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師建國主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-廣東 線上診療科 1、為啥大衣哥養(yǎng)廢了兩個孩子？雖然大衣哥越來越有錢了，但對于子女的教育，朱之文似乎有些一言難盡。兒子小偉覺得自己是“星二代”了，家里有錢了，本來就不喜歡讀書的他，更是肆無忌憚地逃學翹課、玩手機、打游戲?；ㄥX大手大腳如流水，因為生活得過于安逸舒適，很小的時候，身材就變形出現(xiàn)了啤酒肚。小偉還說過這樣一句話：“咱家都這么有錢了，學習有什么用??？”女兒雪梅，同樣從小厭學。村民說，只有取快遞和賣烤腸，她才會走出家門。因為太愛吃零食，剛剛20出頭的她，體重嚴重超標，直逼200斤。姐弟倆一樣，初中畢業(yè)之后就結(jié)束了自己的學習生活，連工作都懶得找，覺得能在家里享受為什么要出去受累呢？天天在家混吃混喝混日子。兩個孩子思想生活的轉(zhuǎn)變，也不能全然怪孩子，因為最主要的是父親朱之文的眼界不足，家庭教育走入誤區(qū)，才“害”了孩子。朱之文曾經(jīng)在采訪中一次次的表示出對這兩個孩子現(xiàn)在這樣的生活縱容和妥協(xié)，他對兩個孩子的期待都不高，還認為一切不都還是有錢在保底嗎。善良樸實，有才華的大衣哥，為什么有錢了，卻把孩子養(yǎng)廢了？每個人從生下來最早接受的就是家庭教育，受到影響最大的也是家庭教育。當父母擁有正確的教育意識，擁有教育的格局后，就會為孩子的成長做一個非常清晰的規(guī)劃，幫助引導孩子在成長的道路上快速、全面的發(fā)展。所以，孩子有什么樣的人生，完全取決于父母的教育。父母的格局決定孩子的未來。格局高的父母，看得長遠，懂得不管是貧窮還是富有，這都是暫時的，伴隨孩子一生的，只能是孩子自己的能力和自我強大的力量。格局高的父母，知道什么樣的人生才是最有意義的，他清楚“吃得苦中苦，方為人上人”是顛撲不破的真理。所以他會用自己最大的努力，去培養(yǎng)孩子，讓孩子站在自己的肩膀上爬得更高，走得更遠。而格局小的父母，只能看到眼前的利益，滿足于眼前的生活。在大衣哥的眼里，他就看到了眼前的一畝三分地兒，所以他對孩子的教育毫無意識。大衣哥的兩個孩子，就是生活中沒有目標，他們不知道自己應該做什么，所以只能每天拿著錢渾渾噩噩地混日子。大多孩子的教育失敗，其實和家長脫不開關系。一個有問題的孩子，身后必然有一對有問題的父母。2、家庭教育到底是什么呢？魯迅先生有一篇文章叫《論天才與土壤》，那教育的土壤到底是什么樣的一種狀態(tài)呢？養(yǎng)魚重在養(yǎng)水，誰家的水養(yǎng)的好，魚就能養(yǎng)得好；養(yǎng)樹重在養(yǎng)根，誰家的樹長得好，誰家的樹就根深葉茂。養(yǎng)人重在養(yǎng)心，心是每一個人的生命之根。然后，許多父母為什么沒有心思去關注根？我們知道學校的老師稱為什么？園丁，園丁是干什么的？修剪移接地表以上的部分，家庭教育是干什么的？是管泥土和根的。我們都忘了根是什么，無法觸及到孩子的心，我們只在上面剪這個葉，實在開不了花怎么辦插個塑料花，這是基本的一個定位。我們經(jīng)常講，家庭是每一個人成長的第一所學校，學校里面有校長，有班主任，我們家庭這一所學校里面的校長是誰？我們中國有一句古話叫養(yǎng)不教父之過。但是現(xiàn)在養(yǎng)孩子絕大部分是母親來做的，因此在家庭這所學校里面校長就是父親，母親應該是班主任。校長最主要的工作是一定要照顧好班主任的情緒，這個定位我們要先看清楚，父親干什么母親干什么。