九月，剛剛開學(xué)兩周，不斷的有同事、朋友受人之托要求加號看診，最多的便是家里的孩子不上學(xué)、不想活。前幾天，還接受了電視臺的一個欄目編導(dǎo)的采訪，一位因孩子不上學(xué)、打游戲的家長向電視臺緊急求助，希望幫助“解決孩子的問題”。孩子們都怎么了？厭學(xué)、厭世，僅僅是孩子的問題嗎？前不久，中科院院士陸林在科普欄目《科創(chuàng)中國·院士開講》中關(guān)于新冠疫情對人類心理影響的推測受到廣泛關(guān)注，他表示，這種心理層面的影響將持續(xù)至少20年；疫情對青少年精神健康的影響更為直觀。疫情期間，大量的兒童青少年因為疫情隔離在家、沉迷游戲，生物節(jié)律顛倒、情緒低落、害怕見人、不愿意出門，因此無法正常地回到學(xué)校上課。今年3月，我先后主持了中國心理衛(wèi)生協(xié)會家庭治療學(xué)組2022年第一場“益家之言”公益論壇和第一場“益家之學(xué)”學(xué)術(shù)論壇，主題分別為：“家庭環(huán)境與青少年自殺”、“面對厭學(xué)，更需要講實證—青少年厭學(xué)成因的質(zhì)性研究”。兒童青少年的厭學(xué)、厭世，已經(jīng)成為當(dāng)下比較嚴(yán)重的社會心理問題了！既困擾學(xué)生和家長，也困擾教育、衛(wèi)生系統(tǒng)以及整個社會。根據(jù)青少年自殺的心理機制的國內(nèi)外前沿研究：青少年自殺是急性-應(yīng)激反應(yīng)系統(tǒng)的失敗，也是這個年齡階段的生理急速發(fā)展、缺乏成熟的情緒調(diào)節(jié)和抑制沖動能力的表現(xiàn)。天津大學(xué)的楊麗教授認(rèn)為：青少年自殺是對環(huán)境的反應(yīng)，“尋死”是為了更好地“覓活”。大多數(shù)自殺行為的發(fā)生，究其原因，是對非常大的壓力、強烈心理痛苦的應(yīng)激，人際關(guān)系和學(xué)業(yè)壓力是個體的主要應(yīng)激源。當(dāng)這個人沒有歸屬感、沒有價值感、存在身體難以承擔(dān)的痛苦，會引發(fā)自殺意念。臨床中發(fā)現(xiàn)，青少年的自殺往往呈現(xiàn)一種姿態(tài)，主要原因是釋放痛苦，尋求關(guān)注。而家庭環(huán)境對青少年自殺的影響：高水平的親子敵對性、情感回避、隱私侵犯以及養(yǎng)育者不能靈活處理家庭問題、溝通方式不被接納時，青少年更會通過自殺行為與父母進行溝通，成為極端的溝通方式；如果孩子在家庭中被認(rèn)為是家庭的敵對目標(biāo)、諸事不順的來源，甚至孩子在家受到虐待，這些因素都可能導(dǎo)致孩子采取自毀行為；青少年自殺往往與生命中重要養(yǎng)育者的依戀有關(guān)，被視為一種不安全的依戀行為，他們借由自殺行為，或渴望和去世者的團聚，或通過毀滅自己來報復(fù)他人，試圖獲得忽視自己的養(yǎng)育者的重視，借此引發(fā)他們的痛苦。疫情長期居家容易引發(fā)家庭沖突、導(dǎo)致手機成癮，使返校后的壓力有所增加，增加自殺風(fēng)險。關(guān)于厭學(xué)的話題，厭學(xué)、拒學(xué)、休學(xué)已成為困擾6-18歲年齡階段兒童青少年及其家庭的一個主要社會心理問題。有關(guān)厭學(xué)的形成和維持，大量的臨床研究認(rèn)為：厭學(xué)的形成和維持是多生態(tài)系統(tǒng)綜合因素造成的結(jié)果。同濟大學(xué)附屬精神衛(wèi)生中心的劉亮醫(yī)生和同濟大學(xué)醫(yī)學(xué)院的王艷波博士曾經(jīng)對20位愿意參加研究的青少年進行訪談，通過質(zhì)性研究發(fā)現(xiàn)5個引發(fā)和維持厭學(xué)的關(guān)鍵因素：第一，競爭導(dǎo)向的社會環(huán)境。包括競爭引發(fā)的焦慮和看重分?jǐn)?shù)忽視孩子；第二，被沖突支配的家庭生存空間。包括父母的不穩(wěn)定情緒激發(fā)孩子叛逆、不恰當(dāng)?shù)募彝テ诖?、失衡的父母關(guān)系和缺陷取向的養(yǎng)育方式；第三，缺乏有意義支持的個人生存空間。孩子的人生被安排從而喪失動力、缺乏自我價值感、空心?。坏谒?，醫(yī)療系統(tǒng)：讓人矛盾與糾結(jié)的精神科診斷?！皯?yīng)當(dāng)”和“不愿意”之間的沖突、被診斷與病恥感等情緒捆綁、心理問題的好處；第五，重新融入學(xué)校生活的困難?；謴?fù)學(xué)業(yè)、受到特殊對待、重建同輩歸屬感和存在意義。五個因素彼此關(guān)聯(lián)。所有的孩子的癥狀或心理問題，都是期個體與所處的環(huán)境相互影響的結(jié)果，具有特殊的功能和意義。需要多系統(tǒng)的合作，共同應(yīng)對、助力孩子的發(fā)展。簡?尼爾森（JaneNelsen）在《正面管教》中描述孩子不良行為背后的四種心理需求：1、表達(dá)和尋求關(guān)注，包括父母、學(xué)校、老師、社會的關(guān)注，用癥狀來吸引外界的關(guān)注。2、獲得某些權(quán)利，比如青春期自我意識增強，但父母控制很強，青少年會用癥狀獲得自己應(yīng)該獲得的權(quán)利。