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葉敏捷主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-浙江 線上診療科 來看葉院門診的人群里，經常有這樣一種家庭類型：孩子成績特別優(yōu)秀，家長事業(yè)有成青春靚麗。是怎樣的驅動力讓他們會定期來門診呢？除了因為走在對精神需求前端之外，也有對問題解決的需求。孩子可能在學校遇到了困難，學習成績下降、與老師同學的交往受挫，在家里也不能得到舒服回應。家長與孩子的關系發(fā)生沖突時，孩子可能激活了潛伏在家長青春期還殘留著的問題。額葉是大腦的總指揮，掌管理智、決策，但卻是最晚熟的區(qū)域。當額葉不能出來控制局面，青春期人群可能會沖動不理性。青春期是心理發(fā)展的一個關鍵時期和轉折點，代表著軀體成熟與性的覺醒，也是建立自己的性別身份和自我認同時期，是與家庭進行分離、逐步獨立自主的過程 ，同時還醞釀著處理分離、失落、選擇、獨立、哀悼的能力。從生理結構來說，其實還有一部分家長在情緒控制的關鍵大腦額葉部位，也還沒有發(fā)育完全。當青春期孩子遭遇青春期父母，不是勇者勝，如何妥善處理關系才是問題解決的王牌。在葉敏捷院長的親子養(yǎng)育客體關系課程里，有關于青少年和青春期的專題。其中會包括對青少年心理困擾五種類型的重要理解：1、青少年的階段性發(fā)展沖突 2、青少年早期階段所致的發(fā)展性障礙3、青少年的父母問題:發(fā)展性干擾 4、父母發(fā)展性沖突與青少年發(fā)展性沖突之間的相 互干擾5、慢性家庭問題第一種青少年的階段性發(fā)展沖突往往比較容易解決。這類孩子與其他同齡人交流有些壓力與困難，比如害羞感、羞恥感、對失敗的擔憂等等，有些焦慮抑郁情緒，大多數青少年可以自己處理和調整。第二種是青少年早期階段所致的發(fā)展性障礙問題。這種心理困擾很可能與發(fā)展性障礙有直接的關聯，這在青少年期更為凸顯，他們容易退行、孤立,會產生疏離感、過度敏感等等。這個時候正式的家庭會談很重要，隨后需要開展與青少年的個體治療、與父母的治療。那么第三種就涉及到青少年的父母問題了，他們稱為發(fā)展性干擾。是父母在自身青少年期的經歷所引發(fā)的問題，青少年的變化激活了父母的感受和反應，孩子自我功能的變化與父母的無能、控制和權力爭奪的問題產生。父母喪失了與孩子的穩(wěn)定關系，他們需要減少對孩子和自身的期待，同時還要增加哀悼涵容的能力。第四種問題是父母發(fā)展性沖突與青少年發(fā)展性沖突之間的相互干擾。父母會阻止青少年的發(fā)展,青少年則以過激行為作為回應，反之,亦有可能。受父母刺激,青少年會出現過早的獨立行為。有的青少年的反應是淡漠的，這些都需要視情況而定。青少年走向獨立之路,會產生很多罪疚感，于是自身發(fā)生很大沖突，繭居在家的可能性大大增加。相對而言，第五種問題自然而然是最難解決的慢性家庭問題了。這類家庭過于需要彼此，否則他們不能在外部世界生存。他們分化不全，缺乏個體性。個體化分離成為對家族的一種威脅。這類家庭成員需要尋求和建立自我認同，走向內攝過程，放棄對家人的依賴和依附，需要對失去客體進行哀悼，發(fā)展出能擁有親密關系的內在能力，建立屬于自己的心智認同模式。如何減少青春期的沖突和混亂呢?主任醫(yī)師葉敏捷親子“養(yǎng)育”課程分享：“父母要了解青少年,青少年仍然需要父母。父母要更積極看待青少年的分離和獨立，更少控制的方式對待孩子，尊重作為獨立的存在。對于規(guī)則和限制的制定，是大家明曉可協商的過程，父母需要確保青少年能安全的分享他們真正的想法。青少年問題困擾的梳理，我們還需要了解這些困難往往源于青少年甚至還有家長們自身在嬰兒時期的情緒被涵容的質量，也包括個體面臨的內在與外在壓力的多少、生理結構的天生氣質等?！边@些看待問題的視角，從專業(yè)化角度去對應，往往能更廣拓寬問題解決的路徑。知曉這些類型以后，最為關鍵的還是要去回應孩子的情緒，處理好與孩子的關系。從講道理到接受道理的過程可遠可近，當孩子感覺到關系安全，有良好的情緒時，自然而然會在父母老師書本的言語里自己吸取成長的力量，家長的成長也是一樣的道理。本文來源：葉敏捷心理工作室2019年11月28日
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曹長杰副主任醫(yī)師 阜陽市第三人民醫(yī)院 心理治療與咨詢中心 來到心理咨詢室和精神科門診的很多家長想不明白，為什么孩子抑郁了。爸爸媽媽常常說一些類似的話：我不逼他的呀，我們真的對他沒有要求呀，我們家里很民主的，都是和孩子商量的，我們都是征求孩子意見的，都是他自己選擇的啊…… 既然如此，為什么孩子會崩潰大哭，會不想去學校，會覺得活著那么累、那么辛苦呢？在這些孩子內心世界中，他們多半覺得自己無比糟糕，父母對自己沒有要求，自己竟然還那么難受，太沒用了；他們對自己沒有要求，但是自己無論做什么，好像他們都不滿意，自己總是令他們失望，看到他們焦慮地皺著眉，自己很想努力讓他們開心，但是真的無力完成，他們越是讓自己別完成了，自己越是感到很內疚很抱歉。當一個孩子表現出自我評價低，自責，無力，因為做什么都無用，做什么都做不好，以至于也沒有興趣沒有動力再去做的時候，他們的確會陷入抑郁中。 這些是如何發(fā)生的呢？不管你是焦慮的爸爸媽媽，還是抑郁的孩子，也許你們都會對如下的場景感到很熟悉。 場景 孩子：我今天不去健身了，有點累。 家長：怎么又不去了啊，辦了健身卡就是為了讓你增強體質，你身體素質太差了，多鍛煉鍛煉才會好啊。 孩子：可是我今天沒力氣啊…… 家長：動了才有力氣啊，你看XX家的XXX，每天都去的，身體多好 孩子：他是他，我是我??！ 家長：所以你要鍛煉身體，像他一樣啊。再說年卡不去多浪費啊，當初不是問過你的嗎，你說會去我才為你辦的啊。 孩子：我沒說要天天去啊，你怎么不自己去啊…… 家長：你不去我去有什么意思啊，就是為你辦的?。? 孩子：我又沒要你為我辦卡，你自己辦的卡你去！ 家長：那我燒的飯也我吃，你也別吃了！ 面對比自己更像孩子一樣撒氣的家長，孩子語塞，無力地一聲嘆息，沒辦法再說下去…… 這聲嘆息，在家長眼里，被解讀成對自己的不屑。