如果說母親一輩子給孩子守住一個字，這個字是德；父親守一個字，拿這個字來給孩子做交代，因為父親更主要的是把孩子領到路上，父親守一個字是道，路不是道。對一條路來講，方向和路結(jié)合在一起才叫道，父親給方向感的，這是父母兩個人一輩子要解釋明白的兩個字。父親給母親一個字，因為校長是照顧班主任的，一個字是安，讓母親心安，母親心安了干什么？守德。母親給父親一個字，這一個字叫喜，用幸福感滋養(yǎng)天才。我們可能不缺少天才，我們?nèi)鄙俪删吞觳诺耐寥?，所以母親給父親回應一個喜字，同時用這一種幸福感和喜悅之心滋養(yǎng)孩子的天賦，滋養(yǎng)孩子天生的不凡。3、家務勞動慣壞了的孩子，自私冷漠，覺得一切事情理所當然，張嘴時候有飯吃，伸手時候有錢花，生氣時候有人哄，嬌縱的時候有人寵。孩子壓根兒不知道這些是父母用辛勞和犧牲換來的。目前勞動教育被忽略化和邊緣化的情況尤為突出，特別是在家庭教育當中，很多家庭出現(xiàn)了家長忽略勞動教育的意義，孩子缺少勞動機會和勞動意識，甚至還出現(xiàn)了孩子將勞動當做累贅，讓別人代替自己勞動，不珍惜別人勞動成果等現(xiàn)象。勞動是孩子成長的必要途徑，不僅能鍛煉身體還有立德樹人的育人價值。家務勞動是教育孩子最好的素材，讓孩子提升自我價值感，家庭存在感，責任感，在勞動中懂得感恩，體諒父母。沒有任何一件事情是不需要付出就能夠得到的，無論是學習還是生活，越早讓孩子體驗家務勞動，越能養(yǎng)成孩子的良好品格，養(yǎng)成好習慣，這種好習慣在孩子的成長過程中潛移默化的成為他的行為標準，將為他以后的人生奠定夯實的基礎。在家庭中，父母要盡早教育孩子參與家務勞動，在勞動中得到快樂，同時也鍛煉了身體和心智的發(fā)展，讓孩子懂得生活需要付出，讓孩子體會勞動的艱辛。家務勞動的動力來源自父母的需要，父母的溺愛使得孩子不具備家庭責任感，不會做家務，他又怎能去對朋友負責，去對家人負責？4、溺愛，就是一種毀滅性的愛！溺愛是陷阱，而且是父母自己親手挖的！在溺愛環(huán)境中長大的孩子，往往與你預想中的孩子差了十萬八千里。這樣的孩子不僅不會照顧別人，就連自己的事也做不好。（1）溺愛的危害有哪些?溺愛會使孩子養(yǎng)成自私的性格，因為大家都圍著他轉(zhuǎn)，久而久之他就會把自己當成世界的中心，忽略他人的感受，逐漸變得很自私。溺愛就是過分的滿足孩子，等有一些事情我們無法做到滿足時，他們就會覺得是你沒有做到是你的不對，什么也聽不進去的要得到。溺愛會養(yǎng)成孩子脆弱的性格，等他們?nèi)ド蠈W了，甚至以后工作了，就變成玻璃心，一點挫折都受不了。溺愛下長大的孩子，長大之后沒有責任心，都是周圍的家人對他負責，一切都是理所當然。（2）中國式溺愛何以成為中國式傷害？家長溺愛孩子，其實是在滿足自己罷了。很多家長會給自己寵溺孩子找一個冠冕堂皇的理由：“我們的童年過的很艱辛，現(xiàn)在條件好了，再不能讓孩子經(jīng)受我們的那些磨難了。”于是就會無節(jié)制的給予孩子，溺愛卻不自知。其實，換個角度想，父母又何嘗不是在通過給予孩子來補償自己的心理缺失呢？因為自己小時候沒有得到充足的愛，所以對自己的孩子，寧可給多，也不能少愛。殊不知，時代不同了，教育方式也必然發(fā)生了變化，而且每個孩子的心理素質(zhì)有別，家長一味地付出必然會導致問題的出現(xiàn)。不孝的子孫是父母親手培養(yǎng)出來的，所以后果報應終有一天理應由父母自己來承擔,吞下自己種下的苦果。（3）家長怎樣對孩子愛而不溺？學會拒絕。父母在教育孩子時，心里一定要有個底線，對于孩子不合理的要求，要學會堅決拒絕。適當忽略。父母事事以孩子為中心，使得孩子很容以自我為中心。