中高考臨近，有些考生的緊張情緒也越來越明顯， “我感覺考試像一座山一樣壓在我的心上”， “我害怕考不好，別人會嘲笑我”， “我害怕考不上好的學(xué)校，我的人生就完了”， “我害怕考不好，給爸爸媽媽丟臉”， “我害怕考不好，讓爸爸媽媽失望”，…… 絕大多數(shù)的害怕，來源于3個原因： 1害怕失去父母的愛，或者對不起這份愛； 2.害怕丟面子，被鄙視，失去朋友； 3. 擔憂考試失利影響未來的生活。 害怕并不僅僅與考生有關(guān)，也源于家長、老師、同伴及其他周圍的人。 但如果答對了下面3個問題，可能就不會再害怕考試了： 1.問父母：我只有成績好，你才會愛（要）我嗎？ 很多父母并不擅長表達對孩子的愛，往往用擔憂、嘲諷、責罵甚至懲罰來鞭策孩子的學(xué)習(xí)，給孩子的獎勵和表揚往往和考試成績聯(lián)系起來，讓孩子產(chǎn)生“只有學(xué)習(xí)好了，父母才會喜歡我”的誤解。也有些父母經(jīng)常將別人家的孩子掛在嘴上，讓孩子覺得自己學(xué)習(xí)不好就對不起父母。事實上，父母的批評責罵更多是因愛生憂，不懂得如何幫助孩子的無奈之舉。所以，正面的溝通，有可能能夠讓父母直接表達對孩子的真實情感。父母要讓孩子明白，父母愛的是孩子本身，而非孩子的成績。 如果你的父母回答“不是”，那么，你可以放心去考試了； 如果你的父母回答“是的”，那么，你可以去做親子鑒定了，或者直接帶他們來看心理科醫(yī)生。 2.問朋友：如果我考得不好，你會看不起我或者不睬我嗎？ 青少年特別重視朋友。如果你的成績不好，就看不起你了，不理睬你了，那一定不是你的真朋友。人的一生中，朋友總是有時限的，友情可以長存。即使是好朋友，也總有分開的時候。如果因為考入不同的學(xué)校而漸行漸遠，那么一定也會因為進入新的學(xué)?；颦h(huán)境而接近遇到新的朋友。 如果你的朋友回答“不會”，那么，你可以放心去考試了； 如果你的朋友回答“是的”，那么，你的朋友清單里就可以少一個假冒貨了。 3.問自己：我想要進入與我的學(xué)習(xí)能力相匹配的學(xué)校，將來做我喜歡且擅長的事；還是要進要求超出我的能力的學(xué)校，做看起來很光鮮但我卻做不好的事？ 升學(xué)考試的目的是進入自己理想的學(xué)校。但理想的學(xué)校并不是排名越靠前越好，與自己的能力和興趣相匹配的學(xué)習(xí)環(huán)境才是最佳的選擇。所以，升學(xué)考和平時的考試目的是不同的，平時的考試是發(fā)現(xiàn)你不會什么，以便補漏查缺糾錯，而升學(xué)考是要發(fā)現(xiàn)你會什么，你的學(xué)習(xí)能力達到什么高度，以匹配到與你能力相適應(yīng)的學(xué)校，讓你未來的學(xué)習(xí)更輕松，更有成效。一輩子做自己喜歡且擅長的事一定是一種幸福，而喜歡和擅長的前提一定是做自己能力所及的事。無論你之前是否足夠努力，你的中高考成績，只是你下一階段人生的起點。如果你的能力不止如此，那么你的下一個階段的起點就不止如此。 如果你的回答是“前者”，那么，你可以放心地去考試了，把所有會做的都寫出來就行。 如果你的回答是“后者”，那么，就允許自己“做不好”，因為這是你想要的在“做不好”中前進。 當然，有時，考生在乎的人可能不僅是父母，還有其他所愛的人，但同樣地，當你有了這3個問題的答案，中考高考都不用怕了，因為你只需做個真實的自己，就能收獲一個成功的考試！

很多年前看過一個高一的女生，再次見她時已經(jīng)是一個落落大方的少女了。在今天兒童節(jié)這個日子里我想把她的故事分享給大家，或許能從她的故事里能讀到我們孩子的過去現(xiàn)在和未來…[愛心][愛心][愛心] 以下部分是這個女孩這給我的口述：（女孩愿意分享這段故事） 從很小的時候因為父母工作很忙，平時和自己相處較少，見面時總是會有很多苛刻的要求。一度我就覺得，這個世界上一切的愛都是標好了價碼的，親情也不例外。爸爸媽媽不是無條件愛我的，只有我是聽話，懂事，符合他們心意的樣子，我才配當他們的小孩…[心碎][心碎][心碎] 我還在念初中的時候，曾經(jīng)一度和父母的關(guān)系跌至冰點。有一次大姨來家里做客，因為一件觀念不合的小事，我她和爭論了幾句，沒想到被媽媽罵了個狗血淋頭。她問我為什么頂撞長輩，為什么丟她的臉。她說她寧愿沒有生我，她沒能把我教好。