一轉身，一方家長向另一方家長訴苦：孩子脾氣差，沒良心，不知感恩，不知父母付出心血都是為自己好，以后這種態(tài)度，到社會上怎么跟人相處，哪個單位會要他……只有在家里才由著他想干嘛干嘛，這樣做事沒有恒心，辦了健身卡也沒去幾次，這種習慣帶到學習和工作上，怎么可能做的好事情…… 另一方則嘆氣搖頭，此路不通，再尋一條路，總要找個辦法讓孩子身體健康、性格好一點，做事有毅力一點，這些方面是基本的吧，做的效果不強求。于是爸爸和媽媽一個天天橫眉冷對，一個天天愁眉苦臉。 這些話，孩子在背后都聽得到，孩子也在自責：是啊，父母是沒逼自己鍛煉，也由著自己了，但是心里感受很糟糕，自己也真的認為自己做錯了，將來也做不好事情，也辜負了父母，他們年紀也漸漸大了，放棄自己的工作事業(yè)，為了照顧自己也犧牲了很多，身體也變差了……孩子也在擔心父母。 分析 在這個家庭中，孩子表達了休息的需要，他說自己很累。但是爸爸媽媽似乎并不認真對待他的需要，他們雖然沒有堅持要求孩子去運動，但是他們非常堅持的表達了，運動是應該的，不運動是不好的。 當父母的期待被如此堅定的表達出來時，那么不管最終這個期待有沒有實施，這都是對孩子的要求，而且生活中類似的期待無所不在。比如要不要吃蔬菜，是不是要準時睡覺，什么時候要洗澡，什么時候可以看電視或者打游戲，每當孩子有自己的需求時，父母總是會以一些過來人的經驗，提供一些無比“正確”的解決辦法，期待孩子執(zhí)行，這些事情往往還會和未來的某個發(fā)展需求掛鉤，比如身體健康，視力好，作息習慣好，沒有不良嗜好等等，當孩子不能滿足這個期待時，父母會流露出一些失望甚至責備，也會有一些擔憂未來可能發(fā)生的與自己期待的相反的結果，比如孩子真的身體不好，習慣不好，睡眠不足，長不高，太胖，脾氣不好，嘴不甜，人際相處不好，找不到工作，找不到對象，怎么辦…… 要知道，這樣的期待太多，幾乎24小時包圍著孩子，他做的每一件事情，幾乎都有一個爸爸媽媽認為應該的解決方案，他自己的方案，總是會被爸爸媽媽看成不妥當的。孩子一開始總是非常善意又體諒父母的，當他們的學業(yè)壓力不那么重的時候，他們愿意為了實現父母的期待，去努力完成一些事情，哪怕有時候違背他們自己的需求，只要能讓父母高興，又可以避免爭執(zhí)，有時候按照他們說的去做，反而簡單些。 是的，有時候所謂的“民主”征求意見，不過是父母提供了選項a和選項b，請孩子選擇一個。但對于孩子自己提出的選項c，基本上是不會進入父母的視野范圍的，要和父母去爭取選項c的權利，太累，還要爭，爭了還要被他們說，算了算了，還是在不喜歡的a和b中選一個次不喜歡一點的簡單些，哪怕自己執(zhí)行起來不開心，但也避免了麻煩。 這些令自己不開心但可以令父母開心的事情，在有力氣的時候做了也就做了，但是當孩子的學業(yè)壓力變得繁重的時候，當他們已經在學校里累了一天的時候，他們的確沒有剩下多少力氣的時候，就變得很難，甚至已經不太想做。這時候有些父母會認為孩子偷懶了，為什么以前你可以做到的，現在做不到了？你現在的態(tài)度怎么和以前不一樣了？ 我所見到的，做咨詢室里的大部分孩子，真的都是非常非常善良的，如果不是因為他們如此善良，為了照顧滿足父母的期待，硬撐著繼續(xù)去做一些自己其實早就已經不想做的事情，他們可能不至于抑郁到來求助。硬撐，真的非常非常消耗，所以他們止不住的想哭，崩潰，甚至開始自問，人為什么要活著呢，或者有什么意義呢，這就不奇怪了。當他們整天像被控制的提線木偶一樣，表演著父母心中的劇本時，他們是沒有生命力的。 更加雪上加霜的是，有一些家長，當看到孩子抑郁的時候，自己也沒有能力覺察到自己的問題，因為他們也被自己的緊張焦慮所困住，他們自己感到更加煩躁，對孩子的脾氣也會變差，他們有時候甚至也會誤會孩子是無病呻吟，孩子在裝，他們無法理解，自己每天好吃好喝供著孩子，對他學習成績也沒有要求，他有什么可抑郁的。 他們越擔心孩子抑郁，他們可能越急著想讓孩子不抑郁，所以他們非常主動地開導（說教），讓孩子自我調節(jié)，讓孩子去運動，讓孩子出門社交，讓孩子聽輕快的音樂，在孩子希望縮在陰暗的角落里發(fā)呆的時候，他們強行拉開窗簾打開燈，他們要把光線引進房間，在孩子想要安靜的一個人呆著的時候，他們刻意地要去找孩子交談開解，要去灌輸人生的積極意義。 天哪，這些在一般情況下似乎無比正確的積極人生態(tài)度，被粗暴的施加在一個抑郁者的身上，無異于對一個本來已經失眠的沒辦法好好休息的人，在他耳邊敲鑼打鼓不讓他睡覺，甚至是對一個躺在床上垂危的病人，把他翻來覆去的折騰搶救，插上各種急救管道，毫無章法的瘋狂電擊，最后的結果，不是把這個人救活，而是會讓他死得更快。 孩子的自救 這些描述看起來很夸張，但是在很多家庭里，這樣的劇本天天上演，無時無刻不在發(fā)生。當然，并不是每一個孩子都會抑郁，有一些抗打擊能力強的孩子，他們活下來了，但是他們付出的代價是很昂貴和沉重的。 生命有求生的本能，為了讓自己可以硬撐下去，他們會發(fā)展出一些功能來保護自己，比如，有一個功能叫做“隔離”。這個功能可以讓孩子把辛苦的體驗隔絕到自己的意識范圍之外，好像察覺不到，這樣，他就可以變成一臺沒有感受的機器，這樣就可以運作得比較有效率，而且這樣的孩子很可能在他們的學業(yè)和成年早期的事業(yè)表現上都比較出色。 也有一些孩子，他們可能隔離的狠一點，他們把自己關起來了，好像一個蜷縮起來的繭，外面包著厚厚的殼，為了讓你沒有辦法再傷害到他。所以，你看到的他，縮在那里不動，好像死了一樣。 不過，隔離的代價是令人心酸的。時間越久，父母可能越會覺得，孩子怎么和自己不親，孩子也不愿意來看望自己，孩子很冷漠，不太關心自己。是的，因為這個功能沒有那么靈活，隔離不僅僅隔絕掉了一些辛苦的體驗，也同時會隔絕掉一些愛和親密的體驗。 很多這樣長大的孩子，在成年以后不愿意回家，想到回家就很累，家對他們來說好像不是一個可以?？亢托菹⒌母蹫?，而是一個負擔，他們可能懼怕面對老父老母那操心的目光，小心翼翼的問候，因為懼怕，所以回避。當有一天他們想發(fā)展自己的親密關系的時候，他們也發(fā)現自己無法走近別人，或者無法讓別人走近自己。因為他們小時候可能就不太會處理和父母的沖突，他們應對的方式要么是忍耐勉強自己，要么是回避走掉，所以這也給他們長期的職業(yè)發(fā)展帶來一些麻煩，因為他們也不擅長處理人際關系，常常覺得自己很委屈很累。這些可能都是促使他們走進咨詢室尋求幫助的動機。 心理咨詢中 在咨詢中，心理咨詢師實際上是在扮演父母的角色，讓來訪者重新體驗一段新的和父母關系。