3、報復(fù)行為，尤其被打壓、欺負(fù)、霸凌、忽略或被貶低時，癥狀表達(dá)的是一種報復(fù)行為。4、自暴自棄，青少年有一些困難，挫折，環(huán)境中也給與否定或者批評指責(zé)，就更容易自暴自棄。所以，無論家長、老師、社會以及專業(yè)人員，都需要更多的關(guān)注孩子癥狀背后想要表達(dá)的究竟是什么。遇到孩子厭學(xué)、厭世等問題怎么辦？既然是一個多系統(tǒng)的生態(tài)系統(tǒng)問題，需要一個系統(tǒng)的方式來解決。大量的臨床實踐告訴我們：家庭治療是一個非常有效的方法。也就是說孩子的癥狀不是一個人的問題，而是整個家庭系統(tǒng)都需要做出調(diào)整。臨床工作中，我們經(jīng)常采用系統(tǒng)性的多模式診療方案，即：關(guān)注孩子個體發(fā)展，激活各種資源、提供社會心理支持，最重要的是針對問題孩子的家庭開展工作。第一，關(guān)注孩子個體發(fā)展。包括孩子自身的發(fā)展規(guī)律和特點，導(dǎo)致厭學(xué)的誘發(fā)因素及是否持續(xù)存在，危險因素與保護因素，學(xué)業(yè)壓力，同伴關(guān)系，校園霸凌，依賴與獨立的矛盾等等；根據(jù)孩子發(fā)展所處的不同時期，以及所在家庭的發(fā)展周期，依照不同發(fā)展階段的特點，調(diào)整親子關(guān)系，滿足孩子成長的各種心理需要，促進孩子的個體發(fā)展，去年我?guī)ьI(lǐng)家庭治療專家團隊寫了一本書《從出生到獨立》—寫給父母的養(yǎng)育心理學(xué)，從個體發(fā)展和家庭生命周期兩條主線，指導(dǎo)父母科學(xué)養(yǎng)育。第二，聯(lián)結(jié)、激活各種社會資源，提供專業(yè)咨詢、心理服務(wù)、精神科診斷和鑒別診斷，發(fā)展同類群體，利用家長團體、父母聚會、分享交流、互相支持；很多問題的發(fā)生是多系統(tǒng)相互作用的結(jié)果，豐富的系統(tǒng)資源幫助問題孩子及家庭順利地度過發(fā)展的不同時期以及關(guān)鍵的階段。第三,針對問題孩子所在的家庭開展家庭治療。這是最重要、最關(guān)鍵的。家庭治療認(rèn)為：癥狀是其所在的環(huán)境里各種關(guān)系交織所產(chǎn)生的結(jié)果，是其家庭系統(tǒng)目前的互動模式持續(xù)并外顯的部分，是維系家庭系統(tǒng)平衡的一種策略，也是家庭尋求改變的契機。我們要幫助家長克服焦慮、克服面子問題，降低羞恥感，及時就診，以免延誤孩子就診的最好時機；同時，要幫助父母降低緊張和焦慮，重拾自信，在親子關(guān)系中提升與孩子相處的信心；還要幫助家庭解決長期以來未解決的沖突，打開家庭的“心結(jié)”；照顧家長的心理衛(wèi)生，改善夫妻關(guān)系，加強父母合作，成為有安全感、有勝任力的父母。生態(tài)模型的心理干預(yù)理念告訴我們：關(guān)注個體、個體生存的微觀系統(tǒng)、宏觀系統(tǒng)，通過改善三方面的不良影響，達(dá)到改善孩子心身健康狀況的目的。所以，厭學(xué)、厭世是一個需要全社會共同面臨的問題，需要多專業(yè)、多部門、多系統(tǒng)的合作一起面對；積極開展家庭教育與家庭治療，完善學(xué)校的角色與功能定位，建立完善的社會支持系統(tǒng)，從風(fēng)整合和利用社會資源，為孩子健康成長提供一個可預(yù)見的健康環(huán)境。

作者?|?陶若素孩子總愛“唱反調(diào)”，怎么辦？江蘇一位媽媽，因為孩子上完網(wǎng)課后不想收拾書桌，一氣之下，將他的書扔滿房間，要求孩子立即收拾，“及時止損”。可孩子卻大唱反調(diào)，且振振有詞：我才二年級，有些話聽不懂！但我知道，筍是能吃的！到底是孩子真聽不懂，還是故意氣父母，這是個問題。養(yǎng)娃路上，總能聽見父母吐槽，和孩子說東，他非要朝西。為什么孩子總愛唱反調(diào)？唱反調(diào)，孩子成長的內(nèi)驅(qū)力心理學(xué)有個著名的“白熊實驗”。心理學(xué)家給參與實驗的人一個任務(wù)：別去想一頭北極熊。結(jié)果受試者很快在腦海中浮現(xiàn)出一只白熊的形象，并在接下去的幾分鐘，不斷地想起白熊。越是要求不去想，腦海中的白熊越是揮之不去。“白熊實驗”告訴我們：過度的禁止行為，有時反而是一種關(guān)注提醒，大腦思維就是這么剛！這就很好理解，父母越要求孩子，少玩會手機，快去寫作業(yè)，孩子越磨蹭。妻子越要求老公回家做家務(wù)、帶孩子，老公越裝聾作啞。在孩子和老公看來，“被要求”也是一種尊嚴(yán)壓迫，只有“對著干”，“唱反調(diào)”才能體現(xiàn)自我的存在感，體會自主的快樂。這也意味著，人人都有自我意志，不想被控制，是人的本能。3歲之前，孩子依賴父母，父母控制孩子，在依賴和控制之間，形成了一種平衡關(guān)系。隨著孩子認(rèn)知、言語、行動力的提高，孩子有了自我發(fā)展的內(nèi)驅(qū)力，同時父母也感受到了危機。孩子用“唱反調(diào)”，反抗父母的控制，是在試圖維護自我意識，掌握活動的自主權(quán)利。