這件事給了我很大打擊，在此之前我本來就因為學(xué)習(xí)壓力大，有比較嚴重的抑郁情緒，但我壓抑著沒有和家里人坦白，默默地熬著，想著家人就是我最后的心理依托，但這件事幾乎讓我失去了想要活下去的信心。從那之后我再也無法信任任何人，包括父母在內(nèi)。在外念書沒有生活費了，哪怕有時候連飯都吃不上，我也不想去找父母要生活費。我想著，就自生自滅吧，反正不會有人愛我。 三年前我遭遇了一個重大打擊，在父母那里不能獲得我想要的愛，所以我去尋找可以愛我的人，自以為找到了真愛，然而缺事與愿違。那件事幾乎毀了我整個人的生活，也讓我徹底喪失了一切活下去的希望。抑郁自殘，消極的念頭如影隨形！但在那個時候，我的父母卻為我站了出來，在我最需要的時候守護了我。我因為抑郁太重，被送進精神病院住院治療，那是很難的一段時間，住了兩周實在受不了，我和媽媽商量能不能接我出去。媽媽什么也沒說，只給了我一個擁抱。把我從醫(yī)院接出來了！從醫(yī)院出來之后，我媽媽專門請了長假在家照顧我，重新開始教我怎么吃飯，穿鞋，和人說話。最難的時候，媽媽不放心我，整夜不睡抱著我哭到天亮！也正是那個夜晚過后，我破碎的世界開始得以慢慢地恢復(fù)過來，在那個時候我才明白，原來我是被珍視著的。媽媽后來有向我道歉，她說那時候不該說那些重話來傷害我。她這些年也重新考慮過家族關(guān)系和個人的感情，她告訴我，對她而言沒有什么比我的感受更加重要。最終，唯一一道曾經(jīng)在我們之間存在的裂縫也被修復(fù)了。[擁抱][擁抱][擁抱] 從那之后，我和父母的關(guān)系開始變得平等且融洽。我能夠理解他們作為父母并不是完美的，并不是萬能的，很多事情我們需要一起面對，共同商議著解決，甚至我的意見對他們而言也至關(guān)重要。而他們也逐漸理解了我，后來在我常常因為學(xué)業(yè)和感情方面的重壓而焦慮痛苦的時候，他們總會安慰我說不要把自己搞得太累。他們說，你本來就和別人不太一樣，正常人能做到的你可能需要花很多力氣才能做到，這并不代表你不行，只是因為你現(xiàn)在生病了，有些事會顯得比較難。但一切都會慢慢好起來的，爸爸媽媽一直陪在你身邊。這些話在我無數(shù)次對自己失望的時候，給了我勇氣和鼓勵。 爸爸也有一個對我很重要的瞬間，高三復(fù)學(xué)后，我準備去美國讀大學(xué)，那時候成績還可以，但是學(xué)費對工薪家庭是高昂的，爸爸說只要你能讀書，爸爸就算賣房子也會供你讀完。在爸爸籌錢的那段時間，一個深夜我醒來時發(fā)現(xiàn)爸爸在沙發(fā)上一根接一根的抽煙，佝僂的身影讓我淚目！[流淚][流淚][流淚]那時候我對自己說，我必須好起來。我把自己精神病院住院的經(jīng)歷和對自己的一些重要感悟?qū)懥艘环庑沤o大學(xué)，或許是我的真誠也或許是緣分，我得到了美國一所很好的大學(xué)的全額獎學(xué)金，來去的機票都能報銷那種！ 患難見真情，這句話形容我的經(jīng)歷再貼切不過了。我想，彼此理解，彼此尊重，互相支撐著一路往前走，這才是健康的完整的家庭關(guān)系。以前我總是想著，要是我沒有出生就好了，但現(xiàn)在我很感謝我的爸爸媽媽給了我生命，給了我和他們走過這段旅程的緣分。如果有來生，我希望還能和他們做一家人。 @武志紅 老師說：“父母是孩子最大的命運?！?貧富不會拉開孩子之間的距離，真正拉開距離的是父母和孩子的溝通方式。 德國哲學(xué)家卡爾說： “教育的本質(zhì)是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂?！蔽蚁霙]有一種方法對教育孩子是一勞永逸的，但是至少走心用心真心的陪伴，孩子早晚會懂的。讓那些迷茫的孩子走出困境的，從來都不是道理… 與朋友們共勉。 祝大家兒童節(jié)快樂！[玫瑰][玫瑰][愛心][愛心][愛心]