比如，當來訪者表達累的時候，咨詢師會嘗試接納和允許這部分，也可能會找機會討論這部分，可能會和來訪者一起探索解決辦法，使得來訪者體驗并學會建立一些新的應對模式。 注意，是先體驗，然后才能學會。所以咨詢師不會像老師那樣上課，單純的教知識和方法，而是讓來訪者自己操作，從旁協助。這樣，來訪者才會有體驗感，才會建立起屬于自己的新模式，而不是硬搬一套咨詢師的模式。 咨詢師：是啊，看你的樣子挺累的。 來訪者：我今天不太想說話。 咨詢師：嗯（也許咨詢師會在之后一直保持沉默，直到來訪者下一次開口）。 來訪者：其實我今天覺得很郁悶，明明不是我的問題，領導都不問清楚，就在會上批評我……我不知道該怎么辦。 咨詢師：嗯，你有什么想法嗎？ 來訪者：我覺得…… 咨詢師：接下來你會怎么做呢？ 來訪者：我會…… 咨詢師：為什么你想這樣做呢？ 來訪者：因為…… 咨詢師：也許你可以試試看你剛才說的辦法？ 來訪者：可是我有點擔心做不好。 咨詢師：如果遇到了困難，我們可以接著討論。 來訪者：好的。 在這個場景中，咨詢師是一個平穩(wěn)的狀態(tài)，就好像一個大容器，可以承接住來訪者的累、郁悶、問題，咨詢師只是接住它們，而不是直接幫來訪者處理它們。 咨詢師安靜、耐心的等待，會讓來訪者感到安全，不受威脅，沒有那么大的壓力，于是他也會漸漸平靜和放松下來，這時候，一些在緊張狀態(tài)下被隔離掉的東西，會慢慢浮現出來。這些浮現出來的東西，往往是一層一層積壓了很久的東西，這些繭非常厚也非常硬，內心是非常柔軟和脆弱的。咨詢師會從最接近當下的表層開始，一點點觸及到內核最被保護起來的部分，讓他可以慢慢舒展開來，慢慢破繭而出。 處理這一層層厚厚的繭，是需要很長時間和耐心的，需要咨詢師很穩(wěn)定的涵容，動是簡單的，可一不小心動過頭，就是傷害；要靜下來不動，是非常難的，甚至咨詢師自己都是不可能做得到的。因為面對來訪者的無力求助、焦慮、對解決方法的催促，咨詢師很容易也會被激起焦慮，也會有壓力，所以難免會被推動的。不過咨詢師能夠守住自己的邊界，不亂動。 就如同我在這里寫文章，我為什么寫，因為我感受到咨詢中的壓力，有壓力，但我不能在咨詢中直接傾瀉到來訪者頭上去，那樣我就又成了他的父母，所以我轉移到寫文章，在這里傾瀉。其實在咨詢里，咨詢師做得最多的就是涵容，有時候會有一點解釋，真正解決問題的，理清思路的，都是來訪者自己。咨詢師只是提供一個安全穩(wěn)定的環(huán)境，在這樣的條件下，來訪者才能不成為被操控的木偶，才能發(fā)展出真正屬于自己的能力。 生活中 而在生活中，家長往往太著急要幫孩子在第一時間解決“累”的問題，使盡了招數，而孩子依然覺得父母不懂自己。在這個過程中，父母自己可能會對“孩子的累”感到害怕和不愿意接受，所以父母急著要消除“孩子的累”，“孩子的累”成了父母的難題，于是他們在解決自己的難題。因此，實際上他們的關注點不自覺地成了解決自己的需要，而不是真正的站在孩子的角度出發(fā)去理解孩子的需要。 當孩子的表達得不到承接和安撫，而只是換來父母的指責、失望、憤怒和讓他們難以承受的擔憂的目光時，孩子自然也就越來越不愿意表達自己的想法和情緒了。父母在亂動，控制著孩子在亂舞，其實彼此之間都是極為難受的。 一個成年的來訪者在咨詢室中說，雖然對當前的工作感到不舒服不滿意，可是一想到辭職回家要對著老父老母那兩雙焦慮的眼睛，算了，還是在公司里輕松一點。她說：從小到大，我最怕的就是我爸媽對我說他們對我沒有要求，事實上這讓我覺得我永遠沒辦法滿足他們的要求，在我眼里沒有要求=每時每刻都在要求。 雖然哭對我來說是釋放壓力，但是我敏感的察覺到如果我在他們面前哭，對他們來講是增加了他們的壓力，我害怕他們焦慮的樣子，所以我強制自己不哭。我也不能躺著休息，因為這對我來講雖然是休息，但是對他們來講，好像他們覺得我已經快要死了，他們又在旁邊愁眉苦臉嘮嘮叨叨，我只好把自己“激活”，讓他們看到我似乎還好的樣子。算了，這樣更累，所以我不想辭職。 同理，沒有成年的孩子，他們可能無法那么清晰的表達他們自己的感受，但是他們表現出來的癥狀是類似的，他們無力應對學習，因為每天都非常累，可是父母在家里焦慮的樣子，也讓他們沒辦法休學，因為要天天面對父母，太痛苦。所以他們被卡死在休學和不休學的糾結中來咨詢。 有無數的成年和未成年的來訪者，他們都要求我，不要把他們的真實想法，他們的病情告訴他們父母，他們也不敢自己告訴父母，寧可自己承擔這些困難無力，也不愿意讓父母操心，父母的瞎操心會讓他們更難痊愈。 父母的自救 那么，怎么能讓父母不瞎操心，不亂動呢？這是在做青少年咨詢中遇到的最大難題。事實上，來咨詢的孩子，本身只是父母病態(tài)的癥狀的表達，一些父母自己不愿意承受的羞恥、無力、對未來的無法掌控、恐懼等等，通過家庭互動，由家庭中最弱小的一方表現出來。 因此，在做孩子的咨詢的同時，其實是非常需要家長一起介入做家庭治療的。而且，家長如果自己本身的成長經歷是一段糟糕的體驗，家長本身可能也很難發(fā)展出成熟的心理水平，這時候也非常建議家長自身通過個體單獨咨詢，先解決自己的問題，然后再去幫助孩子。坐飛機的時候，大家一定都聽乘務員說過，需要自己戴好氧氣面罩，再去幫孩子戴。如果家長自身是一個病人，去救另一個病人，可能最終會導致兩個人都變得更糟糕。 很多家長自身是帶著自己童年期沒有被滿足的愿望來照顧下一代的，或者，是帶著不要讓孩子重復我自己經歷過的苦難的想法，來幫助下一代避開自己曾經遭遇過的各種挫折。然而，環(huán)境在變，人也在變，當年的你的愿望，不一定是孩子的愿望，滿足了你，可能無法滿足孩子。當年你的挫折，在今天的環(huán)境下對孩子不一定是挫折，你如何知道你引導孩子走的看似安全的路，下面會不會隱藏著你沒有經歷過的更大的挫折呢？ 如果把孩子看作風箏，做父母的總是希望孩子高飛的。但如果擔心風箏脫線不受自己控制，害怕風箏飛得不好，于是把線拉得太緊，那么風箏自然是飛不起來的。一個飛不起來的風箏，即便是被牢牢拽在手心里，時間久了你也會嫌棄埋怨它怎么飛不起來吧。要有膽量把風箏線放出去，不怕脫線，是父母的事情。有些孩子實在忍受不了自己被拖著，或者干脆癱在地上，或者自斷風箏線，這也不是父母想要的結果吧。 成長后的關系狀態(tài) 咨詢師不動，也不引路。咨詢師只是風箏下的磐石，穩(wěn)定的在那里，不用替風箏飛，也不用緊緊抓著風箏，因為磐石足夠大，足夠穩(wěn)，不會被風箏飛舞地掀起來，也不會跑掉，這樣，風箏可以很安心很自由的飛。咨詢師抱有一個信念，就是相信來訪者自己是有力量的，這個風箏最終是可以飛起來的。