父母與其威脅孩子“不收玩具，就別吃水果”，不妨這樣引導(dǎo)：“要吃水果了，先把玩具收起來”。與其說“不寫完作業(yè)就別出去玩”，不妨改為：“寫完今天布置的作業(yè)，我們一起來玩一會兒?！奔议L避免自己說出“不”、“別”等類似提條件的詞匯，降低孩子“唱反調(diào)”的欲望。唱反調(diào)，孩子情緒的出口當(dāng)然，不是所有唱反調(diào)都是成長需要，有時只是孩子感受需要。知乎上有個帖子：明知道父母會傷心，為什么還對著干？一位網(wǎng)友有著深刻的體會。對孩子來說，他只是堅持了對的事。特別是當(dāng)他想獨立完成一件事，父母的干涉就是指手畫腳的控制?？杉幢愫髞硎×?，為了捍衛(wèi)尊嚴(yán)，也要無理辯三分，更何況父母說教的態(tài)度，太令人氣憤。其實，所有的爭辯，都基于我們過于堅信“我對你錯”，無論父母亦或孩子。只不過，青少年具有“獨特自我”的認(rèn)知特點，他們將自我體驗當(dāng)做世界的中心，不理解人與人感受不同、觀點各異。當(dāng)親子間意見相悖時，對孩子而言，就是自立宣言的戰(zhàn)爭。為了自由和主動，唱反調(diào)是他們唯一能做的事。一個媽媽曾抱怨過，自從生完老二，乖巧懂事的老大變壞了。她哄老二睡覺，老大就故意大喊大叫。無論她怎么訓(xùn)斥，老大就是笑嘻嘻。因為，在孩子的察覺中，當(dāng)媽媽對他關(guān)心不足，而制造混亂，就能得到關(guān)注，唱反調(diào)不過是孩子渴望的表達(dá)。當(dāng)孩子一旦嘗到“唱反調(diào)”的甜頭，那個渴望被關(guān)注和認(rèn)可的孩子，內(nèi)心很苦。還有一位網(wǎng)友說，不知為什么，工作壓力越大，回家就越想頂父母。人的受挫經(jīng)歷會導(dǎo)致自尊心、自我價值感急速下降，為了阻礙這種痛苦的感受，內(nèi)心虛弱的孩子會選擇“唱反調(diào)”這類強烈的情緒體驗，來獲得力量感。如果父母能敏銳察覺到孩子的求救，我們便能忽視“冒犯”，積極幫孩子找回自信力。像打球、跑步、游泳，都是不錯的情緒調(diào)節(jié)方式，孩子在運動中，也能認(rèn)清什么是正向的情緒表達(dá)。而父母與孩子在一起，這種天然的情感連接，本身就是最治愈的力量。最怕父母，掉進孩子的“情緒陷阱”央視曾播出過一部紀(jì)錄片《鏡子》。片中，有個孩子叫家明。當(dāng)他想玩時，爸爸會說：你現(xiàn)在最重要的是學(xué)習(xí)。當(dāng)他踢球時，爸爸會批評：你成績都落下多少了。當(dāng)他想報自己喜歡的專業(yè)時，爸爸直接否定：前景不好，喜歡也不行，必須聽我的。為了獨立自由，他選擇對著干，父母越想讓他干什么，他越不干。最后，連高中都不讀，輟學(xué)在家，制造麻煩，甚至自殘。他用決絕的方式，爭取人生主導(dǎo)權(quán)，拒絕過父母安排好的生活。但遺憾的是，這一切的拉鋸，卻被爸爸視為叛逆、造反。爸爸并沒看見孩子的渴望，只看見一個逆子，令他人生絕望。如果我們在親子沖突時，常常陷入對方的情緒陷阱，那么這段親子關(guān)系，注定變仇敵。有些擔(dān)心，只是假設(shè)為什么父母容不得孩子唱反調(diào)？在心理咨詢室里，一位父親吐露了心聲。咨詢師：為什么非要孩子聽話呢？父親：讓他聽話是防止他將來...吃虧。咨詢師：這種情況一定會發(fā)生嗎？父親猶豫了：哪兒有孩子自己做主的。因為他走了一條被父母安排好的路，他是被這樣教育的，這條路也是他熟悉的，所以父親理所應(yīng)當(dāng)也為孩子鋪路。走其他的路一定預(yù)示著危險嗎？危險不過是父親對計劃之外的生活，缺乏掌控感所帶來的恐懼。心理學(xué)有個詞叫“災(zāi)難化思維”，它有個熟悉的句式：萬一……怎么辦？將未曾發(fā)生的事情，在腦海中預(yù)設(shè)好，然后朝著最壞的結(jié)果想象。它的危害就是容易情緒反應(yīng)過激，人在不理智的狀態(tài)下，不會平和看問題。其實，孩子當(dāng)下的“唱反調(diào)”和未來并不是質(zhì)變關(guān)系。孩子是慢慢長大的，成長中關(guān)于情緒管理能力，也是漸漸培養(yǎng)起來的。身為父母，不要苦惱孩子為什么“唱反調(diào)”，而是做好“有效溝通”的表率。把親子沖突當(dāng)作孩子社交的演習(xí)，和孩子一起探索，相互好好說話，學(xué)習(xí)情緒管理。這樣解讀“唱反調(diào)”，父母不再焦慮發(fā)展心理學(xué)家勞倫斯·斯坦伯格曾說：你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。解讀才是假設(shè)成立的關(guān)鍵。想要解決“唱反調(diào)”，最好的方式，不是去定義它，而是去面對它。身為父母，我們不妨這樣理清思路。①接受孩子“唱反調(diào)”的事實也許很難，但隨著孩子成長，自主權(quán)一定建立在自我意識之上。小時候無條件聽從父母的孩子，不可能長大后就變得胸有成略。只有接受孩子的“唱反調(diào)”，面對孩子的反調(diào)，父母才能少些憤怒，多一些積極的問題解決之道。②只解決發(fā)生的事，不給人貼標(biāo)簽主持人侯佩岑分享過育兒經(jīng)驗。