對于一些小問題，估計孩子自己能解決的，父母就不要插手，適當?shù)暮雎院⒆?，給孩子一些獨處時間，讓他自己思索解決問題的辦法。大膽放手。在確保孩子安全的情況下，父母要放手，讓孩子自己去處理遇到的問題。就算沒做好又怎樣，起碼孩子有了失敗的教訓，下一次才能體會到成功的感覺啊。不搞特殊。孩子在一個家庭中除了年紀特別小之外，就是一個普通的家庭成員罷了。所以，父母不要因為孩子小就處處給予特殊照顧，有什么好東西都給孩子留著，這樣只會讓孩子越來越以自我為中心。讓孩子與家人平等，才是對孩子最好的尊重。沒有一個父母不寶貝自己的孩子，但是要有個度，不能突破底線，你要愛護他/她，也要教育好他/她，這樣才是對孩子人生最大的負責任。2021年02月15日
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潘霄副主任醫(yī)師 上海長征醫(yī)院 醫(yī)學心理科 “不，我命由我不由天?！币?、什么是原生家庭？原生家庭指個體出生以后，和父母以及兄弟姐妹組成的家庭。家庭對孩子的影響力是重大的，家庭創(chuàng)造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個世界是什么樣的。從父母對初生嬰兒哭鬧的應答，到父母指導孩子如何應對事件，父母對孩子行為的態(tài)度，成長中的每一個環(huán)節(jié)都對一個人的人格塑造有所影響。人在弱小年幼的時候，強烈地渴望關懷、尋找依賴是本能，但是有些孩子的成長過程中，很難從父母身上得到安全感和依托，從而影響到往后的人生。二、原生家庭的影響有哪些?絕大多數(shù)父母總是努力照顧孩子，但可能存在一些不合適的家庭模式。有一些父母在表達愛孩子的過程中，會有一些不合適的方式，會給孩子形成一些不好的模式。愛，對于表達愛的人來說，更多是一種感覺，而對于接收愛的人來說，更多是一種行為方式。家長用什么樣的方式愛孩子？孩子是否感受到了愛？只有當孩子也感受到了愛，這個愛才從家長的心里傳遞到了孩子的心里。那愛要如何傳遞呢？愛是一種能力，是需要學習，需要練習的。我們除了滿足孩子基本的物質(zhì)生活外，更重要的是令孩子感受到精神上的關愛，讓孩子覺得自己的聲音有人聽到，自己的表達有人在意。在小孩子的眼里，家長就是世界。許多成人在咨詢室中表示自己就算與人在一起也感到孤獨，無論取得了什么樣的成績都覺得自己不好，很多就是來自于童年時期與家長互動形成的底色。三、如何擺脫原生家庭的罪與罰？首先，要看到原生家庭帶給自己的傷害，承認自己確實受到了傷害。并且不會因此指責自己。不會指責自己為什么沒更加堅強，不會指責自己似乎背叛了父母。允許自己覺得童年不快樂，允許自己為沒有獲得更好的對待感到遺憾。盡管我們常常會在理智上說，我們知道父母也不是完美的。但是也請允許我們?yōu)樵?jīng)那些真真切切的傷痛心疼自己。直視傷口，看到自己被困在什么樣的模式中，終止自己那些不良的模式。有一些你覺得會讓自己感到舒服，但是真的對自己非常不好的行為，那要盡可能減少，要看到自己其實想通過這些表達什么，獲得什么。能夠去獲得真正自己想要的，而不是在那些固有模式中重復一次又一次，滿身傷痕。接受自己，接受自己也不是一個完美的人，接受自己有一些缺點，有一些情緒。能夠在生活中建立起穩(wěn)定的關系，例如工作、朋友、戀人。自己能夠經(jīng)濟獨立，有自己的主見、想法，自己有自己的夢想，也有通往夢想一步一步的計劃。這是一條不容易的路，很多時候會想要放棄。你可能會感到很累，疑惑為何別人能輕易做到的，對你而言那么難，你很想休息一下。你也可能在偶爾的放縱后，譴責自己為何沒有一路堅持。也有可能你走著走著會失去方向，覺得不知道自己該去哪里，想去哪里。你可以自己一個人跌跌撞撞的走這段路，也可以找一位專業(yè)的咨詢師陪你一起走完這段路，咨詢師可以在這一路，陪伴你。在你懷疑自己的時候，陪你理解自己為何會覺得這么難；在你譴責自己的時候，陪你看到偶爾的放縱并不會毀掉長久的努力。在情緒的風暴中，保護你不被風暴吞噬，在你迷路的時候，陪你探索方向。不管怎樣，這條路很艱難，沒有捷徑。2020年07月06日2088