咨詢師知道來訪者會受傷受挫，但是咨詢師也相信，來訪者可以自己找到辦法克服挫折，來訪者也有自我修復的能力，咨詢師也愿意在來訪者求助的時候，提供必要的支持和接納，但依然不會代勞，而是把足夠的空間留給來訪者自己。 也是基于咨詢師的全然的信任，來訪者逐漸從咨詢師那里體驗到，自己是好的，自己是正確的，自己是有價值的，自己也是有力量的，這會幫助來訪者慢慢建立起一個相信自己的內核，讓他更有能力去承受未來可能發(fā)生的不確定性，而不再需要像父母那樣，希望把一切都預設準備好，掌控拿捏在自己手心里。這也就是爸爸媽媽的角色，提供穩(wěn)定而堅強的后盾。 當孩子長大之后，與父母的關系的體驗，也會被他們帶入自己的親密關系中，就好像《孔雀東南飛》里的描述，“君如磐石，妾如蒲葦，蒲葦韌如絲，磐石無轉移”，兩個相愛的人，彼此是獨立的個體，一個堅韌靈活，一個扎實穩(wěn)固。 這兩個角色可能應著環(huán)境的需要而相互轉換改變，時而你做磐石我做蒲葦，時而我做磐石你做蒲葦，但他們不會同時變成兩跟糾纏不清漂漂蕩蕩的風箏線，也不會變成兩塊又臭又硬誰也不讓誰的大石頭。各自獨立而又能相互依靠，這是自由的狀態(tài)。2019年11月25日1919
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曹長杰副主任醫(yī)師 阜陽市第三人民醫(yī)院 心理治療與咨詢中心 1.母親是你的命運 我的一位朋友最近回家辦事，不出兩星期就崩潰了。還不就為了那個老問題：和母親的愛恨情仇。 朋友的成長環(huán)境是這樣的：她仿佛與母親的角色顛倒了，從小到大從瑣事到大事，她常常在扮演那個決策、支持、負責的人。而母親反而活得自由肆意、任性瀟灑、糊里糊涂。 可以說時而她如一個“老母親”般奔波照料，最后卻換來得是母親的厭惡、責備、卻沒有夸獎。這一路的痛和淚，無人支持、無人守護的心酸，集中爆發(fā)成了她對母親的無限恨意。 她在電話那頭撕心裂肺地對我說：“究竟怎么樣才能讓她滿意呢？” 我說：“或許你怎么做她都不能讓她滿意，因為你沒辦法讓一個時時刻刻不舒服人滿意?！? 這位朋友因為過早獨立，很少享受到被照料感到孤單痛苦，另一位朋友卻與她截然相反。 我的另一位朋友有一個很有能力的母親，在生活的方方面面都會細致地照料她：洗衣、做飯、收拾屋子，她的母親都為她一手包辦。目前她30歲還不會做飯，也沒有結婚。 有些孩子既恨媽媽，又無法離開媽媽。 母親對她還特別大方，她會將家里最好的東西拿給她，很多看起來不靠譜的事情，母親也愿意全力支持她。每個人都對她說，她有個好媽。 但她也會有，擁有好媽的痛苦。她時長會覺得自己對生活無力，很簡單的事情卻做不好，生活自理能力差，行動能力更差。 在其他城市工作生活時，她雖然對處理自己生活感到折磨，但是還能夠應付自己的生活。而一旦回到家里，她幾乎成了一個大寶貝，任何東西她都不知道在哪，什么也幫不上忙，什么也不用做，無能與無力感遍布全身。 每當她有什么不靠譜的決定，母親愿意支持她而自我犧牲時，一方面她會感激母親，另一方面她覺得母親為自己犧牲了太多，認為母親的不幸是自己造成的，她的身體中充滿了揮之不去的罪惡感。 “無能與罪惡”是她接受母親“愛”的證據。 同時她也將自己生命的一部分使用權交到母親手里，有時她覺得自己像一個傀儡一般被母親掌控，不能邁出母親眼淚汪汪的深潭。 她恨她的母親，恨這種生活，更恨現在的自己。 兩個完全相反的家庭，兩個不同的孩子，卻有相似對母親既愛又恨的情感。 對母親的愛被說的太多，卻很少能談及自己對母親的恨，不但難以與他人訴說，也很少人能面對這種情感，那么對母親的“恨”在我們的生活中扮演著一個什么樣的角色呢？ 2.為什么你會恨母親？ 我來講個故事，大家就能更形象的理解恨。 你一定記得金庸筆下的“金毛獅王謝遜”。他師父成昆殺了他一家13口，慘痛的家族滅亡使他瞬間發(fā)狂立誓要殺死成昆。 此后他以成昆的名義濫殺無辜，就是為了將他這個師父逼出來。少林寺的空見大師為了化解這段仇怨，讓謝遜打他13拳，望謝遜能出這口被殺害13個家人的惡氣，謝遜卻心生一計用損招擊斃了空見大師，卻愧疚終生。 這段宿怨最后，是謝遜終將成昆打成廢人，后皈依佛門。 在這個故事中，成昆是謝遜的師父，謝遜十歲入門，二十三歲出師門，這個師父也可以說是承擔了母親養(yǎng)育的角色。但這卻是一個邪惡的“母親”，像極了女巫。 謝遜一生與成昆相互糾纏，從他成才到發(fā)狂，都在成昆一手設計之內。可以說他是一個悲傷的孩子，用盡心力卻沒能離開“母親”半步。 謝遜對成昆的仇恨是從謝遜對成昆的愛開始的，他最開始信任這個師父，但成昆卻背棄他，殺死他的一家老小，幾乎毀掉了謝遜全部的希望和人際關系。 這故事是這樣微妙，后來謝遜在很多年間，唯一記得的也只有成昆。由于他人的恩義，他才記住了：空見大師、張翠山、殷素素、張無忌。不得不說，這個故事還仿佛預言般揭示出，母親對孩子偏執(zhí)的占有，和孩子發(fā)狂的逃離母親的決心。 為什么你會恨母親？ 由于母親并非永遠是溫柔的照料者，她的另一面可能是黑暗的女巫，近乎偏執(zhí)將你占據，而你是近乎發(fā)狂般離開她的決心。 母親是你的創(chuàng)造者，為此她擁有了對你為所欲為的權利，由于母親并非永遠是溫柔的照料者，她的另一面可能是黑暗的女巫，近乎偏執(zhí)將你占據，你在一生中都難以逃脫她的掌控，這些掌控由各種美其名曰詞語呈現出來：偏好、希望、期待等。 恨雖然讓你糟心，卻也為母親與孩子制造了一個空間的空隙，使孩子能逃離母親。 3.如何原諒自己對母親的恨？ 天下孩子千千萬，他們可能因為各種各樣的理由恨自己的母親：母親不僅僅要控制，還要把控制美化成愛，他們既恨母親的控制，又恨母親的虛偽。 恨母親還可能被象征化的表達，比如：女人無法展現女人的特質，表現出極端的與母親的不同，無法給自己提供食物，輕視自己的家鄉(xiāng)，女人厭惡自己的乳房，男人蹂躪女人的乳房等。 但他們卻很難去看到并承認這種情感。文化告訴我們，你要愛你的母親，但人的感情是復雜的，情感是不能被僵化的文字所固定的，愛是真的恨也是真的。只有你能捕捉到內心深處的情感，你才能迸發(fā)出最大的力量。 如何諒解自己對母親的恨？ 恨和愛都容易讓人“上頭”，當你因恨變得盲目時，記得恨與愛都只是聯結你與母親之間的形容詞，做決定的卻是你，所以鎮(zhèn)定。恨在你與母親的一體感中，給了你一個空隙，逃離母親成為你自己。 如果恨源于愛而不得，那么在這件事上最關鍵的不是母親做了什么，而是如何填補的內心黑洞。 你可能因為愛某人而變成一個好人，但每個內心有愛的人，同時也可能在恨另一個人，所以你不會因為恨他人而變成一個壞人。請諒解你對母親的恨，這也是你諒解母親做錯事的唯一方法。 愛與恨是一體兩面，你有多愛就可能有多恨，同樣，你有多恨就有多愛。 只有你既看到了對母親的愛，又看到了對母親的恨，你才能成為了完整的自己。2019年11月25日6217