每年高考前，都有好多焦急的家長為高考的女兒咨詢?nèi)绾巫屧陆?jīng)避開高考。高考期間必須調(diào)整月經(jīng)嗎？答案是否定的！如果平時月經(jīng)來潮時沒有特別感覺，不影響日常生活和考試，還是建議順其自然不必太過緊張"高考遇見月經(jīng)"這個正常的生理現(xiàn)象。哪些情況，需要適時調(diào)整，以達到高考避開經(jīng)期呢？濟南市人民醫(yī)院(原萊蕪市人民醫(yī)院)婦科張立鳳月經(jīng)期有不適感覺比如痛經(jīng)明顯，月經(jīng)量多，有頭疼煩躁等經(jīng)期緊張綜合癥的女生，以至于會影響到正常考試發(fā)揮的情況，調(diào)整避開依然是萬全之策，還是建議早做打算，采取安全有效的方法讓月經(jīng)避開高考。我們可以參考月經(jīng)周期的規(guī)律，或者讓其提前來，或者讓其推后。01、低劑量復(fù)方短效口服避孕藥這是推遲月經(jīng)靠譜的方法，但對于月經(jīng)正常的孩子，需要在月經(jīng)的第1～5天之內(nèi)服用，一直用到考試結(jié)束再停藥。超過5天以后再使用，效果就不好了，會在使用期間出現(xiàn)不規(guī)則出血，而且還可能會有卵巢囊腫發(fā)生。需要強調(diào)，我們所推薦的避孕藥是低劑量復(fù)方短效口服避孕藥如達英-35，優(yōu)思明，優(yōu)思悅，媽富隆，上述藥物比較安全，不需擔心遠期副反應(yīng)。而緊急避孕藥或長效避孕藥及避孕針是不推薦使用的。02 、口服孕激素如果沒有及時在月經(jīng)的前5天服用復(fù)方口服避孕藥，可以在月經(jīng)的后半周期補充孕激素。對于月經(jīng)周期規(guī)律的孩子，可以在月經(jīng)第15～20天補充孕激素，一直用到高考結(jié)束再停藥。但是臨床上月經(jīng)后半周期使用孕激素時，效果較差，往往不如低劑量復(fù)方口服避孕藥。孕酮推薦：高考的孩子使用天然黃體酮(每天使用200mg)或地屈孕酮(每天使用10～20mg)，也可以使用比較接近天然孕酮的孕激素---甲羥孕酮片（每天使用8～10mg）。另外需要注意天然黃體酮，有鎮(zhèn)靜嗜睡的作用，所以盡量讓孩子每晚服用，這樣就不會影響孩子白天的考試，也可換用地屈孕酮或者甲羥孕酮。如果平時月經(jīng)來潮時沒有特別感覺，不影響日常生活和考試，我的建議依然是順其自然，不必太過緊張"高考遇見月經(jīng)"這個正常的生理現(xiàn)象。

青春期叛逆會表現(xiàn)為： 1、他們會花更多的時間和朋友同學(xué)在一起。青春期孩子開始與父母公開對著干，但與朋友們卻打得火熱。和父母說不上幾句話，但與朋友能聊幾個小時的電話。朋友在樓下吆喝一聲，孩子飯都不吃就跑出去了。提前與孩子約定好的事情，也會因為朋友的一個突發(fā)的提議，而推掉與父母的約定。 2、青春期的孩子獨立意識變強，與父母沖突會增多。青春期的孩子正在試圖發(fā)展自己做決定的權(quán)利。他們不再像小時候一樣溫順地聽從父母的安排。即使看父母看來一些雞毛蒜皮的小事，在孩子眼里卻是自我獨立的體驗。心理學(xué)研究表明：13~17青少年與父母的沖突主要集中以下幾點：學(xué)習(xí)、睡覺時間、交友情況等方面。 3、煩躁、抑郁、情緒波動是青春期孩子情緒的特點。有時情緒高漲、熱情洋溢，有時又消極低沉、孤獨壓抑。而這種情緒的波動卻是青春期孩子難以控制的。所以，即使與父母一個小小沖突，也可能引起他們暴發(fā)突發(fā)式的情緒反應(yīng)。 原因分析：你是否一直把孩子當小孩子看待？ 大部分家長心里總認為孩子小，對孩子做的事情不放心，擔心孩子做不好，認為孩子沒經(jīng)驗，不愿放手。認為自己做的都是正確的，如果孩子不想溝通，那也是孩子的問題！不斷對孩子強調(diào)：爸爸媽媽做一切都是為了你好，你怎么不明白?你必須聽爸媽的話，不聽話就傷了爸媽的心等等，來給孩子施加壓力。父母只是從自己的想法和感受出發(fā)，不了解孩子的真實想法和感受。結(jié)果造成孩子與父母之間的矛盾越來越大，使孩子與父母之間溝通的渠道越來越不順暢，孩子就會更加珍惜和朋友的關(guān)系，越來越依賴朋友。找不到合適的朋友去溝通，就會依賴游戲宣泄自己的情緒。甚至早戀找尋情感的依托。 學(xué)會四大溝通技巧，改善你和孩子關(guān)系 1.信任你的孩子。 每個家長都知道，我們的孩子終將會離開自己，踏上自己的人生路。但家長還是忍不住會擔憂：我們也不是擔心孩子多貪玩，只是擔心孩子交到不好的朋友該怎么辦？于是就開始干涉孩子的生活，甚至開始監(jiān)視自己的孩中子。禁忌：千萬不要告訴孩子說，不要和那種孩子玩。 這句話包含的信息，除了讓孩子覺得對不起自己的朋友，因為自己的原因被父母排斥，自發(fā)的就想為朋友辯護。還讓孩子感覺到了被否定。