當(dāng)她要求孩子吃飯要吃干凈時，兒子反問“為什么要聽你的？”她沒有發(fā)怒，只是平和的解釋：作為媽媽，我只是有責(zé)任把我知道的事，告訴你。就像這碗湯很燙，你可能不知道，我告訴你不要碰，是擔(dān)心你燙傷，我也會心疼。當(dāng)親子矛盾顯露苗頭時，父母不去評判孩子好壞，或者強勢要求，只是表達(dá)自我感受。這種舒服的關(guān)懷，孩子反而更容易接納我們的好意。③與其阻攔，不如陪伴曾看過一個故事。兒子要幫同學(xué)打群架，父親自知阻攔不了，便提議：坐公交車太累了，我開車送你去吧。這一路上，父親不動聲色地諄諄善誘，讓孩子漸漸明白打群架的危害，孩子反而沒那么堅持。讓孩子看清自我的稚嫩，不是靠阻止而是支持。陪孩子去做他認(rèn)為對的事，這本身就是一種高明的保護。我們只有身在其中，才有機會引導(dǎo)孩子看清對錯，這不但維護了他的自尊，也為自己贏取信賴與尊重。④無論何時，讓孩子知道“我愛你”美國心理學(xué)家丹尼爾·西格爾曾說：孩子只有感覺好，才會表現(xiàn)得更好。親子之間不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影響家人相愛。我們可以彼此冷靜一下，但不必冷暴力。我們可以表達(dá)反對立場，但不必攻擊威脅。我們可以不發(fā)表意見，但不必落井下石。能做到這些，孩子再唱反調(diào)，也不會變壞。父母再憤怒，也不會傷害。親子之愛，本來就是不問你是誰，只因你是你。正因它偉大、無私又真心，所以沒有什么能阻隔，我們又何必傷神呢？

教育家愛爾維修有句話說：即使是普通的孩子，只要教育得法，也會成為不平凡的人。然而我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實生活中，多的是不懂教育卻還對孩子各種不滿意的父母：有的家長習(xí)慣性打擊、批評孩子，在他們眼中，好像孩子永遠(yuǎn)有不足。殊不知，越是盯著孩子的缺點，孩子就越是無法長成父母滿意的樣子。-01-挑剔的家長，容易養(yǎng)出低自尊的孩子作家三毛就曾寫信給父親控訴：我這一生最大的悲哀，并不是要賺得全世界，而是請您欣賞我。父母對孩子充滿愛，也總是樂于幫孩子找問題，指出孩子哪里做得不好、有什么缺點——這種題都能做錯了，怎么這么笨?。∶刻炱鸫策@么晚，拖拖拉拉，以后怎么辦？要主動跟阿姨打招呼，怎么這么沒禮貌……多數(shù)家長不以為然，但挑剔，很容易養(yǎng)出低自尊的孩子。一位心理咨詢師分享過一位來訪者的故事：來訪者是位女孩，女孩的母親是一名老師，對她要求頗為嚴(yán)格。父親是工廠老板，平時工作忙，很少回家，就算在家，父母二人的交流相處時間也很有限，十分別扭。在她的年幼環(huán)境里，母親總是挑剔和苛責(zé)，無論學(xué)習(xí)、生活、長相、性格，在母親眼里永遠(yuǎn)都能找到各方面比她優(yōu)秀的孩子，常常表現(xiàn)出否定甚至嫌棄。女孩10歲的時候，家里多了個弟弟，她發(fā)現(xiàn)父親很會關(guān)心人，母親也并不刻薄，只不過這一切都僅對弟弟，而她自己，從不配擁有父母的偏愛和特殊對待?！蹲晕矣X醒，給孩子最好的原生家庭》一書中提到：父母對孩子的苛責(zé)，傷人的態(tài)度，偏見，以及不合理的期待，都會內(nèi)化在孩子的自尊感中從而形成一套反自我的內(nèi)在聲音。從母親的鏡映中，孩子最早形成對自己的感受，在母親眼里，她看見的是滿是缺點的自己，于是她也堅信，自己就是糟糕的。她對咨詢師說：雖然別人都說我的條件還可以，但是我很看不上自己。學(xué)生時期，她曾擔(dān)任班干部，成績很好，待人接物表現(xiàn)得可圈可點，在老師和同學(xué)眼中，是個很優(yōu)秀的人。成年后，遇到很喜歡她的男生，她的第一反應(yīng)卻是“配不上”。她說：談條件的愛情，對我來說更踏實一些，碰上一個什么都不圖只想對我好的，比起驚喜，更多的是驚嚇。孩子從小得到的愛，越是苛刻，越是有條件，孩子的自我價值感就越低。工作后，面對有挑戰(zhàn)的項目，她不認(rèn)為自己真的有能力完成。生活中，無論面對朋友還是伴侶，她不相信自己是值得被愛的，也不敢主動付出，怕把握不好分寸，和別人發(fā)生矛盾，第一反應(yīng)是自己的問題，活得畏首畏尾。父母表現(xiàn)出的不滿意，孩子可能不會反駁，但不代表打擊和傷害會消失。這些陰影，會一直貫穿歲月，永遠(yuǎn)定格在孩子的生命里。-02-父母越挑剔，孩子越?jīng)]動力很多親子矛盾，大多源于父母的不懂欣賞，也源于大人習(xí)慣于用大人的眼光來挑剔孩子。上周和家人去露營野餐，所有人都圍坐在一張桌子上烤燒烤。吃燒烤的時候侄女因為碗邊太燙了，就放在桌子上吃，筷子里的肉都還沒夾到嘴邊，她爸爸就用一種十分嫌棄的口吻，當(dāng)著全家人的面說她：抬起碗來吃，十幾歲的姑娘了，吃飯沒個吃相。就這一句話，就像一盆冷水一把澆滅了孩子的好心情。事后侄女找我哭訴：大家都這樣吃飯，只有我，手一抬就能挑出多少毛病，真的很無力，到底要我怎么做他們才會滿意?。扛改笇Υ⒆硬缓玫难赞o和行為，會讓孩子懷疑自己是否真的一無是處。在精神分析理論中，人格結(jié)構(gòu)被分為三層：本我、自我和超我。