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姚家樹主治醫(yī)師 邵逸夫醫(yī)院 精神衛(wèi)生科 幸福的人一生被童年治愈不幸的人一生都在治愈童年童年創(chuàng)傷分兩類，第一類虐待包括貶低責罵，毒打等，這些家長無法用理性冷靜的方式和孩子溝通，用暴力的手段來達到他們所謂的教育目的，第二類忽視這些家長常常會漠不關心，忽視孩子的訴求甚至拋棄他們童年時期，我們沒有能力分辨出大人的行為是錯誤的，反而認為大人是權(quán)威大人的行為就是正確的，于是我們覺得自己受到打罵或者忽視是因為自己是不好的，不可愛的同時認為世界是危險的，久而久之，我們就被塑造成了自卑的性格，同時對外界也缺乏安全感，我們變得很渴望愛，但也無法相信別人會一直愛自己所以很難和別人保持親密的關系。 無論你曾經(jīng)經(jīng)歷過什么，當你為人父母需要讓孩子知道他是獨一無二的，是有人愛的，最起碼不要去打罵貶低忽視和拋棄他。2020年04月21日1048
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張露佳心理治療師 上海溫度臨床心理診所 心理咨詢科 你也跟父母說我們有時候會我們有時候在做心理治療可能會花一些時間去跟父母了解情況，那我們可能會更多的是看這個事情怎么從我們說零分慢慢升級到十分，如果十分是滿分怎么從零分慢慢升級到十分這么激烈的。 嗯，所以我們盡量對我們盡量會跟父母說，一旦跟小孩有了沖突，或者有不同意見的時候，我們不要從臨汾慢慢升級你一句我一句你威脅我威脅你到最后十分那我跟父母說這個過程你等于是在訓練你的小孩或者說你們兩個之間都在互相訓練，誰比誰狠，誰比誰倔，誰比誰更能放狠話啊，所以父母有時候一聽我們家長覺得也是就一旦以后有什么沖突，我們都建議不要超過五分，如果用這個比喻來說。 到了五分真的是你覺得還沒有辦法能夠去跟小孩化解矛盾走開，或者說你換另外一個人來就說明我有時候跟父母說你就認慫吧，這件事你可能拗不過他了。 但是不要再往上升級了，因為升級上面過去一解決不了問題，二就是在互相訓練，我們心理學，有的說鄭強正強化負強化就看誰比誰狠。 啊，所以我們有時候這些小的技巧，有時候也是我們?nèi)ジ改附o的一些建議，嗯嗯，我覺得這個方法用在成年人身上也一樣一樣的對的。2020年03月12日961
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曹長杰副主任醫(yī)師 阜陽市第三人民醫(yī)院 心理治療與咨詢中心 從懷孕開始，就有人告訴我們，媽媽心情不好會影響孩子。生下孩子后，又有人告訴我們，父母的好情緒，決定孩子一生。 道理大家都懂，可實踐起來卻發(fā)現(xiàn)根本做不到。 誰都不是圣人，每個人都有他的脾氣。家庭瑣事又太多太亂，不堪生活重負的我們，和伴侶爭吵是再正常不過的事情。 我們在探討育兒問題的時候，不能只立足于孩子舒適，不考慮家長的感受。家長和孩子都覺得OK，那個平衡點才是最好的。 當著孩子吵架的確不好，可是我們畢竟是凡夫俗子。能控制的時候盡量控制，控制不住的時候，就應該補救。 