因為只有孩子自己知道，自己和朋友有共同語言，知道互相遇到的問題，能夠互相理解。 在父母心里“那種孩子”的概念是學(xué)習(xí)成績差，生活態(tài)度不端正。但是孩子會對父母單方面用成績評價朋友好壞的態(tài)度感到失望。他們會認為：學(xué)習(xí)成績能決定一個人的好壞嗎？一旦父母有了此類做法，在父母沒有詳細解釋時，孩子就會封閉自己，不想再談?wù)撨@類問題。時間長了，孩子也不再信任自己的父母，會覺得父母沒有一個客觀冷靜的評價，只根據(jù)自己的理解做判斷。 總之，“不要和那種孩子玩”之類的語言只會對造成反效果。這類語言對于幼兒園或者小學(xué)生的小學(xué)生比較有用，但對青春期已經(jīng)有了自己是非觀和判斷力的孩子而言，這樣的語言不會起到作用。 2.允許孩子有自己的隱私： 家長擔心孩子在外面學(xué)壞，男孩子會不會學(xué)會抽煙、喝酒。問孩子在外面做什么，孩子不說，逼急了，又擔心孩子學(xué)會撒謊。 這個原則的重點，不是孩子應(yīng)該和誰玩，而是哪些事情不可以做，比如抽煙，喝酒，撒謊等。 制定原則時，家長一定要明確區(qū)分好壞的標準。明確告訴孩子不好的行為以及這樣界定的原因。對于絕對禁止的行為，父母一定要堅定的指出，并讓孩子理解。而對于“不可以做”以外的行為準則，可以與孩子一起商量決定。比如規(guī)定回家時間?！盎丶視r間”是激化父母與孩子最大的矛盾點。若父母單方面規(guī)定時間，孩子內(nèi)心就會產(chǎn)生反抗心理。這時候傾聽孩子的想法和意見，雙方共同商量。要知道，強迫性的原則只會讓孩子感覺到是一種嘮叨而不是需要遵守的約定。 3.主動了解孩子的朋友。 父母越是了解孩子的朋友群，與孩子的關(guān)系往往越融洽。很多父母覺得與孩子交流越來越少，沒有共同語言。這時候如果父母認識孩子的朋友，并從這個方向切入，自然的展開話題，這樣就與孩子就有了共同的關(guān)注點。另外，也可以借此更清楚的了解孩子的狀況。但父母不能因為想了解孩子的朋友就對孩子進行盤問，這樣會讓孩子覺得父母在盤根問底。孩子本來剛想與父母談?wù)撽P(guān)于朋友遇到的一些煩惱，卻因為父母詳細的盤問，不再想與父母繼續(xù)交流，不想回答父母的話。 父母想和孩子交流，應(yīng)該先學(xué)會去傾聽孩子，即使需要馬上糾正孩子的錯誤，也應(yīng)該先耐心聽孩子把話說完，為孩子創(chuàng)造一個暢所欲言的家庭氛圍非常重要。 4. 為孩子創(chuàng)造與朋友相處的良好環(huán)境。 讓孩子的朋友來家里玩，營造一種無拘無束輕松的環(huán)境,讓孩子相信，雖然爸爸媽媽在家，但卻不會干涉他們的一舉一動。如果父母都能像愛自己的孩子一樣的去愛孩子的朋友，抱著他們能成為孩子一生的摯友的心態(tài)去寬容的對待他們。如果家長能采取這樣的態(tài)度對他們，孩子的內(nèi)心一定會非常感激自己的父母。 家長可以為孩子提供一些機會，一起看看優(yōu)秀的影片，一起看看展覽，參加一些體育運動等，也都是一些比較不錯的選擇，對孩子來說，也都是比較有意義的活動。 孩子小的時候，通常是父母帶著孩子去體驗各種新的生活。當孩子長大后，父母也該讓孩子按照自己的標準去體驗自己想要的生活了，不是拉著父母的手，而是與朋友一起同行，這可以讓孩子興奮不已，也會給孩子留下美好的回憶，這些美好的過去需要我們家長去創(chuàng)造。

如果你家有一個不愿意上學(xué)的孩子，TA可能是小學(xué)生、初中生、高中生、大學(xué)生或研究生（當然中學(xué)階段出現(xiàn)問題的情況更多見），可能在國內(nèi)或國外，可能是間斷不去（如考試前、或一次考試成績未達預(yù)期、或近期遭遇某些挫折）或者已經(jīng)有一段時間持續(xù)不上學(xué)，很多孩子可能伴有不開心、迷戀游戲、不愿意和父母交流、容易發(fā)脾氣、晝夜節(jié)律顛倒等，以下是一些一般性的看法或者建議，不一定完全符合你的孩子及家庭，不過哪怕只有一條能讓你有些觸動和認同，也許可以促發(fā)你的家庭和孩子的改變之旅~~~ 1、首先，這不是你和家庭的失敗，也并非特例。在現(xiàn)今的教育環(huán)境下，有不少孩子和家庭遇到了這樣的困難。如果你跟隨精神科/心理科醫(yī)生出診一天，你會發(fā)現(xiàn)門診患者中有不少是來尋求解決這個問題的，希望了解到這一點后能夠讓你稍許有些安心。 