我生氣了”，再到思考“我為什么生氣了”，反思能力逐步提升。 具有反思能力的父母，更能養(yǎng)育出“安全型依戀”的孩子。安全型依戀的孩子，擁有更多的安全感，更容易被哄好，情緒更趨于穩(wěn)定，也可以更勇敢地向外探索。 父母走多遠，孩子飛多高。作為孩子的第一個老師，父母為孩子打造健康的人格基礎(chǔ)，學(xué)校教育才能繼續(xù)添磚加瓦。想要更好地培育孩子，父母提升自己是有效的途徑。 而父母這場“考試”，分數(shù)并不是越高越好。研究母嬰關(guān)系的心理學(xué)家溫尼科特提出“足夠好的媽媽”，即60分媽媽。天下沒有完美的父母，做到剛剛好，60分就可以了，剩下40分的空間留給孩子發(fā)揮，讓孩子創(chuàng)造性地自由生長。 參考書籍 [1]《依戀理論與精神分析》Peter Fonagy [2]《依戀的形成：母嬰關(guān)系如何塑造我們一生的情感》Roboert Karen2021年07月14日806
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劉英華副主任醫(yī)師 廣醫(yī)一院 臨床心理科 當一個家庭生了病，一定會有一個或多個成員把家庭的病癥表現(xiàn)出來。而這個人往往會是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無力自我保護的那一個——我們的孩子。 脆弱的孩子越是想扮演好角色幫助父母，家庭的不良狀況越會持久不變。當孩子因承受不了壓力而把自己變成“問題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個人成熟度。家庭和各種社會系統(tǒng)一樣，有自己存在、運行的規(guī)則和需求。家庭需要一對關(guān)系良好的父母，只有父母之間的婚姻關(guān)系運作正常，他們才能安心撫養(yǎng)孩子，孩子才有機會健康成長。如果夫妻之間關(guān)系不佳，家庭中的成員就會被迫做出不良的適應(yīng)，利用自我防衛(wèi)來保護自己。這些即時、自動的防衛(wèi)方式，既傷害自己，也傷害他人。許多父母因為孩子的行為偏差而求助，在接受一系列的輔導(dǎo)之后，往往發(fā)現(xiàn)是他們的婚姻先有問題。她們進一步成長之后，了解到孩子的偏差行為是為了化解父母婚姻關(guān)系中的沖突和壓力。也就是說，孩子借著自己的問題行為來維系整個家庭的平和，他們寧可成為“問題兒童”，也要為家庭帶來一些幫助。而且，他們往往成功地做到了這一點。心理疾?。ㄩL期積累導(dǎo)致生理疾?。⑿袨槠睿ǘ鄤?、暴躁、飲食失調(diào)、網(wǎng)戀、早戀、輟學(xué)、逆反、自卑、自大、憂郁、精神分裂等），永遠不是單獨的、個人的現(xiàn)象，而是因為家庭本身生病了，有行為問題的某一成員只是病態(tài)家庭的“發(fā)言人”、“代理人”而已。個人的問題意味著家庭的病態(tài)，家庭系統(tǒng)的病態(tài)則反映出整個社會體系的病態(tài)。當孩子出生進入原生家庭系統(tǒng)，成為家庭系統(tǒng)三角關(guān)系中的一角后，孩子也會成為父母關(guān)系的焦點。家庭系統(tǒng)中缺席的角色會有人自動補缺，這個人往往是孩子或孩子中的一個。如果母親忙于事業(yè)，整天在外奔波，沒有在妻子和母親的位置上；或者母親停留在少女時代，不從父母處獨立，而是帶著孩子寄養(yǎng)在自己的原生家庭，那么由于母親沒有扮演她的角色，家庭在親密關(guān)系上就會出現(xiàn)空缺（真空）狀態(tài)。然而，家庭需要完整的婚姻，必須有人扮演跟父親平等的角色來維持婚姻關(guān)系，于是，女兒可能會成為媽媽的“代理人”。當爸爸忙于工作時，也許孩子會擔負起照顧家庭、媽媽及更幼小孩子的責任。這樣的孩子會變成“超級負責人”或“代理父親”。如果一個家庭中有兩個或兩個以上的孩子，其中一個孩子會扮演可愛滑稽的角色取悅家庭成員（尤其是父母），這樣的孩子是減少父母摩擦的“開心果”。還有一個孩子會在家中扮演“超人”、“圣人”或者叫“英雄”的角色，在班里永遠是第一名、贏得榮譽、當選班長，這個孩子榮耀父母，為家庭提供面子。也許會有一個孩子產(chǎn)生反社會行為，借著這些行為來表達父親（母親）隱藏在內(nèi)心的對母親（父親）的憤怒。這個孩子也許是不學(xué)習(xí)、惹麻煩、多動、憂郁、自卑，他（她）的問題可能會轉(zhuǎn)移父母之間的沖突，甚至?xí)垢改敢驗閾乃ㄋ┒舜擞H密起來。獨生子女家庭往往由一個孩子反串所有的這些角色，由唯一的孩子承擔家庭的一切問題和需求。因父親家外有家，在父母瀕臨離婚的幾個月間，上中學(xué)的安靜、文雅、優(yōu)秀的女兒突然成績下滑、憂郁、輟學(xué)、自閉，最后離家出走并試圖自殺。當母親因為女兒的狀況向父親示弱，父母二人協(xié)力來關(guān)懷女兒，并因為血緣關(guān)系難以割舍，父親最終回歸家庭之后，女兒豁然痊愈。父親因此感慨萬端，演繹一出“浪子回頭金不換”的故事。家庭中的兒子上中學(xué)時極其優(yōu)秀，功課均優(yōu)，幾乎每個學(xué)年都以全票當選班長。初三下半年中考前幾個月，卻出現(xiàn)腹痛、腹瀉癥狀，持續(xù)多月，無法正常上學(xué)。父母帶著他去上海、北京各大醫(yī)院檢查，均無法查出病因。無奈休學(xué)，重讀初三。此時的家庭狀況是父親有關(guān)系親密的女友，常常在外留宿，母親極為苦惱。當兒子莫名其妙的病癥影響中考和身體的成長時，父親開始回歸家庭并全力治療兒子，夫妻關(guān)系因齊心協(xié)力關(guān)照兒子而緩和。暑假過后新學(xué)期開始的時候，兒子復(fù)原了。這樣的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”。“替罪羊”通常是家庭問題的承擔者、“代理人”，而家庭也往往因為這個孩子的問題尋求治療，使家庭有機會面對真正的問題?？梢哉f，孩子為家庭提供了正面的犧牲、貢獻和服務(wù)。孩子這么做是出于家庭動力而非個人選擇。