比起高喊口號告訴父母不能吵架，我們更應該重新認識當著孩子吵架這件事。 1. 父母吵架的時候，孩子會做什么 很多時候，我們與伴侶吵架吵的不是事情本身，而是對彼此的“看不慣”和“不認同”，以及情緒的宣泄。 當我們“看見”孩子，看到父母吵架時孩子的內(nèi)心，就知道這真的是一件“值得”我們盡量克制的事情。 在微博上看到過一個問題：當父母吵架的時候，你會做什么？ 這是一個對所有“成年孩子”提出的問題，可是留言區(qū)我們卻看到了無數(shù)“幼年孩子”的身影。 原來，在創(chuàng)傷面前，我們真的不曾長大。 有人說，我會躲在房間里，留著一只耳朵防止他們打架，真的好怕他們氣急了打起來。 父母吵架時，他在緊張，在祈禱。屏住呼氣，祈求不要發(fā)生更嚴重的后果。 有人說，我不說話，一說話眼淚絕對會下來。 父母吵架時，她在恐懼，不敢釋放自己的情感，生怕自己眼淚讓事情變得更糟。 每當看到這些“孩子”的內(nèi)心時，我都覺得非常心疼。 孩子只有一個家，只有一個安全的居所，可是這個居所卻是不安定的。也就是說，有的孩子即使有家，卻在顛沛流離。 在原始社會，人類會把洞穴建立在一個安全的地方，并且要保證它很穩(wěn)定。如果有外敵入侵，他們拼了命也要守護家園。 人類對家、對安穩(wěn)的渴望，經(jīng)過幾千年的進化，寫到了潛意識里。 孩子渴望家庭溫度，就像原始社會的人類用生命去捍衛(wèi)洞穴。而父母之間的情感互動，就是孩子判斷家庭安穩(wěn)與否的依據(jù)。 父母當著孩子吵架時，他們內(nèi)心的洞穴在地震。 2. 比吵架更可怕的，是什么 “小孩子好好學習就好了，大人的事跟他們有什么關系？” 多少家長，曾經(jīng)這樣想過。覺得那些大人之間才能解決的問題，孩子有什么好關注的。 可問題恰恰出在這里，孩子不能理解這些事情，才覺得事情可怕。 夫妻倆可以床頭打架床尾和，可孩子卻覺得快要世界末日了。 《家庭塑造孩子》一書中，有一封高三學生的求助信。 那個孩子說，自己就要高考了，可是完全沒有心思學習。爸爸經(jīng)常喝酒，每次不是半夜醉醺醺回來，就是回到家撒酒瘋。 為了這事，父母經(jīng)常吵架已經(jīng)好多年了。最近一段時間，事情似乎變得更嚴重了。 那些曖昧成癮的人，最后都怎樣了？（可點擊） 她的信里，用了很多“可能”“好像”這樣的詞語。她在猜測，猜測大人之間到底發(fā)生了什么，猜測這個家庭還穩(wěn)不穩(wěn)固。 她說，“好像”是爸媽中間有了第三者。不久前媽媽打算開一個個體商店掙錢，“似乎”為了開店借了不少錢。而開店不久后，就出現(xiàn)了第三者。“如果”爸爸不肯離婚，媽媽就無心開店了，離婚還涉及財產(chǎn)及債務分割的問題…… 這個孩子，在父母覺得“小孩子不用管”的角落里，腦補了一出大戲。 其實我們有時候，就是那對夫妻。我們因為生活的壓力，經(jīng)濟問題而爭吵?？墒呛⒆游幢囟谩? 我們成年人知道，喝酒、吵架、欠債，都不一定離婚。而在孩子眼里，婚姻是美好而安靜的，正如王子和公主過上了幸福的生活。 以孩子的年齡，他們不能理解婚姻是有爭吵的。 更可怕的是，父母往往覺得那是“大人”的事情，不需要跟孩子解釋什么。 當父母吵架后，對孩子依然若無其事的疼愛，并不是一種保護。 孩子看到?jīng)_突的畫面后，他們內(nèi)心會產(chǎn)生懷疑，這與他們對父母的認知是相違背的。于是，父母吵架的畫面就會形成孩子內(nèi)心的沖突，父母的戰(zhàn)爭就會變成孩子內(nèi)心的戰(zhàn)爭。 他們也會思前想后，懷疑父母是不是因為自己爭吵，擔心父母會不會因此離婚，害怕父母的爭吵會轉(zhuǎn)移到自己身上…… 在那個時刻，他們的內(nèi)心已經(jīng)充滿了狼煙戰(zhàn)火，可是卻不能也不敢去問父母?！