2、這部分孩子中，有一小部分需要精神藥物的幫助，比如孩子已經(jīng)出現(xiàn)了明顯的焦慮抑郁、和失眠癥狀、甚至是精神病性的癥狀（幻覺妄想等），這時單純進行心理輔導(dǎo)很難奏效，藥物是必要的，請遵從專業(yè)人員（精神科醫(yī)生）的建議。 3、絕大部分情況下，這個問題的產(chǎn)生已經(jīng)累積了很長的一段時間，“冰凍三尺非一日之寒”。對于學(xué)習(xí)的意義和重要性（從幼兒園起，學(xué)習(xí)的重要性就一直被不斷“催眠”），相信孩子比我們還明白。不去上學(xué)，一定是發(fā)生了TA所不能逾越的某種障礙，需要得到幫助。因此在這個時候再告訴TA學(xué)習(xí)有多重要、某個即將到來的考試有多重要、或者不斷催促甚至要挾孩子去上學(xué)，往往幫不到TA。此外，也請做好康復(fù)有一個過程（有一部分需要較長時間）的心理準備。 4、平靜下來，了解和分析潛在的原因非常關(guān)鍵，而有技巧、有策略地去解決這些問題更為重要，只是直白地要求孩子往往效果不佳、甚至適得其反（比如對不自信的孩子叫囂“你要自信一點！像個男子漢！”，只會讓孩子感覺到不被接納，反而更不自信、更加懦弱，從而成為“自我應(yīng)驗的預(yù)言”）。 5、常見的不上學(xué)的因素包括：紛亂沖突的家庭環(huán)境（讓人無法安心學(xué)習(xí)）、希望得到家長的關(guān)注（比如家庭中有一位繁忙的、長期缺位的父親）、令人擔心的父母（比如母親長期抑郁焦慮）、同胞競爭（比如家里多了一個弟弟）。學(xué)校因素也很常見，比如在學(xué)校受到欺凌、感到老師不喜歡自己或者老師太兇、難以應(yīng)對的學(xué)習(xí)壓力、同學(xué)關(guān)系的困擾、或者個人的自信系統(tǒng)已經(jīng)崩塌、感到前途無望等等。 6、絕大部分情況下，治療的干預(yù)目標應(yīng)該包括父母以及其他的重要家庭成員、及其周圍環(huán)境（如學(xué)校），或者說應(yīng)該把問題當作一個系統(tǒng)、而不只是針對孩子一人來解決。在心理衛(wèi)生領(lǐng)域，有時把這些不上學(xué)的孩子叫做“索引病人”（就像藥引子一樣），真正生病的是TA背后的那個系統(tǒng)，孩子不上學(xué)只是最為凸顯的部分，起到了讓周圍人開始關(guān)注其身后的問題的作用。 7、這段時間最最重要的事情是什么？不要破壞和孩子的親密關(guān)系！不要破壞和孩子的親密關(guān)系！不要破壞和孩子的親密關(guān)系！這段時間里，需要家長設(shè)身處地地考慮孩子的困境、表達接納和理解、溝通和協(xié)商，而不是用“死路”（即負面的表達方式，如指責、抱怨、嘮叨、威脅、諷刺等）的方式來對話。對于很多家庭來說，和孩子一起走出這段低谷的過程并不容易，緊密的家庭關(guān)系可以讓孩子更愿意表達和溝通、更容易獲得安全感和自信，也才更有可能走出低谷。 8、應(yīng)該承認的是，這個困境對不少父母是很大的一個挑戰(zhàn)，很多父母自己已經(jīng)亂了陣腳、慌亂不安，然而這樣只會向孩子傳遞“這個問題很嚴重！”、或者“我們覺得你克服不了這個困難！”的信息，讓孩子更沒有信心去面對。父母的“能級”需要高出孩子幾級（包括耐挫力更強、情緒更平和、眼界更長遠和寬廣等），才可能相對游刃有余地幫助孩子解決問題。因此，父母的自身心理建設(shè)很重要，如果父母感覺到自己很郁悶、很擔憂、脾氣很大、甚至忍不住對孩子說狠話時，你可能需要暫時放下孩子的問題，先把自己的狀態(tài)調(diào)整好（方法可能是鍛煉、找朋友傾訴、逛街、吃美食、甚至找醫(yī)生等等）。只有當父母真的信任自己的時候、才會相信孩子總有辦法好起來，很多時候事情也就慢慢好起來了（這是好的“自我應(yīng)驗的預(yù)言”）。 9、最后，雖然很難有人愿意相信，但是不得不說，孩子不上學(xué)的困境其實是一份精心包裝的“禮物”（其他困境也一樣，如孩子游戲上癮、和父母對抗、行為問題等等）。因為只有當孩子不上學(xué)了，家庭才會開始靜下心來思考問題發(fā)生的原因、并嘗試作出調(diào)整和改變，從長遠的角度來講可以預(yù)防更嚴重的事情發(fā)生。