本我代表了原始的沖動、欲望。超我則代表了道德感。自我是在兩者中間，協(xié)調(diào)沖突。當(dāng)我們的本我有一些沖動和渴望，超我會用它的道德感去壓制本我，從而影響自我的行為選擇。如果個體在童年早期，受到了來自父母、同伴、老師或其他權(quán)威者過多的指責(zé)與評判，超我的力量可能會發(fā)展得過于強大，從而形成“虐待性的超我”。具有“虐待性超我”的人看似優(yōu)秀自律，其實卻可以說是一種“自虐”。他們往往會過度地以外部的規(guī)范和準(zhǔn)則對自我進行評判和約束，不停地指責(zé)和貶低自己，對自尊造成傷害。很多父母可能會覺得，這不是挺好的嗎？一個人可以對自己要求高，也更容易成功，殊不知，過度要求自己，反而會適得其反。比如有的孩子平時成績挺好，但一到重要考試就掉鏈子，有的會厭惡學(xué)習(xí)，排斥學(xué)校；有的難以承受巨大的學(xué)業(yè)壓力，不愿向父母求助，自己又難以排解負(fù)面情緒，變得易怒，情緒失控……在這種情況下，他們其實是被迫在保持自律。一旦失敗，他們的自我就會被那個虐待性的超我“懲罰”，從而陷入深深的羞愧和自我厭惡。而負(fù)面情緒，會顯著影響我們的自制力，反而讓自律變得更加困難，在追求目標(biāo)的過程中陷入惡性循環(huán)。如《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》書中所說：沒有一種批判，比自我批判更強烈，也沒有一個法官，比我們自己更嚴(yán)苛。影響一個孩子變優(yōu)秀最重要的因素，不是意志力，而是情緒。挑剔、苛責(zé)并沒有給孩子向上的動力，相反，給孩子帶來了壞的情緒，而壞情緒，只會讓孩子痛苦，朝著優(yōu)秀的反方向發(fā)展。-03-父母對孩子最大的托舉，是深深地理解和接受漫畫家宮崎駿說：父母對子女真正的愛，是理解、欣賞和鼓勵。我們希望孩子變好，卻總是用批評的方式，孩子怎么會可以去做呢？只有先讀懂孩子的內(nèi)心，父母的教育才起作用。1.看見孩子的優(yōu)點樊登老師曾說：每一個孩子一定有不完美的一面，更多的去看好的地方，發(fā)現(xiàn)亮點，才是一個孩子成長進步的方向。當(dāng)你不斷的讓亮點變得越來越多，陰暗的地方就會變得越來越少，這才是讓孩子獲得自尊自信的方法。前幾天在朋友圈看到一位媽媽的吐槽孩子難教育，假期里每天追著打著讓孩子做作業(yè)，但孩子很是叛逆，只知道畫畫，一天能畫一幅?？赐旰⒆拥淖髌罚野l(fā)現(xiàn)，該教育的不是孩子，是家長。孩子的畫作很有靈性，看得出很有天賦，并且對色彩的敏感度很高，用色大膽，線條均勻。最重要的一點是，對于自己喜歡的事情有著極高的自律性。孩子堅持畫畫的優(yōu)點選擇視而不見，反而只知道批評孩子。如果這位家長能看到這些優(yōu)點并且表揚他，孩子會有強烈的被認(rèn)同感，充滿自信也會更愿意接受其他挑戰(zhàn)。女科學(xué)家芭芭拉·麥克林托克有句話：我是一朵秋天的雛菊，我相信，不是每一朵花都在春天里開放。養(yǎng)育孩子，是一門欣賞的藝術(shù)，每個孩子都是獨一無二的，接納孩子原本的樣子，把目光聚焦在孩子的優(yōu)點上，孩子才能恣意生長，活出自我。2.直接說出需求，調(diào)動孩子的勝任感《非暴力溝通》一書中說：如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。認(rèn)識的一位家長，希望孩子假期能學(xué)著做家務(wù)。她會每天早上把菜買好，然后跟孩子說：今天媽媽有點事情，做飯的任務(wù)就交給你了，我買了一些菜，具體x點的時候你就可以開始準(zhǔn)備了。把做飯的流程全給孩子說一遍，最后說：要是你喜歡做什么你就自由發(fā)揮，媽媽相信你有這個能力。具體提出要求，孩子才能準(zhǔn)確接收到信息從而執(zhí)行，給孩子留下自由發(fā)揮的空間，還能讓孩子從中獲取勝任感。要求要具體明確，別讓孩子猜你的心思，溝通才能更加順暢，也才能更好地配合。3.注重培養(yǎng)孩子的軟實力心理學(xué)家錢志亮說：真正決定孩子一生的，永遠(yuǎn)不是短期內(nèi)的成績表現(xiàn)。在孩子的教育上，很多家長都本末倒置，催著孩子努力考高分上名校，只是擁有高分也不夠，還要多才多藝考級拿獎給孩子施加壓力，這樣只會導(dǎo)致親子雙方都身心俱疲。哈佛大學(xué)曾經(jīng)耗時75年，研究個體的成長問題。追蹤了724名男性的家庭以及健康的狀況。研究表明，那些長大后有出息的孩子往往具備著以下四大特征：一、具備良好的人際關(guān)系二、有問題意識和鉆研心理三、擁有極強的獨立性格四、學(xué)習(xí)的心理永不止步比起分?jǐn)?shù)更應(yīng)該培養(yǎng)孩子的品質(zhì)，真正能成就孩子的是堅持不懈的努力，強烈的求知欲、上進心以及對目標(biāo)的堅持追求。心理健康、自尊自信的建立、人格發(fā)展、思維能力、抗挫折能力、自我管理能力，這些內(nèi)層能力，才是影響孩子一生的重要“軟實力”。多關(guān)注孩子自身的成長，強調(diào)過程而不是結(jié)果。心理學(xué)上有個著名的“瓦拉赫效應(yīng)”，它告訴了我們：孩子的智能發(fā)展是不均衡的，都有強點和弱點。一旦找到最佳點，使智能得到充分的拓展，便可取得驚人的成績。教育孩子，我們都應(yīng)該懂得一個道理：不是每一顆種子都是橡實，可以長成高大的橡樹。不要用父母理想中的完美標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，不滿意的高要求背后，是苛求，更是限制。放下對完美的執(zhí)念，把一個更健康的環(huán)境交到孩子手里，而不是努力追趕讓自己的孩子成為贏家。