家庭系統(tǒng)中的個人有填滿處于“真空”狀態(tài)關(guān)系的傾向，孩子，往往是自動滿足系統(tǒng)需求及隱含空缺的人選。家庭中的每個人都受到父母關(guān)系的影響。當家庭關(guān)系面臨危機時，個人會扮演多種角色以適應(yīng)壓力，而失去真正的自我。而脆弱的孩子越是想扮演好角色幫助父母，家庭的不良狀況越會持久不變。當孩子因承受不了壓力而把自己變成“問題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個人成熟度。在健康的家庭中，每個人扮演健康的角色。父母的角色主要是提供示范：如何扮演男人或女人的角色；如何扮演丈夫或太太的角色；如何扮演父親或母親的角色；如何培養(yǎng)親密關(guān)系；如何做個正常、健康、有價值的人；如何與他人保持適當界線而不做逾越角色的事情……孩子是最佳的學(xué)習(xí)者，他們時刻以敏感于成年人三百倍的身心觀察、模仿父母的言行舉止。孩子是最糟糕的詮釋者和表達者，他（她）沒有建構(gòu)起完整的、邏輯的、合理的意義的能力，也沒有對應(yīng)的豐富詞匯來表達出他（她）思考、懷疑和好奇的一切。作為學(xué)習(xí)者，孩子特別需要父母的指引。找出自己家中特有的問題，是每個人的重要功課。一旦我們根據(jù)因果律知道了事情的來龍去脈，便能做出些補救措施。家中的焦慮便不會由一個人吸收和承擔，造成“問題兒童”、“精疲力竭的妻子（丈夫）”或身心病癥。2021年06月01日1231
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曹長杰副主任醫(yī)師 阜陽市第三人民醫(yī)院 心理治療與咨詢中心 你的原生家庭是什么樣的？你的原生家庭，給你帶來了什么樣的影響？ 你是否知道，所有你未曾療愈的創(chuàng)傷，都正在復(fù)制給你的孩子？ 每個人都有自己的原生家庭，也都會或多或少的，在原生家庭里受傷... 這些沒有療愈的創(chuàng)傷，如果我們沒有發(fā)現(xiàn)和糾正，就會一直復(fù)制給我們的下一代。 美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為：一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。 當我們學(xué)習(xí)了一些療愈的知識之后，就會很容易把問題都歸結(jié)在“原生家庭”上，認為都是父母的錯，都是父母造成的。但是，指責和抱怨，永遠無法解決問題。 而如今也作為父母的你，一定要記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！ 你在重新創(chuàng)造一個文化，給孩子一個榜樣。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。 原生家庭影響 你的人格和親密關(guān)系 我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。 不記得的事情對你影響更大 記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？ 那些我們不記得的事情對我們的影響更大。 人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。 我們深受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。 在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。 不同的家庭，不同的規(guī)則 比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！? 不同的家庭，不同的習(xí)慣 比如：一對很相愛的新婚小夫妻。妻子來自于一個家教嚴格、親密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，沒人主動招呼新媳婦。 新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解。 等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。 但其實，他們很相愛，只是家庭相處模式不同，學(xué)習(xí)到的也就不同。 所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你?！? 童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生的重大決定。 比如一個非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。 原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。 這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。 這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。 這個影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。 當夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反時，可能會造成很多的問題。 即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)” 。 夫妻關(guān)系，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)了解自己的和對方的原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。 