比如父親回家和孩子相處的時間多了，媽媽更關(guān)注到自己的需求而不只是一味為了孩子付出、父母調(diào)整了和孩子的溝通方式、父母開始了對婚姻的建設(shè)、著手幫助孩子解決學(xué)校困境等。 結(jié)語：每個家庭和孩子都是獨特的，情況各異、解決方法也不同。不可否認，有的問題很快就能得到解決，并非要“長期”過程，而個別孩子問題則不那么容易，甚至孩子恢復(fù)上學(xué)的目標始終達不到。有彈性的的父母會逐漸意識到，即便不能去上學(xué)，孩子仍然可以找到其他人生目標，也依然可以通過其他途徑獲得學(xué)習(xí)和成長~~~ 轉(zhuǎn)自東方醫(yī)院臨床心理科公眾號 作者：康傳媛 主任醫(yī)師

逢年過節(jié)走親戚和朋友聚會時，有沒有聽到有些父母這么說他們的孩子： “都是他（她）自己給自己壓力的,我們都沒有給任何壓力。她（他）對自己要求比較高，好強。我們倒是勸他（她）不要搞太累。” 會不會有點好奇——這種天生的自強勁兒是從哪兒來的？ 為什么這些父母沒給壓力的孩子還把自己搞得很有壓力？為什么這些孩子明明很優(yōu)秀了還會自卑？都這么完美了還搞完美主義，還讓不讓我們普通人活了……？ 不止旁人納悶，其實這些孩子的父母有時也納悶。尤其是當這些孩子焦慮、抑郁、需要看心理醫(yī)生的時候。 在我的工作中，遇到很多這樣的情形。往往是學(xué)校首先發(fā)現(xiàn)問題，然后要求父母帶孩子去看心理醫(yī)生。 初次面談時，父母們對我說：“我們沒管學(xué)習(xí)，都她（他）自己要學(xué)，我們沒給她（他）壓力，是她（他）自己太好強?！? 這存在嗎？不能說不存在。但是，看了那么多學(xué)生和家庭，我想說的是，與其說家長對孩子沒施加壓力，更準確的是父母還沒有意識到他們所施加的壓力。 我舉兩個案例。 一位哈佛大學(xué)教授，白人，找我看他的女兒。他列舉了女兒如何品學(xué)兼優(yōu)，擔任學(xué)生會領(lǐng)導(dǎo)，才藝競賽得獎，是學(xué)校里的名人，等等。然后，他說：“我對她沒有要求，我只希望她開心、快樂。” 另外一對中國家長，兒子是國際奧賽金牌得主，也對我說：“我們從來沒要求他學(xué)習(xí)要多好?！? 隨著我和家長們的進一步接觸，我發(fā)現(xiàn)了更深層更細膩的東西。 他們急切地渴望孩子“更好”，他們明察秋毫地看到很多“不好”。 他們會寫信或電話向我“投訴”孩子行為中、性格中需要改進的地方。 例子很多，就說最常見的。 比如，“做作業(yè)拖拉，不拖到最后一刻不開始做，雖然最后做完了，但是何必要這么趕呢，為什么不能提前一點呢？萬一做不完呢？即使做完了效果肯定也不如早點做完的好！萬一做錯了都沒有時間檢查修改了！” “每天熬夜，晚睡晚起，對身體多不好?。》凑且?。為什么就不能養(yǎng)成一個良好的作息習(xí)慣呢？” 先玩后學(xué)，不如先把作業(yè)做完再安安心心玩，來得穩(wěn)妥。晚睡晚起，不如早睡早起，來得健康。如果問我的個人意見，就我個人的價值判斷和行為傾向，我完全認同：做完作業(yè)再玩比較好，早睡早起比較好。 但是這里的重點是，家長心里是有一個尺子的。他們是拿尺子來量孩子的。 孩子作業(yè)做了成績也很好，所以在結(jié)果上、效果上是達標的；但是拖延晚睡，所以在過程上、方式方法上是不達標的。 當孩子在某個方面做得好的時候，父母比較容易產(chǎn)生一個不準確的印象，覺得自己沒有期待。 但往往，父母對結(jié)果、效果也是有期待有標準的，只是孩子恰好達到了，所以父母不覺得自己的期待和標準沒達到，從而不覺得自己有期待有標準！ 就像很多時候身體有疼痛了我們才特別注意到它。如果胃不疼，你沒事兒不會覺得你有胃。但它在不在那兒？在。但你不覺得它在，因為它沒問題。 也就是說，沒被批評，只是說明通過了審核，不代表沒被審核。 話說回來，有期待有標準是很正常的，也是很必要的。父母對孩子沒有要求，那孩子怎么成長，哪里來方向，哪里來鞭策，哪里來引導(dǎo)？我想呼吁的是，承認我們對孩子有要求，而且還很高！ 我想倡議的，僅此而已——承認。不要否認。