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張慶彬副主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-廣東 心理咨詢科 在自戀母女間存在著致命的十根毒刺：第一根毒刺：女兒總是想得到愛和贊許，但是卻永遠無法取悅母親。你會在很多電視劇看到過女兒在生氣抓狂哭的時候講：“為什么我怎么做你都是不滿意！這就是女兒總想取悅母親，但她永遠無法令母親滿意！第二根毒刺：母親更在意事情看上去好不好，而不是你感覺怎么樣。母親在孩子出門之前會給你收拾得漂漂亮亮，她是為了好看，但至于你穿這身衣服跑步舒服不舒服，她壓根不管。甚至在你找男朋友時，她會要求說，你得找個什么樣的人，這樣咱們才有面子、忙當戶對。而根本不管女兒是否是真愛、開心不開心。甚至有的媽媽會以死威脅女兒，你要敢跟誰結婚，我就死給你看。實際上就是媽媽在替女兒做自己的人生決策。第三根毒刺：母親會嫉妒女兒。自戀母親會把女兒當做一種威脅，一旦你把大家的注意力從母親身上引開，就會遭到報復、壓制和懲罰。自戀母親嫉妒女兒的原因很多：女兒的相貌、財富、成就、教育水平，甚至是女兒和父親之間的關系。這種嫉妒對女兒來說就陷入了兩難境地，你要是做不好就讓媽媽丟臉，你要做得太好又會把她比下去。做自戀媽媽的女兒，真難??！第四根毒刺：不支持女兒的自我表述。特別是當這些表達和她的需要沖突或者威脅到她時。一般來說，孩子成長過程中，要不斷體驗新事物，學會判斷自己喜歡什么，不喜歡什么。這是自我意識發(fā)展的一部分。但自戀母親會控制孩子的興趣和活動，使孩子圍著母親認為有趣、方便、安全的事情轉。她們并不鼓勵女兒真實的需要和欲求。假如你想跟媽媽談一談，但媽媽找個借口就走了或者大哭，拒絕和你談，因為她壓根就不想了解你。第五根毒刺：家里所有的事都得圍著母親轉（自我中心）。母親家里的中心，她是全家的女王，所有的事都必須以她的事為中心，所有人都要等她的節(jié)奏，配合她的計劃。你想要改變計劃，她就覺得怎么能這樣，而她要改變計劃，就覺得理所當然。第六根毒刺：母親沒有同情心。缺乏同情心是自戀母親的標志性特色。當女兒在幼時會覺得自己不重要，她的感受無足輕重。她只會對你提要求，只會對你說，怎樣做更好。第七根毒刺：母親無法處理好自己的情緒。自戀的人不喜歡面對情緒，許多女兒在成長過程中都否認或者壓制自己的真實情感，以表現出媽媽喜歡看到的樣子。談到情感問題時，她們會說自己的媽媽“像石頭一樣冰冷”，一些人說媽媽只會表達憤怒，而且經常表達。當母親的情緒只局限在冷酷、中性或憤怒中，而她又不許自己或女兒表達真實情感時，兩人的關系將會流于表面，極少有情感紐帶。第八根毒刺：母親愛挑毛病，指責別人。由于自戀母親對自我的知覺很脆弱，她們往往喜歡挑剔、指責別人。她們總是把女兒當做自己不良情緒的替罪羊，會因自己的不快和不安全感責怪女兒，孩子有時會照單全收。第九根毒刺：自戀的母親會把女兒當朋友，而不是女兒。有自戀特質的母親自己沒有得到過恰當的照料，所以她們內心深處都是些饑渴的孩子，女兒是她們的俘虜觀眾，天生就是她們所渴望的注意力、情感和愛的來源。所以，她們往往把自己的孩子視為朋友，借女兒來支持自己，滿足自己的情感需求。她們會向女兒吐露自己的夫妻關系問題，會給女兒造成很大的傷害，她批評父親，其實也是在批評女兒，要知道對孩子來說父母都是可以信賴的人。當媽媽老是和女兒分享成人的煩惱，健康的關系就難以建立。更可怕的是很多媽媽會把女兒當媽媽，就是當媽媽更老了一點以后，媽媽會把自己的女兒當媽媽，媽媽會在家里邊撒潑、不講理、撒嬌，媽媽會要求女兒過來照顧她，她甚至會經常得病，她就希望你多來照顧她。第十根毒刺：女兒和媽媽之間沒有隱私，她不尊重你。自戀母親不允許自己的孩子成為一個獨立的個體，女兒得滿足母親的需要和愿望。媽媽對她無話不談，完全不考慮合不合適—同時也把女兒的事情都告訴別人，不管有多尷尬。自戀母親通常根本不覺得這有什么問題。對這些母親而言，孩子只是自身的附屬部分。她認為你的日記我當然可以看，你的化妝箱我隨便可以打開，你藏了什么東西我都能知道，你的朋友電話我能夠偷聽，你的手機我可以翻。她完全侵入到你的生活當中的時候，你就很難獲得獨立人格的發(fā)展機會。相關鍵接：1.自戀型的母親會表現出以下9種特質：1、對自身的重要性有不切實際的理解，比如夸大自己的成就和能力，使自己顯得高人一等。2、專注于名利、才華、美貌還有理想愛情的幻想。3、相信只有那些地位高的或者社會名流才配得上和自己一起。4、需要過度的崇拜。5、覺得自己享有特權。忽然想到那個硬是要帶著充電寶上飛機的女士的新聞，還有那個掌摑機場工作人員的女博士。6、慣于進行人際上的剝削，只結交對自己有用的人，沒用的就避而遠之。7、缺少同情心。8、常常嫉妒別人，或者覺得別人嫉妒她，這個別人包括了自己的女兒。9、表現出傲慢、目中無人。2.告別母愛羈絆的四個步驟 從臨床得出結論：自戀的媽媽無疑會傷害女兒，作者在書中給出了四個步驟來應對自戀媽媽對女兒的傷害問題，這對我們應對這類問題意義顯著。即使是你的媽媽已經過世了，這四個步驟一樣有效：第一步：你要告訴自己感受比外表更重要。你要擺脫你媽媽對你的做法，你一定要知道，要去關注人（你和他人）的感受，而不僅僅是看上去怎么樣。我們看看中國的老子在《道德經》里怎么說，叫“圣人為腹不為目”，就吃東西好吃吃飽就行了，好看又有什么用。所以，你首先要學會知道外在東西雖然很重要，但對不起，它沒有內在的感受重要。這會幫助你回歸到事物的本質上來。第二步：你要逐步從母親身邊獨立出來。你可以嘗試著搬家，住得離媽媽稍微遠一點，有一些小事不按照媽媽的想法去做。你可以不先去挑戰(zhàn)她的底線，但你要慢慢地讓媽媽知道，我是有底線的。這是我的原則，因為我已經在長大，我已經成年，讓媽媽感受到你的力量、思想，逐步擺脫她對你的控制。第三步：在覺醒、治療的過程中，你要和你的母親和諧相處。