皯?zhàn)火”不能指向外界，那么就只能指向自己，在自己的內(nèi)心燃燒成熊熊烈火。 明明是父母吵架，到最后變成了孩子的自我攻擊。長期的自我攻擊的累積與壓抑，伴隨著他們一起長大。長大后，他們或者找各種方式釋放，比如酗酒、打架，或者繼續(xù)壓抑自己，小心翼翼地去討好周邊所有人，在自己的“心理旋渦”中沉淪。 本質(zhì)上，并不在于那場戰(zhàn)爭，而在于父母沒有告訴孩子戰(zhàn)爭的起因，沒有告訴孩子戰(zhàn)爭已經(jīng)結(jié)束，沒有告訴孩子即使有戰(zhàn)爭也不是你的錯。 3. “優(yōu)雅”的吵架，能給孩子帶來成長 父母吵架，除了會破壞孩子的安全感外，還會給他們帶來羞愧感和羞恥感。 他們羞愧的是，當別人提到家庭的時候，他們會低下頭，因為他們沒有一個和諧的家庭。 他們羞恥的是，父母經(jīng)常爆發(fā)的戰(zhàn)爭，可能是因為自己，而自己竟然沒有能力去緩和這一切。 可是，這種羞愧與羞恥，并不是不可避免的。 我們只需要告訴孩子，父母只是觀念不一致，可依舊相愛，那么家庭就依然可以令他們驕傲。同時，我們還需要向孩子說明，這并不是他的錯，也不需要他去維護父母的關系，那么他們就會減少羞恥感。 李松蔚老師有一句話：吵架是壞事，讓人不舒服，這點毋庸置疑。但接受“吵架是壞事”，不見得就要接受“父母絕對不能當著孩子的面吵架”，這太苛刻了。 作為一名媽媽，每天扮演情緒穩(wěn)定的成年人，有時候生活真的令我們不堪重負。 社會對父母這個角色的期待又那么高，要求我們“不敢高聲語”，真的是一種苛刻。 我們可以盡量克制，可以為了孩子盡量情緒穩(wěn)定，但是誰都有失控的時候，誰都有情不自禁的時候。 吵架不要緊，同在一個屋檐下不“當著”孩子也不太現(xiàn)實。 重要的是，我們?nèi)绾蜗蚝⒆咏忉屵@次爭吵。 《生活大爆炸》中，Leonard和Penny就像我們展示過，父母如何向孩子解釋父母吵架。 我們可以告訴孩子，我們即使是成年人，也有心理陰影，也有不得不接受內(nèi)心挫敗感的時候。 同時，我們還要向孩子解釋，父母依然相愛的，也是依然愛著他的。 有時候，我們可以把一次爭吵，變成一堂深刻的教育課。 告訴孩子，雖然我們看起來失控，可是一切都在安全的范圍內(nèi)，我們爭吵是為了釋放情緒，解決問題，這并不影響我們小家庭的美好。 告訴孩子，生活本來就不是完美的，父母不是完美的人，父母的情緒、處理問題的方式也不是盡善盡美，你要接受它，這就是生活。 4. 可以吵架，但一定要道歉 曾奇峰老師曾經(jīng)說過，童年經(jīng)歷，在相當程度上等于命運。 我們?yōu)槿烁改?，我們的一言一行?gòu)成了孩子的原生家庭，也從一定程度上，決定了孩子的命運。 我不贊成所有的父母都寵辱不驚，又不是出家人，怎么能戒掉七情六欲？ 在這個時代當孩子不容易，在這個時代當父母也不容易。 如果我們沒有控制住自己，當著孩子和伴侶“干了一架”，請記得道歉。 電影《怦然心動》中，有一段被稱為教科書式的父母道歉。 女主人公朱莉一家清貧，而鄰居家的小男孩有一次嘲笑了她家慌亂的院子。 朱莉?qū)⒋耸赂嬖V了父母，沒想到這件事引起了父母的爭吵。他們家清貧，是因為父親拿出很多錢，來照顧自己智障的弟弟。而媽媽心疼自己的孩子，所以質(zhì)問爸爸：你的弟弟比你的孩子重要嗎？ 這句話，刺激到了一個中年男人脆弱的自尊心，朱莉爸爸和媽媽大吵了起來。 說到底，誰都沒有錯，只是生活太苦了，吵一架也許是釋放苦汁。 當天晚上，大家都冷靜下來之后，父母分別來跟朱莉道歉。媽媽告訴朱莉，爸爸是多么重情義的一個好人，自己是多么欣賞這個男人。 