家長問題：羅醫(yī)生你好，我的女兒14歲，由于我們當父母的平時工作忙，疏忽管教。目前女兒不但戀上了網(wǎng)癮， 并且開始有早戀的傾向，現(xiàn)在發(fā)展到厭學(xué)逃學(xué)。開始是一回到家就手機不離手，不斷和網(wǎng)友聊天，現(xiàn)在我們能感覺到她開始有早戀的傾向，很擔心我們看她手機聊天，甚至洗澡的時候還要帶手機上洗手間。另外她說她不想讀書了，她的的理想是當網(wǎng)紅歌手，那根本就是沒有前途的理。老師給我們打電話，說她經(jīng)常遲到、上課不認真，學(xué)成績下降很明顯。然后開始有早戀傾向，開始我們父母好心勸說就嫌棄我們啰嗦，沒能聽進去。我們被迫罵他、甚至打她、甚至摔爛她手機，結(jié)果換來的卻是幾天不回家。我們都不知道怎么教了，一點辦法都沒有，急死了。她現(xiàn)在心情很暴躁，有幾次都跟我們說不想去學(xué)校了，我們?yōu)榱俗屗W(xué)校，只能不斷妥協(xié)她，滿足她的很多要求，結(jié)果發(fā)現(xiàn)她還是不想去學(xué)校。對父母煩的不行，有時罵人，手機不離手，一夜不睡，軟硬不吃，希望羅醫(yī)生能指導(dǎo)我們怎么做。拜托了！羅醫(yī)生：你好，你提出的問題確實是當下很多家長關(guān)心的事情。14歲的孩子應(yīng)該正在上中學(xué)，也正是青春期（叛逆期）的時候，這時候孩子開始有了自己的夢想，更有了想實現(xiàn)自己夢想的沖動。這個時候的孩子期待夢想被外人的認可，被父母認可。也許小孩的夢想由于受環(huán)境的影響，她的理想可能是歌唱家、舞蹈家、主播、網(wǎng)紅、足球明星、籃球明星等等，而父母很多時候希望小孩以后做一份體面的工作，比如老師、公務(wù)員等等。甚至一些家長想把自己沒有實現(xiàn)的夢想交付給小孩、希望他們能完成自己沒有完成的夢想。當小孩的理想剛提出來或者還沒有提出來就被父母否定了。其實孩子有自己的理想是好事，畢竟有了理想就有了目標和方向，只是他的目標和你們做家長的理想中的目標不一樣而已。如果小孩的目標受到家長的壓制，那么她可能就會變成那種什么都無所謂，沒有任何理想和目標的孩子，這種沒有理想和方向的孩子最終只會在漫無邊際的網(wǎng)絡(luò)世界迷失方向，最終網(wǎng)上的快手、抖音、搞笑視頻等最終就會占據(jù)孩子的全部生活。 外這位家長說工作忙。疏于管教。我覺得這不是導(dǎo)致父母和孩子之間矛盾加深的主要原因。孩子進入叛逆期后，對待事情有了自己的獨立見解，對于那些自尊心特別強的孩子，我們應(yīng)該多傾聽孩子的話，小孩話還沒有說完就不要去打斷小孩的話，更加不應(yīng)該用簡單的你做錯了，你不應(yīng)該那樣做、你應(yīng)該這樣做......這樣的語氣來和小孩交流。而應(yīng)該是以理解、尊重、包容、支持的態(tài)度做為交流的前提。然后通過引導(dǎo)。另外我建議家長們在和孩子交流時多談自己的感受，讓孩子知道自己當下的感受，并且鼓勵孩子多談感受這也是培養(yǎng)孩子高情商的第一步。 小孩在學(xué)校由于成績不好，加上經(jīng)常違反學(xué)校教育，自然經(jīng)常受到老師的批評。甚至是當著眾多學(xué)生的面嚴厲批評，另外更可怕的是有些老師會當著眾多學(xué)生的面把普通的批評提升到侮辱學(xué)生人格上來。比如說學(xué)生很笨、智商低等來羞辱，這對于自尊心很高的學(xué)生來說內(nèi)心的感受無疑是比打她還難受。在這樣的學(xué)校環(huán)境下，小孩產(chǎn)生厭學(xué)和逃學(xué)自然是很正常了。相信一部分初中沒有畢業(yè)的家長都有感同身受的經(jīng)歷。所以我們要看到小孩在學(xué)校的環(huán)境對小孩可能造成的不良影響也是小孩厭學(xué)和逃學(xué)的原因之一。 又于不良的家庭環(huán)境和學(xué)校環(huán)境都對她的造成了傷害。這時候她內(nèi)心是無助的、感覺身邊的人都不關(guān)心她、不理解她，只會罵她、批評她。如果這個時候有一個男的突然經(jīng)常關(guān)心她、鼓勵她、支持她，那么她就會對這個男的有好感，最終就會從朋友演變成男女朋友。這個時候這個男友在她心目中就很容易變成了全世界唯一關(guān)心她、支持她、對她好的人。父母的極力反對和阻撓，最終的結(jié)果只能讓她覺得父母更加不理解她了，因為在她眼里，父母已經(jīng)開始變得不可信任了，所以這有可能會讓她更加依賴男友了。