腦神經(jīng)的科學(xué)家洪籣說“假如這個孩子沒有學(xué)會，是這個老師沒有教對，因為老師沒有花時間找出孩子的長處，從他的長處切入?！彼又f:“從大腦實驗看來，每個孩子強處都不一樣，連雙胞胎的大腦基因都不會相同，所以沒有不可教的孩子”。我們常常提供了環(huán)境希望孩子變成莫札特，但是往往忘了教他不開竅的東西，長期被否定下有可能毀了他的一生，不論是老師還是父母都應(yīng)該改變觀念，不要和別人的孩子比，世界上沒有絕對完美的人，你們知道莫札特三歲才會叫爸爸嗎??聶成華整理出腦科學(xué)家洪籣：腦科學(xué)揭示的5個教育秘密：1、后天教育可以改變大腦父母不能打孩子，特別是打孩子的頭部。因為，這可能造成孩子大腦生理機制的損傷。而大腦一旦損傷，人就會在生理機制上遭遇障礙，日后再怎么通過后天的教育努力，希望也是非常渺茫的。不存在“輸在起跑線上”“3歲定終身”等說法。因為，人的大腦一直在發(fā)展，一直在變化，大腦有可塑性，“它的神經(jīng)回路是可以改變的”?！叭松邱R拉松，而不是百米沖刺”。“沒有不可教的孩子?！币粋€早期被診斷為重度自閉癥的兒童，醫(yī)生診斷為永遠(yuǎn)不能說話。孩子的媽媽經(jīng)過思考，決定辭掉工作，自己回家?guī)Ш⒆?。別人教孩子說話都是以“次”為單位，而這個孩子的媽媽以“萬次”為單位。最終，這位媽媽成功了，孩子能開口說話了。2、玩伴勝過玩具很多家長有一種錯誤的認(rèn)識，認(rèn)為：孩子的智力與玩具的多少有關(guān)。于是，給孩子買很多很昂貴的玩具。洪籣通過研究兒童的大腦發(fā)展發(fā)現(xiàn)：孩子成長，最需要的不是玩具，而是玩伴?！爸灰钦－h(huán)境中成長的孩子，有玩伴比什么都好。如果家長能做孩子的玩伴，勝過給孩子買數(shù)不清的高級玩具?！焙榛_反對把孩子丟給電視機。她的研究發(fā)現(xiàn)：10個月大的孩子，如果每天多看一個小時的電視，到7歲的時候，就會比每天少看一個小時的兒童，增加10個百分點的幾率患上注意力缺失癥。3、要有紀(jì)律地成長如何發(fā)展孩子大腦？洪籣給出了兩個方法：一個是游戲，一個是閱讀。她說，孩子游戲的時候，想象力在發(fā)揮，而想象力是創(chuàng)造力的根本。同時，游戲時也是在學(xué)習(xí)人際交往。如果你太兇，就沒有人喜歡跟你玩，太懦弱別人就要欺負(fù)你。這些都可在游戲中感悟習(xí)得。她同樣提供了實驗佐證：兒童游戲時，會產(chǎn)生一種特殊的物質(zhì)，這種物質(zhì)經(jīng)過提取后，能幫助神經(jīng)分叉快速地生長。而閱讀更是讓孩子“靜下心來”深入看世界，它是孩子智力發(fā)展的無限延展。洪籣強調(diào)，無論游戲還是閱讀，都是重要的，但是，紀(jì)律是第一位的。孩子會質(zhì)疑：你不是告訴我閱讀重要嗎？我正在閱讀，你為什么還要我去做別的事情？這時，家長應(yīng)該告訴孩子：閱讀雖然重要，可是紀(jì)律更加重要，你應(yīng)該把自己今天的事情先做完。為什么？洪籣用自己的成長經(jīng)歷跟大家分享：“小的時候，父親告訴我，把該做的事情先做完，其余的時間，再來娛樂和玩耍。這樣做事，就會快很多，因為心‘安’了?！?、將錯誤轉(zhuǎn)換成經(jīng)驗如何對待孩子犯錯？洪籣通過一所學(xué)校的辦學(xué)理念告訴大家正確的答案：在我的學(xué)校里，我不要求你完美，我要求你學(xué)習(xí)。當(dāng)你犯錯時，重要的不是這個錯誤有多糟糕，或者是不是你的錯，重要的是，要將錯誤轉(zhuǎn)換成一個經(jīng)驗。“大提琴演奏家馬友友的媽媽，在分享馬友友的成功時曾經(jīng)說過，她從來沒有因為馬友友小時候大提琴拉得不好而罵他。因為，罵會讓孩子對大提琴恐懼，時間長了，孩子就會抗拒學(xué)習(xí)大提琴，離大提琴更遠(yuǎn)。同樣的道理，如果我們在孩子學(xué)習(xí)的時候，每天因為分?jǐn)?shù)打罵孩子，孩子會不會因為恐懼學(xué)習(xí)而變得畏手畏腳？答案是肯定的?！焙榛_認(rèn)為，好家長不應(yīng)該只會說“NO”，而應(yīng)在說完“NO”后，給孩子指出一條可以走的路。“允許孩子犯錯，讓他從錯誤中學(xué)習(xí)經(jīng)驗，如此才能不再犯同樣的錯?！?、跌倒了，換個地方爬起來在中國人的傳統(tǒng)觀念里，“在哪里跌倒，就在哪里爬起來”似乎已經(jīng)成為一條鐵律。不過，洪籣的觀點卻反其道而行之：在哪里跌倒，換個地方爬起來。為什么呢？因為挫折是一種不良的情緒，而孩子的成長可以以長帶短?！