德國海靈格的家庭系統(tǒng)排列心理學的訓練營就有一個非常重要的原則，就是你對你的父母是沒有是沒有原諒的資格的，千萬不要說我原諒我媽媽了，雖然我媽媽很自戀，但是我原諒她了。你需要學會感謝而不是原諒，你要感謝媽媽用她的方式把你養(yǎng)大了，所以如果可能的話你可以跟你媽媽多講一些感謝的話，感謝她并且多說感謝的詳細理由。如果媽媽已經過世，你可以想想媽媽出來，然后在心中跟媽媽說感謝。有的人在說這個話的時候都會哭，因為有很多子女跟父母之間的那個冤孽，那個內心的痛苦，是壓抑的時間很長。這樣你就能跟媽媽都和諧相處。第四步：會建立自己愛的體系。你要把你媽媽的這個自戀的習慣在你這兒終止。你要學會去關注你的孩子：關注她的品格，而不是關注她的成就；你要學會去體會她的情感，而不是告訴她該怎么做；你要允許她穿得不那么漂亮，然后也能夠快快樂樂的上課、玩耍，要意識到快樂比漂亮更重要。當你能夠提醒自己去建立這個愛的體系后，把這份愛給到你的孩子身上的時候，有了愛的能力，而不是以自我為中心整天自戀的時候，你發(fā)現這個自戀的魔咒在你身上就戛然而止了。如果你作為一個女性，你希望自己能夠生活的內心富足、開心、快樂，你一定要首先調整好你和你媽媽的關系，因為決定你這一輩子性格命運的最重要的東西就是你的媽媽帶給你的關系。父親在教育女兒這件事上沒有媽媽重要，媽媽奠定了基礎，父親會提升高度。但當媽媽是一個自戀型的媽媽的時候，父親也會被她管束，父親會成為她的傀儡，父親甚至會陪著媽媽一塊來管束女兒。兄弟根本體會不到，因為兄弟覺得媽媽很愛他，媽媽在男孩子身上投射的就是愛，那些不好的東西被你的兄弟自動關閉了。你唯一能夠做到的就是自己去了解這些事情，必要的時候，假如是非常嚴重的狀況的時候，你要帶著媽媽去進行心理治療。家庭系統(tǒng)排列可能是一個很不錯的方法，它可以幫助媽媽理順整個的情感關系。在媽媽表現出種種自戀狀況時，有一句話特別重要：你是大的，我是小的！這句話是有療愈效果的，或者就算你不當面說，你在心里邊講：“你是大的，我是小的！”所以媽媽跟爸爸出現什么情況，不歸我管，我不會在他們面前扮演什么父母的角色，我不會管他們的事，我只負責管他們要不要看病。他們要看病我會去跟著，但是除了看病這件事外，我不介入他們的生活，然后你扭頭出門。你要把愛給到你的孩子這時候，你才能夠建立一個獨立完整的自尊體系！我們建議有自戀媽媽征兆的女性都要去讀一讀這本書，它可以幫助你了解自己，了解你的母親和你的女兒，還可以幫助你重塑自我。2019年11月14日2447
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張慶彬副主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-廣東 心理咨詢科 情感忽視問卷你是否有以下經歷：1、有時會感覺與家人和朋友格格不入。2、對不依賴他人感到驕傲。3、不喜歡求助他人。4、朋友或家人會抱怨你冷漠疏遠。5、你感到還沒發(fā)現自己的潛能。6、經常希望自己獨處。7、暗暗地覺得自己可能是個騙子。8、在社交場合中會感到不舒服。9、經常對自己失望或是生自己的氣。10、對自己比對他人嚴苛。11、比起人，更喜歡動物。12、感到內心空虛。13、相信自己是那種很容易過隱士生活的人。14、很難自律。如果以上比較多，預示著你可能經歷過童年情感忽視。01什么是童年情感忽視？著名兒童精神病學家溫尼科特創(chuàng)建了如今眾所周知的術語"足夠好的媽媽"，"足夠好的"育兒之道可以多種多樣，然而核心是需要為人父母者識別出孩子的情感需求以及物質需求，并滿足孩子的需求。當然，所有的好父母都會偶爾辜負他們的孩子，這不能證明他們是情感忽視的父母。情感忽視的父母在某些非常重要的地方忽視了自己的孩子，給孩子造成無法愈合的創(chuàng)傷，或者在孩子成長期間，長久地對孩子某方面的需求不聽不問。如果能曾經受過情感忽視，而且現在也為人父母，那么你會意識到一些通過代際傳遞給你的孩子的情感忽視。這不是你的錯，因為情感忽視是非常難制止的，而且，更重要的是，情感忽視的影響是可以被逆轉的。健康的父母至少有三個關鍵的情感技能：1、父母能感到與孩子有一種情感鏈接。2、父母關注自己的孩子，并視他為一個獨特而獨立的個體，而非自己的延伸、所有物甚至負擔。3、基于情感鏈接和對孩子的關注，父母適當地回應孩子的情感需求。簡單說，當父母關注孩子獨特的情感天性時，會撫養(yǎng)出情感上很強大的成人。我們通過學習這些技巧，孩子就不會經歷情感忽視。而如果孩子經常因為自己對父母關注的需要而感到羞愧，將會成長為一個忽視自己情感需求的人。02造成情感忽視的父母類型1、自戀型父母這些父母希望子女成為完美的化身，最低要求是不能讓身為父母的他們丟臉。孩子如果當眾出丑，自戀的父母會覺得是孩子故意讓他們丟臉。自戀的父母從未意識到子女是與他們相互獨立的個人，而是自己的延伸，如果孩子想要表達自己的愿望，會教訓孩子這是自私，不善解人意。2、專制型父母1966年，心理學家戴安娜 · 鮑姆林德首次提出了"專制型父母"的概念，他們推崇規(guī)則、限制和懲罰，用一種既不靈活又強硬要求的方式撫養(yǎng)孩子。孩子被要求服從父母的規(guī)矩，還不能質疑父母，家長也不會解釋這些規(guī)矩背后的原因。他們傾向于將孩子的順從等同于愛。3、放縱型父母他們沒有給孩子建立任何限制、規(guī)則，或在孩子青春期時可供叛逆的強有力的成年人形象。要說"不"是很花力氣的，所以放縱型父母覺得與其教孩子做家務還不如自己做來得輕松，當孩子惹麻煩，他們也經常給孩子找別的理由來當借口。放縱型父母看起來都是很受孩子喜愛的，是因為放縱型父母幾乎不會和孩子有沖突。4、抑郁型父母抑郁型父母對養(yǎng)育子女的工作缺乏能量和熱情，他們常常關注自己的內部世界，專注于自己，參與家庭事務也是悶悶不樂的。5、工作狂父母工作狂父母的孩子幾乎得不到別人的同情，因為她們有成功的父母、花不完的錢和各種各樣的好東西。通過貫徹工作至上信條，工作狂向她們的孩子傳達的信息是，她們的情感和需要不太重要，因為看起來養(yǎng)尊處優(yōu)，沒有被剝奪什么，那么他們內心的糾葛，只能責怪自己。6、完美導向父母他們好像從來都不滿足，他們都指望孩子的光環(huán)照耀他們自己，當然并不是所有這樣的父母都會在情感上忽視子女，健康的父母支持他們的孩子想要實現自己的事業(yè)，而不健康的父母向孩子施壓，強迫她們達成父母自己的期望。