了解“強迫性重復(fù)” 生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會。 去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆? 值得思考的問題 你在哪一方面特別有情感過敏？ 你從小常常有的一些負性情緒是什么？ 你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？ 你的“內(nèi)在誓言”，或你的一個強烈的經(jīng)驗感受，一個影響一生的決定是什么？ 每一個人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負責。 你沒有辦法使風不吹，但你可以調(diào)整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。 不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口。因為你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。 請記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。 什么樣的家庭 對孩子的成長最好？ 一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽； 一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸?？梢栽谝黄?、也可以分開，但不能沒有愛！ 尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半。 然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？ 根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。 孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？ 如同前面提到的，就是做和父母相同的事。 只有透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。 因此，孩子不會去管所做的內(nèi)容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。 因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。 如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。 例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。 但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生或太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？ 你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！ 你媽媽愛錢，你以后不要像她一樣！ 你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！ 你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！ 這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？ 因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。 有人說，我只放在心里沒說出來呀？ 不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。 當夫妻因為對方的行為而否定另一方身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。 簡單地說就是： 當你越不尊重對方，孩子就會越像那個人。 那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。 孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！ 你和你爸爸一樣講義氣！ 你和你爸爸一樣人緣兒很好！ 你和你爸爸一樣很孝順！ 你跟你媽媽一樣很善良！ 你跟你媽媽一樣很有愛心！ 你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)！ 你跟你媽媽一樣做事很認真！ 不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是也孩子的父母，并允許孩子和對方連接： 如果你像你爸爸，我會很高興。 如果你像你媽媽，我會很高興。 當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。 尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學(xué)到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。 因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。 祝福所有的父母都能夠幸福、擁有健康和順的關(guān)系，共同創(chuàng)造一個幸福、美滿的環(huán)境，培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子！2021年02月19日876
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