霸谥袊膫鹘y(tǒng)社會里，‘萬般皆下品，唯有讀書高’，讀書是唯一的出路?？墒牵瑫r代不同了，多元化的社會與多元化的選擇，讓我們每個人都有路可走。在那里跌倒了，說明你的能力不在那里。那么，為什么還要執(zhí)著在你能力達(dá)不到的地方拼呢？何不改頭換面，在你有長處的領(lǐng)域，做出一番成績？”她進一步闡釋：“現(xiàn)在許多家長教育孩子的方式是‘截長補短’：數(shù)學(xué)學(xué)不會就做10道題，還不會就做100道題。正確的方式應(yīng)該是：‘以長帶短’發(fā)展孩子的智力。數(shù)學(xué)不好就去補數(shù)學(xué)，這樣是沒有用的。如果孩子英語有天賦，就應(yīng)該把英語學(xué)好，這樣反而能帶動孩子把數(shù)學(xué)學(xué)好?！焙榛_簡介洪籣，女，1969年臺灣大學(xué)畢業(yè)后，即赴美留學(xué)，取得加利福尼亞大學(xué)實驗心理學(xué)博士學(xué)位。曾在耶魯大學(xué)哈斯金實驗室及加州大學(xué)爾灣醫(yī)學(xué)院神經(jīng)科接受博士后訓(xùn)練，之后進入圣地亞哥沙克生物研究所任研究員，并于加州大學(xué)河濱校區(qū)擔(dān)任研究教授。1992年回臺任教于中正大學(xué)心理所；為中央大學(xué)認(rèn)知神經(jīng)科學(xué)研究所所長、臺灣陽明交通大學(xué)神經(jīng)科學(xué)研究所教授暨認(rèn)知神經(jīng)心理學(xué)實驗室主持人。洪教授研究、講學(xué)之余，致力科普書籍的譯作，曾翻譯二十余本生物科技及心理學(xué)方面的好書。近年來有感于教育是國家的根本，而閱讀是教育的根本，更致力于閱讀習(xí)慣的推廣，足跡遍及臺灣各縣市城鄉(xiāng)及離島近千所的中小學(xué)作推廣閱讀的演講。資料來源：百度百科

作者：妙黛01“爸媽走了，我成了廢物”最近熱播的懸疑劇《消失的小孩》，講述了一個小孩消失在樓道里，警方通過抽絲剝繭揭露出這個單元里，幾個家庭的真實生活。其中魏晨飾演的袁午，是一個眼神空洞，瘦骨嶙峋的“優(yōu)等生”，被網(wǎng)友稱為“年度廢物”。他從小成績就好，高考數(shù)學(xué)還考了滿分，一直都是“別人家的孩子”。但是優(yōu)秀的背后，也有著巨大的空洞。父母對他的照顧無微不至，幾乎所有的事情，母親都會為他包辦。就連相親的時候說什么，和誰結(jié)婚，結(jié)婚戒指是什么樣的，都是媽媽說了算的。他人生中唯一一次叛逆，就是因為賭博輸?shù)脙A家蕩產(chǎn)，妻離子散。爸爸媽媽帶著他遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，去一個沒有人認(rèn)識的地方重新開始。仿佛新的地方，就能開啟新的人生。實際上，他的人生，在很小的時候就廢掉了。媽媽活著的時候，經(jīng)常充滿悲情地對他說“我要是走了，你可怎么辦？”媽走了之后，他還有爸??！袁午跟爸爸相依為命，他無法與人正常交流，也無法勝任任何工作。只能每天騙爸爸說自己出去上班了，實際上就是朝九晚五去打麻將。他和父親的基本生活，全靠父親微薄的退休金。那天晚上，父親充滿悲情地對他說了那句“要是爸走了，你可怎么辦”之后，也一覺睡了過去?，F(xiàn)在爸爸媽媽都走了，世界上只有他一個人了。他不敢報警，害怕申報死亡后，就沒有了爸爸的退休金。偶然間發(fā)現(xiàn)了衛(wèi)生間墻體是空的，他想到了一個辦法：把父親藏到墻里，然后制造出父親還活著的假象。故事的后面，還有一系列的曲折離奇。這個看起來聳人聽聞的故事，其實也只不過是我們生活的強化版。父母奮力托舉，想要給孩子最好的，想要讓孩子越來越好。沒想到，卻把孩子養(yǎng)成了巨嬰。那些外表看起來四肢發(fā)達(dá)，成績優(yōu)異，西裝革履的成年人，內(nèi)在卻是一個嗷嗷待哺的嬰兒。02“隱形廢物”，并不罕見也許你會說：父親走了，他可以自己出去工作呀，送外賣、搬磚都可以??！可如果，他只是一個兩三歲的孩子呢？你讓他去獨立，你讓他去自理，他做不到啊。袁午的內(nèi)心和人格，真的只有兩三歲。他從出生到父母離世，從來都沒有與父母分離過。父親去世之后，他把父親藏在家里，表面上是為了騙取退休金，實際上從心理層面，他是無法與父母分離。他穿上父親的衣服，戴上父親的帽子，從象征層面意味著，他與父母融為一體了。聽起來很驚悚，更驚悚的是，這樣的事情，就發(fā)生在我們身邊。早在2005年豆瓣就有一個名為“家里蹲自救同盟”的討論小組，里面有五萬多人抱團自救?！稌r代財經(jīng)》采訪了幾位“啃老族”，他們的經(jīng)歷真實又扎心。大一就退學(xué)的小蘇已經(jīng)啃老6年，她無法正常工作，也無法與人正常交流。對于父母的付出，她并沒有很感恩，而是覺得“她不是為了負(fù)擔(dān)我，我又花不了多少錢，她也是為了她自己?！毙√K認(rèn)為自己有一些哲學(xué)天賦，在豆瓣上發(fā)表過一篇文字長文，思考也算有深度。可是當(dāng)大家鼓勵她從事相關(guān)思考、寫作的自由職業(yè)時，她又說自己不想隨波逐流。24歲的小陳，在深圳打拼受挫后，選擇回到家鄉(xiāng)。