如果父母對待他們的小孩能建立在理解、尊重、包容、支持的基礎(chǔ)上，那么她的男友又怎么可能會那么容易有機可乘呢。 有時候我有時候會反問家長：有多久沒有表揚或者贊美過她了，或者問他們每天或者每周在小孩身上表揚和批評的比率大概有多少，也許在家長眼里他們表現(xiàn)那么差，根本不值得表揚，只有批評。在這里我只想從心理學(xué)的角度提醒說一句：就是你無論是批評還是表揚小孩，那么大部分時候她就會按照你表揚或者批評的軌跡去走，比如你說她很勤快、努力、聽話、出色、認真、勇敢、愛干凈等等那么她就會按照勤快、努力、聽話、出色、認真、愛干凈付諸行動，如果你說她懶惰、墮落、不聽話、難教、很笨、很差等等那么她就會按照懶惰、墮落、不聽話、難教、很笨、很差等等來付諸形勢。 另外父母要盡量多帶孩子外出玩玩，讓他多了解一下外面的世界。有意的讓孩子參加一些社交活動，與同伴建立友誼，學(xué)習(xí)之余，去看一場電影，或是體育比賽，組織郊游等，引導(dǎo)孩子多種興趣愛，這樣也可以慢慢讓小孩脫離單純的網(wǎng)絡(luò)世界。 對于改變小孩的各種不良行為習(xí)慣、不能操之過急，最好能選擇一個適當?shù)臅r機，和小孩一起制定一套適合她的獎罰制度，利用心理學(xué)的行為療來讓輔助小孩慢慢回歸到正常的學(xué)習(xí)生活上來。同時也建議你找心理咨詢師幫助你們家庭設(shè)計一套更有針對性的治療計劃，讓孩子走出現(xiàn)在的困境。羅善輝疼痛、心理工作室,心身療愈的踐行者！地址：廣西岑溪市婦幼保健院

“拒絕上學(xué)”你知道背后的原因么？很多父母，當面臨抗拒上學(xué)的孩子，通常都會焦慮不安，而采取的措施，又總抓不住要點。最后看到的結(jié)果，不僅沒有解決孩子上學(xué)的問題，還有可能破壞了親子關(guān)系。 從心理層面來說，拒絕上學(xué)的本質(zhì)是拒絕，也是退縮。許多孩子的心里深處是害怕去感覺失敗，感覺那個的不符理想的自己，所以用盡力氣回避掉現(xiàn)實外界接觸，躲回家里這個相對安全的堡壘中，接下來，又會以有限的、習(xí)慣的、更強烈的方式和家人共處（依賴家人保護，或和家人沖突…），以求得維持自己不實際的高自尊或理想的自我。 　　孩子在當塔頂?shù)膰?，唯一的臣民是父母，不離開高塔，才可以繼續(xù)在想像中感覺安全或是自在為王。有些孩子會努力想名符其實，所以在塔里不斷模擬戰(zhàn)，有些會逞匹夫之勇，直接到現(xiàn)實中胡亂廝殺再鎩羽而歸。無論模擬戰(zhàn)或胡亂廝殺，焦慮害怕去感覺自己的不好，反而不斷喚醒自己去想這些不好，最終再從閉鎖的行為去證明自己真的不好，再也不能離開塔頂。 如何去回應(yīng)“拒絕上學(xué)”的孩子？回應(yīng)拒絕上學(xué)孩子的挫敗或失落，父母可能會急于鼓勵、表揚，或者為看到孩子行動而軟硬兼施?？晌覀儾恢赖氖牵驗楹ε滤煺鄱匾赓澝浪龅枚嗪?，但是他的眼光不在那里，這樣的方式會增強他必須要好的感受，可能更無法推進孩子的步伐。這個時候，父母可以陪他和挫折、失落試著相處一下，慢慢帶著他擴充看待自己的眼光，務(wù)實體會自己的存在價值。（與孩子共情） “你打了一場硬仗，肯定是累的。” “沒做到你想要的，心里會苦，會失望是自然的，我可以安靜地陪你難過?！? “我看見你現(xiàn)在很緊繃啊！沒事的，你是安全的！” “我心里這會兒感覺又氣又難過，我猜想這也是你說不出來的感受…” “沒做到?的你，依舊是個很好，很重要的人??！” “是不是可以感謝努力過得自己？” “呃，感覺失敗生氣時，我們還能好好講話也很可以的吧?！? “通常這么煩的時候，我會來點冰淇淋，先好好休息一下再想怎么辦?！? 這樣的方法有什么益處呢？作為父母，作為孩子成長中的重要影響者，我們是孩子的鏡子，不能總習(xí)慣了去映照他的理想自我，也要嘗試映照他的真實自我，安全、溫和、無害、不帶評價地映照著，直到他也有這樣安全無害的空間允許真實我的存在。 　　真實我在哪里？得先從周圍關(guān)系中（家庭關(guān)系非常重要）內(nèi)化、務(wù)實看自己的眼光，這個我才敢探出頭來，這個時候，孩子的真實自我，才會接受那個不夠好，但是可以有成長機會的自我。 成長的路很長，唯獨不缺的就是挫折。作為父母，我們不用也沒有辦法總是排憂解難，清除障礙，但我們可以與孩子共同成長，互相滋養(yǎng)，去一起面對這個不完美的過程，但是珍貴的過程。