爸爸告訴朱莉，親情對他很重要，自己也非常感謝媽媽的付出，以及自己是多么愛妻子和孩子。 同時，爸爸告訴朱莉，這不是你的錯。 那些曖昧成癮的人，最后都怎樣了？（可點擊） 她看到父母各自為家庭的犧牲后，她也決定為家人做一下事情，于是主動承擔起了打掃院子的工作。 好的道歉，勝過多少堂教育課。 我們?yōu)槿烁改?，不要太吝惜自己的臉面，不要覺得向孩子低頭是丟臉的。 當我們認識到吵架對孩子的影響，當我們看到孩子的不安，羞愧，羞恥后，我們就應該知道，也許我們幾句話，就可以化解孩子的內(nèi)心沖突。也許我們幾句解釋與道歉，就能化傷害為成長。2020年03月10日1290
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葉敏捷主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-浙江 線上診療科 一些父母長時間跟孩子相處，久了以后會好奇孩子怎么變得不好說話了？孩子學習上不自覺，多說兩句就發(fā)生沖突，感覺兩個人相處很煎熬。孩子以前不是這樣，現(xiàn)在怎么就變成這個樣子了。其實，孩子是進入了一個非常重要的階段——青春期的孩子轉(zhuǎn)變很大，在這個時候他有特別強烈的自主意識，很多事情希望自己能控制。 作為父母我們首先要尊重孩子這個成長的力量。我們是不是真正的對孩子好奇，有沒有去了解孩子為什么會喜歡動漫？為什么喜歡游戲？為什么有時候他不想做作業(yè)？然后覺察自己內(nèi)心的情緒，保持好奇心去觀察，真正去理解傾聽孩子的時候，我們對孩子就有了可以理解接納的感覺。 我們每個孩子都是非常獨特可愛的，當我們真正去觀察的時候，我們就可以發(fā)現(xiàn)孩子有著很多潛力。父母親的認同和欣賞是孩子成長的重要動力，父母不斷肯定孩子，孩子就可能會成長為非?？蓯鄹挥谢盍Φ莫毺睾⒆?。 青少年是兒童向成人轉(zhuǎn)型的關鍵時期，父母需要了解青少年仍然需要父母。父母要更積極的看待分離和獨立，更少控制的方式對待孩子，尊重孩子獨立和成長。對于規(guī)則和限制的制定，成為可協(xié)商的過程，需要確保青少年能安全的分享他們真正的想法。 青少年期的困擾往往源于早期的情緒被涵容的質(zhì)量，個體面臨的內(nèi)在與外在壓力的多少、生理氣質(zhì)等。這個時期最為關鍵的還是要去回應孩子的情緒，處理好與孩子的關系。從講道理到接受道理的過程可遠可近，當孩子感覺到關系安全，有良好的情緒時，自然而然會在父母老師那里接受和吸取成長的力量。2020年02月20日2568
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葉敏捷主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-浙江 線上診療科 來看葉院門診的人群里，經(jīng)常有這樣一種家庭類型：孩子成績特別優(yōu)秀，家長事業(yè)有成青春靚麗。是怎樣的驅(qū)動力讓他們會定期來門診呢？除了因為走在對精神需求前端之外，也有對問題解決的需求。孩子可能在學校遇到了困難，學習成績下降、與老師同學的交往受挫，在家里也不能得到舒服回應。家長與孩子的關系發(fā)生沖突時，孩子可能激活了潛伏在家長青春期還殘留著的問題。額葉是大腦的總指揮，掌管理智、決策，但卻是最晚熟的區(qū)域。當額葉不能出來控制局面，青春期人群可能會沖動不理性。青春期是心理發(fā)展的一個關鍵時期和轉(zhuǎn)折點，代表著軀體成熟與性的覺醒，也是建立自己的性別身份和自我認同時期，是與家庭進行分離、逐步獨立自主的過程 ，同時還醞釀著處理分離、失落、選擇、獨立、哀悼的能力。