父母對她的決定是雙手贊成，覺得女孩子早點回家結(jié)婚生子，穩(wěn)定下來才好。為了表示支持，父母每個月給她5000塊錢。小陳說，“我可能有點壞，覺得他們就是想這樣留住我，讓我覺得家里好、外面差?！钡切￡惿洗髮W(xué)的時候，父母對她很摳門，在廣州上學(xué)一個月只有1000生活費，她必須出去兼職才能養(yǎng)活自己。這就是很多中國式父母的傳統(tǒng)模式：在你沒有經(jīng)濟能力的時候，實行經(jīng)濟制裁。在你有獨立能力的時候，實行道德綁架。又令人心疼，又令人心酸。父母一邊期待孩子飛黃騰達(dá)，一邊怕孩子飛的太高。孩子一邊嫌棄父母束縛，一邊心安理得啃老。03無法長大的孩子，什么時候開始廢的？如果新聞中的例子，你也覺得不可思議，那就想想我們生活中，有沒有孩子工作后還跟父母要錢的？有沒有毫無生氣，每天打游戲的人？有沒有好幾天不洗碗，四肢發(fā)達(dá)不能自理的媽寶男？那些無法長大的孩子，那些被稱為“巨嬰”、“媽寶”的成年人，并不是現(xiàn)在才開始廢的。他們的人生，也許從很早的時候，就已經(jīng)空虛無力了。孩子的成長過程中，他有一個非常重要的任務(wù)，就是完成自我認(rèn)同。他們會在“我是有能力的”和“我是無能的”之間，反復(fù)切換，反思試探。正常的成長過程，是孩子帶著全能感，覺得自己無所不能。然后在外面的世界受挫，產(chǎn)生“我不行”的挫敗感。然后父母承接住孩子的無力，讓孩子感受到力量，讓孩子明白“做不好依然被愛”，讓孩子相信“我可以做的更好”。在這個反復(fù)受挫，又反復(fù)被支撐的過程中，孩子完成自我認(rèn)同，開始確認(rèn)“我是有能力的”。但是事實上，很多父母自身都是孱弱的，沒有力量承接孩子的無力。孩子兩三歲的時候，父母嫌孩子吃飯弄得亂七八糟，然后就追著喂。他們本來“我能行”的念頭被撲滅，變成了“我做不好”。孩子八九歲的時候，父母嫌孩子作業(yè)寫得不好，然后就吼著催孩子快點，他們本來覺得“這是我的事”，慢慢變成了“我的作業(yè)是給父母寫的”。孩子二十幾歲的時候，父母覺得孩子工作選的不好，對象找的不行，就給他們選“合適”的。他們本來覺得“這是我的人生”，變成了“我沒有能力決定自己的人生”。在“我能”和“我不能”的試探中，孩子逐漸開始認(rèn)同“我是不行的”。就像前面提到的小蘇，她嘴上說自己想要做與眾不同的事，想要做一名深度思考者。但是當(dāng)她發(fā)現(xiàn)自己的寫作天賦的時候，她又退卻了。一個人潛意識里覺得“我不行”時，任何天賦都將不再起作用。04愛孩子，到底有什么錯？在這個過程中，父母看起來像老黃牛一樣耕耘，實際上他們也是從中獲益的。生活中，我們常常見到這樣一幕：一位媽媽在孩子四五歲的時候，還在追著喂飯。她會跟人抱怨自己多累，每天追著喂飯有多辛苦。然后回到家，依然會追著孩子一口一口的喂。這其實是一種驕傲的宣誓：沒有我的話，孩子連吃飯的能力都沒有。我為了孩子這么辛苦，我可真?zhèn)ゴ蟀?！父母對孩子高濃度的愛，其實是因為害怕自己不夠好。不管是包辦，還是控制，本質(zhì)上都是父母無法面對自己的“我不好”。他們制造出一個能力不足的孩子，雖然是很勞累，但是也是有利可圖的。其中的好處就是，他們享受著自己的偉大感，犧牲感，價值感。他們潛意識里覺得：“我都這么辛苦了，誰還敢說我這個父母做得不合格？”父母與孩子病態(tài)的共生關(guān)系，是互相喂養(yǎng)，互相消耗，互相獲利。孩子消耗著人生的自主性，吸食著父母的金錢和精力，承受著父母的所有情緒。父母消耗著時間金錢精力，享受著至高無上的道德感，擁有著永遠(yuǎn)忠誠的孩子。病態(tài)共生的結(jié)果是，父母和孩子都很委屈：孩子覺得父母皆禍害，父母毀了自己；父母覺得自己這么努力了，孩子為什么還不爭氣？05愛本無錯，錯在界限父母和孩子的委屈，各有各的道理。孩子并不是不愛父母，而是通過讓自己無能的方式，滿足父母的價值感，表達(dá)對父母的絕對忠誠。父母也并不是不愛孩子，他們只不過是不懂什么才是真正的愛，他們只是找不到自己人生的價值感。不管是父母愛孩子，還是孩子愛父母，愛本身是沒有錯的。愛雖無錯，可是濃度過高的愛，是會傷人的。超過了一定程度后，愛的越多控制也就越多。所謂“一定程度”，大概就是父母與子女的界限感。這個界限，我們很難用數(shù)字衡量，那么我們該如何把握呢？也許最恰當(dāng)?shù)姆椒ň褪恰愕暮⒆硬皇悄愕暮⒆?。不要把孩子?dāng)成自己生命的全部，而是把他當(dāng)成最好的朋友，寄養(yǎng)在你家的孩子。一個寄住在你家的孩子，你會怎么對待他，他做錯事你會怎么跟他溝通，這個尺度也許就是恰當(dāng)?shù)摹Ｖ劣谀阕约?，你可以有更多的精力，去尋找自己的價值，過好自己的人生。舒適的關(guān)系是清爽的，痛苦的關(guān)系是黏糊的。如果父母和孩子都覺得痛苦，那就是在提示你們：距離過近，請保持距離。

問：我爸有一天下午不見人，我媽帶我去找他，我媽嘟嘟幾句，我調(diào)皮，跟著學(xué)說話，被我爸嚴(yán)厲的吼一句，我就在也不敢和他們說話了，不喜歡呆在家里，愛在外面小伙伴們一起瘋玩，情感寄托在外面。答：這是你爸的不是，不應(yīng)跟孩子計較。你管不了你爸，但你可以避免這種悲劇在你的子女身上重演。