7、孩子即父母這類父母允許、鼓勵或強迫他的孩子表現得像成年家長一樣，必須照顧自己，甚至照顧弟妹，極端情況下，甚至要照顧自己的父母。8、"都是為你好"型父母愛你的孩子和能與孩子產生情感共鳴上不同的，而這類很可能是構成情感忽視的父母的最大類型。03被忽視的孩子長大后會怎樣？1、空虛感2、反依賴3、不切實際的自我評價4、對自己毫不同情，對他人滿懷同情5、負罪感和羞恥感6、對自己生氣，自責7、感到自己有致命缺陷8、難以關愛自己和他人9、自我約束能力差10、述情障礙其中，1.空虛的標志：感覺身體是空的，情感麻木，質疑生命的意義和目的，常感覺自己是局外人。2.反依賴：一種不需要任何其他人，恐懼依賴他人的傾向。其他人說你冷漠，別人抱怨你在情感上很疏遠，你更喜歡自己做事情，很難開口請求幫助。3.述情障礙：述情障礙(alexithymia)又譯作“情感表達不能”或“情感難言癥”,它并非一種獨立的精神疾病,可為一種人格特征,也可為某些軀體或精神疾病時較常見到的心理特點,或為其繼發(fā)癥狀。述情障礙患者不能適當地表達情緒、缺少幻想，普遍存在于心身疾病、神經癥和各種心理障礙的患者中。由于述情障礙者對情緒變化的領悟能力差，心理治療反應不佳，常給治療帶來不利影響。述情障礙可能發(fā)生于很多疾病患者中，如冠心病、類風濕關節(jié)炎、偏頭痛等；與心理因素有關的消化道疾病、皮膚病等。此外，也見于精神障礙如神經癥、精神性疼痛等。嚴重者會出現自殺觀念或自殺行為。是說一個人無法辨認自己的情感，也無法辨認其他人的情感。你有一種易怒傾向，很少意識到自己有一種情緒，經常對別人的行為感到納悶，而當你生氣的時候，往往是過度的或爆發(fā)性的。04如何改變“童年情感忽視”的負面影響1、認識、理解和重視人際關系中的情緒我們往往低估情緒的價值，情緒常常被視為麻煩，事實上，最聰明的人用情緒幫助自己思考，也用理性管理自己的情緒，關鍵是要用健康、平衡的方式來對待情緒。首先，要識別并命名自己的感覺。其次，要學習監(jiān)控自己的感覺，了解自己為何會有這樣的感覺，如果嘗試起來困難，你也要繼續(xù)嘗試，因為你在重新構架神經活動網絡，隨著聯系不斷增強，這個網絡的性能也會更好。再次，你要接受并信任你的感覺，請記住，沒有壞的情緒，情緒總是可以解釋的，而且總是能被掌控。最后，要學習有效表達你的感覺。2、學會自我關懷a) 關愛自己：將自己放在首位、調節(jié)飲食、鍛煉身體、休息和放松。b)提高自我約束：自己做不想做的事，和停止做你不該做的事。c) 自我安慰：比如泡熱水澡、鍛煉、音樂、寵物、看星星等，以及自我對話。d) 對自己有同情心：像希望別人對你那樣對待別人，覺察指向自己的憤怒，允許自己做個普通。05心理治療師可以做些什么？1、如何識別來訪者遭遇過情感忽視a) 為自己有情緒表示愧疚、不適、對自己生氣b) 在治療師做出解釋時極力為父母辯白，認為父母已經盡力，或者不是父母的錯。c) 質疑童年記憶真實性，難以回憶童年時具體的事情，或者不敢相信自己兒時記憶里的情緒。d) 不理解自己和他人情緒如何運作，常常給出理智化、回避性的答案。e) 反依賴：因為需要治療時代幫助而感到懊惱，很難讓經歷過情感忽視的來訪者堅持治療。2、治療策略a)先解決顯現的問題當來訪者與治療師先建立穩(wěn)固的治療關系后，情感忽視能被更好地接受?？梢韵忍幚砟切╋@現的問題，同時有機會在發(fā)現情感忽視的例子時將其提出。b)應對反依賴大多數經歷過情感忽視的來訪者在顯現的問題稍起色，就傾向于結束治療。所以，留住他們不僅是為了繼續(xù)治療工作，而留住他們這個行為本身就是治療工作的一部分。如果能夠和治療時建立起一段健康的依賴關系，經歷過情感忽視的患者將受益匪淺。對治療來說，來訪者難以繼續(xù)治療與其說是麻煩，不如說是難得的機會，給了由此切入反依賴這個情感忽視核心議題的機會。c)建立對情緒的寬容治療都需要處理很多情緒問題，而經歷過情感忽視的來訪者在認知和容忍情緒方面有特別大的困難，建議采用循序漸進的方法，幫助他們逐步習慣自己的情緒。問問她們覺得別人的感覺是怎樣的，問他們自己感覺到了什么，問他們自己正在感覺到什么。d)抑制住縱容來訪者的沖動他們往往招人喜愛，會覺得很難追究他的責任，而且他們擅長縱容自己，會下意識地拉著治療師不要追究他的責任。所以當你發(fā)現來訪者對自己太放松了，必須以關切的方式提醒來訪者。研究方向：抑郁障礙、焦慮障礙、失眠、疼痛、職場心理、婚戀兩性、身心疾病、心理測評、心理治療。聯系| 郵箱 xlzxzx@139.com2019年11月11日2093
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徐道祥主任醫(yī)師 溫州市第七人民醫(yī)院 臨床心理科 █ 青春期的故事 博洋是一名13歲初一男生，去年9月，因為一次作業(yè)沒有完成，遭到父母的斥責后，不愿再去上學，整日在家打游戲。 父母打過、罵過，甚至將手機砸壞，但是博洋依然堅持不去上學，并揚言，如果再逼我，我就從樓上跳下去。博洋不愿意見任何人，拒絕就醫(yī)，拒絕看心理咨詢師，拒絕老師和同學的家訪。每天的生活就是打游戲，睡覺，然后發(fā)呆！ 欣怡是一名重點中學的女生，今年13歲，學習成績十分優(yōu)異。一個月前，因為受不了班主任的“混賬”言論（關于心理問題、關于同性戀的不同看法），在學校與老師發(fā)生沖突，情緒崩潰，被校方叫了家長。 父母進一步和女兒溝通發(fā)現，欣怡最近幾個星期來，情緒一直很低落，并反復用美工刀割傷自己的左前臂，她說，有時候想死，有時候只是想讓自己疼一下，感覺舒服一些。 書軒說，他從初中開始就有一個邪惡的念頭，經常期盼父母出意外死去。他從來沒有和別人人說過這個想法，只想著父母死了后就自由了，沒有任何負擔了。 18歲的生日晚宴上，滿懷喜悅的父母，肯定想不到，兒子在他們面前許下的心愿就是，希望父母早一點出意外死去！ 書軒成績很好，鋼琴十級，愛好漫畫，唱歌好聽，但是他不知道人生的意義是什么。進入大學后一年，他決定不去上學，理由是不知道為啥要上學！ 這些都是我門診日常的患者和家庭，抑郁、自殺/自傷、網癮、拒學已經成為青少年目前最突出的情緒行為問題表現，也是他們用來對抗父母和學校“最好”的手段。 我們不禁要問，青少年到底是怎么了呢？ 研究顯示，青少年群體中符合抑郁癥標準的比率高達11%，遠高于普通人群（普通人群的抑郁癥患病率約為2%，所有抑郁的患病率約為6%）；20%的青少年有過自殺想法，5-8%嘗試過自殺（自殺未遂），自傷的發(fā)生率高達14-56%。