從生理結(jié)構(gòu)來說，其實還有一部分家長在情緒控制的關鍵大腦額葉部位，也還沒有發(fā)育完全。當青春期孩子遭遇青春期父母，不是勇者勝，如何妥善處理關系才是問題解決的王牌。在葉敏捷院長的親子養(yǎng)育客體關系課程里，有關于青少年和青春期的專題。其中會包括對青少年心理困擾五種類型的重要理解：1、青少年的階段性發(fā)展沖突 2、青少年早期階段所致的發(fā)展性障礙3、青少年的父母問題:發(fā)展性干擾 4、父母發(fā)展性沖突與青少年發(fā)展性沖突之間的相 互干擾5、慢性家庭問題第一種青少年的階段性發(fā)展沖突往往比較容易解決。這類孩子與其他同齡人交流有些壓力與困難，比如害羞感、羞恥感、對失敗的擔憂等等，有些焦慮抑郁情緒，大多數(shù)青少年可以自己處理和調(diào)整。第二種是青少年早期階段所致的發(fā)展性障礙問題。這種心理困擾很可能與發(fā)展性障礙有直接的關聯(lián)，這在青少年期更為凸顯，他們?nèi)菀淄诵?、孤?會產(chǎn)生疏離感、過度敏感等等。這個時候正式的家庭會談很重要，隨后需要開展與青少年的個體治療、與父母的治療。那么第三種就涉及到青少年的父母問題了，他們稱為發(fā)展性干擾。是父母在自身青少年期的經(jīng)歷所引發(fā)的問題，青少年的變化激活了父母的感受和反應，孩子自我功能的變化與父母的無能、控制和權(quán)力爭奪的問題產(chǎn)生。父母喪失了與孩子的穩(wěn)定關系，他們需要減少對孩子和自身的期待，同時還要增加哀悼涵容的能力。第四種問題是父母發(fā)展性沖突與青少年發(fā)展性沖突之間的相互干擾。父母會阻止青少年的發(fā)展,青少年則以過激行為作為回應，反之,亦有可能。受父母刺激,青少年會出現(xiàn)過早的獨立行為。有的青少年的反應是淡漠的，這些都需要視情況而定。青少年走向獨立之路,會產(chǎn)生很多罪疚感，于是自身發(fā)生很大沖突，繭居在家的可能性大大增加。相對而言，第五種問題自然而然是最難解決的慢性家庭問題了。這類家庭過于需要彼此，否則他們不能在外部世界生存。他們分化不全，缺乏個體性。個體化分離成為對家族的一種威脅。這類家庭成員需要尋求和建立自我認同，走向內(nèi)攝過程，放棄對家人的依賴和依附，需要對失去客體進行哀悼，發(fā)展出能擁有親密關系的內(nèi)在能力，建立屬于自己的心智認同模式。如何減少青春期的沖突和混亂呢?主任醫(yī)師葉敏捷親子“養(yǎng)育”課程分享：“父母要了解青少年,青少年仍然需要父母。父母要更積極看待青少年的分離和獨立，更少控制的方式對待孩子，尊重作為獨立的存在。對于規(guī)則和限制的制定，是大家明曉可協(xié)商的過程，父母需要確保青少年能安全的分享他們真正的想法。青少年問題困擾的梳理，我們還需要了解這些困難往往源于青少年甚至還有家長們自身在嬰兒時期的情緒被涵容的質(zhì)量，也包括個體面臨的內(nèi)在與外在壓力的多少、生理結(jié)構(gòu)的天生氣質(zhì)等。”這些看待問題的視角，從專業(yè)化角度去對應，往往能更廣拓寬問題解決的路徑。知曉這些類型以后，最為關鍵的還是要去回應孩子的情緒，處理好與孩子的關系。從講道理到接受道理的過程可遠可近，當孩子感覺到關系安全，有良好的情緒時，自然而然會在父母老師書本的言語里自己吸取成長的力量，家長的成長也是一樣的道理。本文來源：葉敏捷心理工作室2019年11月28日2091
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