世界衛(wèi)生組織的調查顯示，自殺已經成為15-29歲人群的第二大死因。 ICD-11已經將游戲障礙正式列為精神障礙類別，目前尚缺乏規(guī)范化標準的患病率，據估計游戲障礙的患病率在1-10%之間，青少年占絕大部分。 另一個讓家庭和學校煩惱的現象是拒學，在一項對6369名中學生的調查中，22.5%的學生曾經有過拒絕上學的行為。 █ 獨特的青春期 青春期是一道亮麗的風景，也可能是一場具有摧毀性的風暴，生理和心理的急速發(fā)展且不平衡，造就了這個人生獨特的經歷。 青春期的心理特點包括三大方面：1.自我認同基礎上的獨立和親密的需要以及沖突；2.家庭生命周期轉變過程中家庭結構的壓力；3.社會化過程中的成長壓力。 青春期三個心理議題的發(fā)展關鍵是家庭。 青少年既不是成年人，也不是兒童，他們比兒童有更多自我認同基礎上的獨立需要，又渴望得到家庭溫柔的對待。 同時也可以說，青少年既是兒童，又是成年人，他們期待被像成年人一樣對待，客觀上又不具備成年人的能力，二者內在的需求沖突決定了他們的情緒化和發(fā)展中的受挫。 青少年的自我正在塑形過程中，自我的界限處在與原生家庭的分化中，與家庭似離非離，似融非融。自我的不穩(wěn)定和界限尚不清晰，導致青少年非常容易受到外界的影響，而家庭，與青少年共用自我界限系統(tǒng)，對他們的成長至關重要。 內在的自我認同沖突，讓青少年傳遞出來的信息常常似是而非。他們常說的話是：不用你們管，你們煩死了。這似乎在告訴父母或大家，我需要獨立和空間，請你們走遠點！ 但是，當周圍的人真的不關注他，甚至不管時，他們又會很憤怒：你們這些人根本就不在意我，不理解我，不愛我！似乎又在要邀請他人靠近自己。 這種“雙重束縛”的溝通模式，對家庭機具挑戰(zhàn)性，常常令父母無所適從，焦慮萬分。 網上曾流傳過這樣一個小故事： 當年我十幾歲進入青春期時，感覺老媽真的是太煩了，就對她破口大罵“臭老婆子！”，沒想到我媽開心的不得了，笑逐顏開地向我爸報喜“咱家兒子終于進入叛逆期了，慶祝一下！”當天晚上美滋滋地煮了象征吉祥的紅豆飯，還在門口的郵筒上貼了告示“我家也有叛逆期的兒子啦！”年少的我意識到，這樣下去只會讓老媽越來越開心，叛逆期一天就結束了！ 故事里的媽媽，使用的方法在家庭治療中叫悖論式干預，這個媽媽將兒子叛逆中的成長部分擴大，用喜悅來呈現，忽略了溝通中的攻擊部分，以一種非常規(guī)的手段，巧妙地化解了青少年家庭中的雙重束縛模式。 █ 青春期的家庭 家有少年的家庭的核心議題是加強家庭邊界的靈活性，以適應孩子的獨立性和祖輩的衰老，這是家庭生命周期的關鍵轉折點。 這個時期的家庭從孩子未成年向成年過度，可以預見的未來是孩子即將成長離開家庭，家庭結構將會發(fā)生很大的改變。 如果家庭結構具有病理性互動模式，例如在僵化或糾纏基礎上的三角化，家庭可能被卡在這個生命周期，無法進入另一個發(fā)展階段，孩子無法正常離家，或者發(fā)展受挫。拒學、抑郁、網癮等與家庭期待相反的問題就會應運而生，本質上是家庭結構性壓力所致。 卡在生命周期中的家庭，最常見的三種問題訴求是： 1.父母抱怨與孩子之間的交流困難 這種抱怨掩蓋著父母的恐懼，恐懼與孩子之間的聯結中斷，恐懼日益迫近的關系喪失！父母可能有這樣一個假設：孩子長大就意味著斷絕關系。孩子身上出現的各種癥狀都可能是對父母的過分關注的反應，試圖來擺脫這種關注。 2.對家庭中孩子的發(fā)展不滿意 青少年留在家里一直做“小孩”，不上學或讀書不認真，不符合同齡人的行為規(guī)范，像被寵壞的小孩，而父母一方或雙方抱怨青少年沒有按照計劃去發(fā)展自己，本質上是這個家庭“都不想長大”。 如果青少年留在家里不愿意發(fā)展自己，務必對父母的婚姻關系進行評估-如果孩子離開家庭，父母的婚姻將無法挽救！ 3.從抱怨孩子很快過渡到婚姻危機 青春期家庭的問題往往呈現戲劇性的變化，當孩子的問題無法解決時，很快就會讓位于夫妻之間的互相抱怨，甚至出現婚姻危機?；蛘哌@個家庭原本就存在比較嚴重的夫妻關系問題，青少年問題只是家庭關系問題的索引。 父母面對青少年的快速成長，會感到不安，父母間的互動以及他們自身未解決的問題正在左右著家庭的發(fā)展，問題或許不在孩子身上！整個家庭對孩子長大的焦慮，與未解決的家庭或婚姻問題有關，這些問題又與過往代際中未解決的議題有關。 青春期家庭有時候就像一個硝煙彌漫的戰(zhàn)場，根本上是青少年尋求與父母間開拓一種嶄新的聯結方式，為將來離家做準備！ █ 問題背后的家庭故事 博洋、欣怡和書軒都被家庭和學校定義為問題少年，他們有不同的問題呈現形式，甚至會被診斷為某種精神疾病，他們都是有故事的家庭。 父母在生完博洋后，就再也沒有過性生活，家人之間幾乎沒有任何交流。博洋小時候是交給鄰居阿姨帶大的，父母沒有接送過他上下學。 博洋成績很好，也很乖，他最早的記憶是，天黑了，幼兒園只剩他和老師，他不知道媽媽還會不會來接他。再大一點，鄰居阿姨經常忘記來接他，他就一個人走回家。 他自小是他人口中的“別人家的孩子”，成績好，聽話，沒有惹過任何麻煩。 直到初中，他覺得人生沒有意義，如果以這樣的方式生活一輩子，他寧愿不上學。 無獨有偶，欣怡和書軒也都是這樣的想法。沒有意義，成為了他們人生的價值觀。 博洋的媽媽說，她不愛老公，當初因為年齡大了，找了一個可以結婚的男人，就這樣將就過吧。 欣怡才三個月大時就交由保姆撫養(yǎng)，一直和保姆同床睡到12歲，小學畢業(yè)后保姆突然被媽媽給辭退。沒過多久，媽媽告訴女兒，她想離婚！ 書軒的媽媽自從嫁給老公，就背上了“小三”的罵名，因為他們戀愛時，老公和前妻還沒有辦離婚手續(xù)。爭吵不斷，委屈滿腹，成為書軒媽媽的常態(tài)，她對這段婚姻充滿了后悔和自責。 這些孩子們，無時無刻都在被這些張力極大的家庭結構性壓力塑形，他們需要付出更大的代價來成長，除了發(fā)展性壓力，還要扮演家庭的拯救者角色，承擔本不該他們承擔的壓力。 青春期，這個張力十足的階段，將家庭壓力進一步放大，放大到家人必須為之改變，甚至到你死我活的地步。 段子里的媽媽之所以可以做出智慧性的舉措，因為有一個可以支持她做決定的老公。 參考文獻：安妮.費舍爾,著.姚玉紅，魏珊麗，譯.《青少年家庭治療》，華東師范大學出版社，20172019年11月02日1751
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